jueves, marzo 25, 2010

Cosas raras que me han pasado

1.- Ya van varias noche que siento que tiembla y me levanto asustada pensando que todo se va a ir al carajo y que moriré aplastada por las cajas que tenemos en el techo. Lo cierto es que me levanto, prendo la luz y nada pasa. Nada Pasa. Tengo un deseo de tragedia-no-tan-trágica. Espero que ya se pase eso y que regresen mis ganas de ser feliz.

2.- Un señor me levantó la voz en el museo. Pero así, él como que ya iba muy stressado y empezó a decir que sus niños los sacaban de todos lados, que él era una víctima, veterano de vietnam, yara yara. Yo pues no dije nada, para qué, verdad. Boring.

3.- Fui a funeral. Y aunque nos pusimos a platicar y animar a la compañera en cuestión, no me deja de malviajar eso de ir a funerales. Y no sé, me regresa ese miedo de sólo presenciar la ausencia ajena. Le decía a una amiga, de regreso a casa, que no sé qué haré el día que esa ausencia sea directa. En pocas palabras, que alguien muy cercano a mi muera. No sé si podré levantarme, ni sé si querré hacerlo. El miedo ante estas cosas. (En serio, ¿Cómo sigues adelante?)

3.1.- Mucho tiene que ver Six Feet Under, la mejor serie en todo el universo. Recuerdo llorar todo el primer episodio. ¿Cómo lidiar con la muerte? No Entiendo. Y repito lo que dije, no sé cómo funciona el duelo. Probablemente será una de esas cosas que taparé cruelmente hasta que un día escupa sangre por una úlcera péptica.

4.- En el área de bebés en el museo (llamado "islas") había un ratón. Me tocó cuidarlo, que no se saliera de ahí hasta que llegara alguien a hacerse cargo. Ahí me tienes cuidando la entrada, cuidando a los bebés, cuidando exhibiciones. Llega el señor capacitado y tómala, lo mata de un pisotón. Supongo que ahí hay una lección valiosa, como "todo lo que cuides se morirá". O "no me dijeron que pasaría esto".

5.- Mucha gente anda de mala ondita. Supongo que es una mala racha.

5.1.- I know it's done for me, if you steal my sunshine / not something hard to see,
if you steal my sunshine /keeping dumb and built to beat, if you steal my sunshine.

6.- Osvaldo Benavides está muy guapo. Lo vi el día de hoy y no no no, qué cosa tan linda. Fue como cuando vi a Patricio Borghetti un día que iba muy triste por la calle y hasta con lluvia y aparece él y zaz, ¿Cómo?

7.- La facilidad de dormir.

Len - Steal my sunshine

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jueves, marzo 18, 2010

Marzo, marzo

1.- La gente, tus cosas, los recuerdos, la vida y la muerte siempre se llevan pedazos de ti. Y siempre que crees que te reconstruiste, llega otra cosa para mutilarte. Vas dejando pedazos de alma y piel en cualquier cosa que tocas y lo que queda es siempre reconstruirse. Así, nada más. Pienso mucho eso, sobretodo en el caso de la muerte. Siempre queda reconstruirte. Ves los pedazos de una vida que ya no existe (por la muerte y porque sabes que tu vida no será la misma) y lo que queda es acostumbrarte. Y los nuevos pedazos no son fuertes, nunca lo son. Y siempre te falta un ojo, un brazo, una pierna, que eventualmente también se volverán a caer. La muerte, creo, antes que llevarse un ojo o un brazo, se lleva un suspiro, ese que ventila un hueco en el pecho. El hueco queda, pudriéndose. Pero hay que reconstruirse.

2.- La debilidad del lenguaje al no poder darle nombre a algo tan horrible. Y al no tener nombre, lo que queda es sólo dar la definición, a la hora de explicar algo.

3.- El desconsuelo de la no creencia. Pero si crees en un cielo, deberás creer en un infierno. Todo podría ser el purgatorio, todos los días son domingo.

4.- Tal vez el secreto de la cordura -mi hipótesis- es aferrarte a algo que no sea finito. Que sepas que no se puede romper, que siempre estará ahí. Así debe funcionar la fe (al menos la que tiene una vértebra estoica) y su idea de deber-vivir (muy Kantiano todo). Tal vez el secreto de la cordura -otra hipótesis- es no aferrarte a nada, lo contrario a lo primero. Pero siempre termina aferrándose a las cosas más frágiles, inclusive si es "un vaso abandonado al borde de la pila que a nadie le importaba".

Radiohead - Worry Wort

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lunes, marzo 15, 2010

Es tan horrible ser ateo.

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jueves, marzo 11, 2010

Enjoy the Silence

1.- Mañana Kashmir. Este grupo durante mucho tiempo me hacía sentir cosas inexplicables. Y aunque siento que exagero cuando digo que es una de las mejores bandas jamás antes vistas, cada que los escucho me llega ese sentimiento. Como cuando te besuqueas con alguien desconocido y es tanto el rush, que le dices que lo amas. Bueno, este último ejemplo peca de idiota, pero sabes a lo que me refiero. Kashmir tiene unas canciones magníficas y no puedo esperar a verlos. Espero con todo mi corazoncito que toquen Miss You, que en su momento me llegaba bien grueso y mi forever-estoico-interior no dejaba de pensar que lo mejor de extrañar era esperar que estuviera bien, donde quiera que estuviera, con cualquier cosa que enfrentara. Si eso no es ser alguien beato, no sé qué lo sea. Si eso no era querer algo, no sé qué carajos lo sea.

2.-


I'm surfing on the surface, with my fingers in the water / but she seems to have lost her interest in meat / I miss you all the time, though you sit next to me / I hope you feel just fine, wherever you may be, whatever's in your way.

3.- Llego a la conclusión de que estoy cansada de todo. Así, namás, de huevos. En todos lados me da sueño, resto importancia de las cosas, toda esa clase de estupideces inmaduras. En el soul rehab, le digo que me siento como un Sísifo invertido, que no llevo la piedra cuesta arriba, sino que voy de bajada sin soltarla (y que al parecer no hay suelo al cual llegar). También cansa pero como vas de bajada, nada más sigues tu camino. Llega un momento en el que te cansarás y la piedra terminará aplastándote, pero así son los ejemplos ligados con el infierno. Igual, no sé, tal vez me hace falta dormir más.

4.- Otra nueva adicción y devuelta a 2005: Six Feet Under. He visto muy pocos episodios y estoy sedienta totalmente. Hay capítulos que casi me han hecho llorar y no puedo expresar toda la mezcolanza de inseguridades que mueven en mi. Necesito verlos. Ya. Ahora. Existe este capítulo en el que la madre, Ruth Fisher abandona la casa, necesita su tiempo. Al final, cuando toda la familia se entera, están en la sala, comiendo Kentucky Fried Chicken y viendo los simpson. Jamás había visto una mejor definición gráfica de lo que es el abandono, sobre todo el materno. Está rudo machín y la serie está rompebolas. La verdad sea dicha.

5.- Hace unos 3 años (o más, la memoria me falla), mi mejor amigo me mandó esta foto. Por alguna razón teníamos (¿Tenemos?) una afición extrañísima a amodiar a Fey. Nos burlábamos de sus intentos de regresar a la farándula, su disco de covers a mecano y sentimos su dolor al sólo hacer sonidos guturales en vh1. Charlie, te extraño. Nuestra comida no saludable sigue pendiente. He cambiado mucho. Y no puedo esperar a contártelo todo.



6.- Pronto: mejores tiempos.

Natalia Lafourcade - Cursis Melodias

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jueves, marzo 04, 2010

Little things that I should have said and done, I just never took the time

1.- Días pesados, más porque no he podido dormir muy bien. El domingo en la noche me dio una infección estomacal hardcore y no pude dormir, mucho menos ir al servicio. Días horrible en casa con el estómago hecho un nudo de dolor. El martes en la noche intenté dormir y desperté con la sensación de que algo malo había pasado. pensé que había temblado. No vuelvo a conciliar el sueño sino hasta como las 3am, dos horas antes de levantarme para ir al servicio. El miércoles en la noche me agarra la apoplejía adolescente e intento dormir un poco. Entre el sueño y la vigilia siento que empieza a temblar y me levanto, prendo la luz y veo la lámpara quieta, mi espejo quieto, todo estático. Me acuesto más asustada y -ahora lo recuerdo- prendo la tele para que me arrulle y me duermo. Toda la noche la tele prendida. Hoy espero dormir bien.

2.- Vi a mi mejor amiga. Me dice que el mundo de posibilidades también incluye que nada pase, yo me dedico a dudar. Y ni como duda metódica, es una duda irracional, en el mismo nivel de irracionalidad que el miedo. Tomamos, ella café, yo agua mineral. Nos sentamos en una banquita y luego pasó algo. Las personas que más significan sacan tu verdadero yo. Te develas.

3.- Existe este capítulo de los simpson donde Lisa descubre la tristeza/depresión y simplemente se la pasa triste todo el capítulo. Marge trata de cambiarle el ánimo, hace su papel de madre mis-hijos-no-tienen-porqué-estar-tristes. Al final Marge le dice que está bien que esté triste. Que lo esté tanto como lo necesite, que lo disfrute casi. Lisa sonríe, Marge le dice que no tiene por qué sonreir por obligación y Lisa le dice "pero realmente quiero sonreir" (parafraseo).Hoy en la mañana estaba irremediablemente triste. Como había dejado la tele prendida, vi un poco de Frasier, el capítulo donde Frasier regresa a la práctica privada y todo le sale mal y la frustración crece. Bajo a desayunar y mi tía se queda conmigo a comer un chocolate con galletas de canela. Estábamos viendo la tele y no sé qué pasó que me empieza a contar una anécdota que tiene que ver con un chal que no era de ella, pero que lo tomó. Se empezó a reir tanto -pero tanto- que irremediablemente yo también empecé a carcajearme (lo recuerdo y me río). Ya después llegó mi taxi y me fui, ella seguía riendo. Ya en el coche me reí una última vez, mandé un mensaje y me hice bolita para dormirme todo lo que no me había dejado el mal sabor de boca de la sensación de temblor que había pasado en la noche. El taxista fue muy amable, me avisó que ya habíamos llegado, pagué y fui al servicio. Fue mi momento Marge-Lisa-Tristeza del día.

4.- Tengo una de esas pláticas con mi novio. Aquí debo repetir lo último que dije de mi mejor amiga, así que confrontar No. 2, última parte.

5.- Toda la vida se me fue en Silent Hill. Como no fui a Massive Attack por conseguir el dinero tarde, decidí invertirlo en algo mejor que sonarme los mocos con los billetes destinados a ese boleto. Así que me compré Silent Hill: Shattered Memories. Logra su cometido, presenciar todas esas cosas tan violentamente incoherentes que nos gustan a los que somos irremediablemente parte de la chaviza posmo (todos, pequeños, todos lo somos). Existen partes donde tienes que hablar con un psiquiatra y también es medio nefasto, porque todas esas preguntas influyen mucho en lo que va a seguir en el juego. Y es cierto, luego abren puertas que no, concentración de enemigos y todos esos lugares comunes que nos aterran. Ya lo acabé.

6.- Dormir.

Akira Yamaoka - Always on my mind

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