Self Control

1.- El control en la vida. Lo tomas o lo dejas. De cualquier manera, sentir que tienes el control. Tomé un hilo.

2.- Fue el asronauta José Hernández al museo y me sorprendió ver que todos los medios preguntaban cosas bien mediocres. ¿Vas a trabajar en la nueva madre de astronomía en México? ¿Tienes planes para volver? ¿Qué les dices a todos de tu regreso? Y pues qué coraje. ¿HOLA? ¡Este hombre fue al espacio! ¡Alguien que pregunte qué se siente! Oh, espera. Sí, alguien lo hizo. Un niño. Un niño le preguntó qué se sentía flotar y él dijo que no había palabras para describir la sensación de quitarte el cinturón y FLOTAR. Un día si logro mi sueño de respirar bajo el agua, seguro me preguntarán si estoy pensando trabajar en un acuario.

3.- Fui por un café con los amguitos. Estuvimos platicando. De regreso a casa, en un pesero, venía pensando que necesito más calma en la vida si realmente quiero respirar. Dios aprieta pero no ahorca, dicen. Y bueno, venía pensando en eso, cuando se suben tres hombres, todos tatuados, en plan de vender algo pero si no te vuelan la jeta. EVIDENTEMENTE no hice nada, porque ya qué haces, ni modo de decirle "ái con permiso", además de qué tal convocar su furia. Entonces nos venían diciendo que ellos golpean drogadictos y etc. Entonces, cuando yo pensaba que esta clase de cosas me refería en cuanto a un cambio de vida, un policía detiene el camión con un arma se sube, apunta a los muchachos, los revisa, se dicen groserías y yo venía pensando que tenía demasiada hambre porque namás me había tomado un café. Descafeinado. Se suben pues le dicen al poli que son vendedores, terminan de vender sus paletitas y se bajan en la siguiente parada. La vida está tan llena de posibilidades, que me sorprende no haber salido con un balazo en la cabeza de ese pesero.

4.- Me compré esto.



Y me encanta.

Pronto: Menos trabajo! Más café! (sin cafeína, ugh)

¡Forward, Russia! - Eighteen

Hypocrite opportunist, don't infect me with your poison.

And you let them do it to yourself. Coward.



Radiohead - A Punchup at a Wedding

Cosas raras que me han pasado II

1.- Mi tía se compra un reloj digital que sólo marcaba las 4:15 y de ahí no se movía. Luego le pusimos 4:30 y seguía sin avanzar. Siento que así está mi vida ultimamente.

2.- Pedí vacaciones. Estoy de vacaciones. Hoy no hice nada -absolutamente nada- y en la semana espero que ese pronóstico siga. Más o menos para seguir la rutina y que todo siga en el número uno de este listado. Aunque el jueves creo que iré a un museo. Quiero ir a la cineteca. Pero mi pijama de Kitty, oh.

3.- Otra persona -lejana- muere. Mi mamá me cuenta y se me hace el corazón bolita de papel. Le digo que pedí vacaciones y que no quiero hacer nada. Le cuento. Me dice "sal, o te morirás de la pasión". Mi mamá siempre dice eso de los que se quedan en casa sin hacer algo. Como yo en el punto dos.

4.- Dicen que el pelo reacciona dependiendo de tu estado de ánimo. El mio está apagado, sin movimiento. No marca la hora.

4.1.- Aunque hoy no me bañé. No sé si tenga que ver.

5.- Terminé de ver Six Feet Under. Y como se esperaba, sentimientos encontrados con respecto a la muerte. Uno no siempre elige el momento adecuado para morirse. Dame tiempo para decirte que al menos acabé mi quehacer. Te doy tiempo para que termines también. Ya luego me muero.

5.1.- You can't take a picture of this. It's already gone.

6.- Ya empezaré lo de fotografía. Me emociona :)

6.1.- El sábado fui a Franz Ferdinand y la emoción pura. Ese día cumple años Charlie. Lo recordé mucho. Recordé los conciertos a los que fui con él, recordé a Bruce Willis. Recordé el YAK, recordé todo. Bueno, ese día medio se descompuso mi cámara. Llegué a casa a ver algunas fotos y zaz, la lente se salía solita. Era como ver el brazo roto de tu hijo y uno lo sacude pensando que se pegará mágicamente. Dejé la cámara en el tocador y casi lloro del terror. Más. Luego, a la noche siguiente, tomé la cámara, le meneé tantito y zaz, funcionando mejor que nunca. Hay una lección de paciencia, tiempo y vida ahí, lo sé. Pero la realidad me ha enseñado mejores cosas que una analogía: la paciencia, ya pasó. El tiempo, es muy lento. Y vida: aquí tienes mi dedo medio.

7.- ¡Regresó atínale al precio!

Candymx - Questions

Pieces

(Well, what's so great about depression? / Nothing. Unless it holds the key to something you compulsively avoid, so it will never be examined or felt. Hence your behavior becomes repetitive like the story).

Estelle Feat. Kanye West - American Boy

Terrified of what' inside to save his life

1.- La primera vez que vi a alguien en un duelo increíble fue a mi papá. Mi abuelo había muerto, yo no fui al funeral, era aún muy pequeña -según ellos. Él murió en una cama de hospital, rodeado por sus hijos y otros familiares políticos. Después de todo lo que se debe hacer cuando alguien muere, al siguiente día mi papá no se levantó de la cama. No prendió la tele, no salió de casa. No habló con nadie, no vio televisión, no comió. Sólo se quedó en cama, no recuerdo si despierto o si bien durmió todo el día. Recuerdo que una semana duró así.

2.- Cuando murió mi abuelo materno, el papá de mi tía, fuimos a Guerrero. El calor era insoportable. Yo no conocía tan bien a mi abuelo, pero sí recuerdo sentir una pérdida significativa. Mi tía lloraba sobre el ataúd, viendo fijamente el cuerpo de mi abuelo. Mi hermano, quien había sido muy allegado a él, también lloró junto al ataúd. Recuerdo haberme quedado despierta toda la noche, menos unos diez minutos antes del sepelio, porque fui a ponerme mis zapatos y me recosté en la cama. Me levanté, fuimos todos al cementerio y recuerdo que hacía tanto calor que las lágrimas eran igual de salinas que el sudor. Vi cómo metían el féretro hasta el fondo, sellar todo con cemento y regresar a casa, con nada.

2.1.- De regreso a México, lo primero que hizo mi tía fue regresar a su cuarto, donde estuvo mi abuelo enfermo por muchos años. Al entrar al cuarto ella tapó sus ojos y lloró por varias horas. La cama de él estaba intacta. Cuando él murió, mi tía fue a despertar a mis papás y a mi nadie me levantó, pero yo estaba despierta. Empero, me hice la dormida. Escuché a mi tía llorar (mi cuarto estaba lejos, pero ella lloraba demasiado), decir cómo sentía que el cuerpo de mi abuelo se enfriaba. Me dijo que lo abrazó hasta que murió. En fin, decía, entró al cuarto y lo primero que hizo fue llorar. Eran demasiado recuerdos de una vida que ya no estaba presente.

3.- Hace unos meses, mientras platicaba con mi tía, ella me dijo que la muerte de los padres es algo que jamás se va. Es un vacío del que no sales (una de las pláticas más profundas que he tenido con ella). Le dije que probablemente ninguna y ella me dijo que la de los padres es algo más fuerte, porque al fin y al cabo ellos significaban vida.

4.- Parece que la gente cuando muere o te abandona en cualquier estado metafísico (que sientes cual muerte), es como cuando mutilan una parte de ti que no sabes cómo vas a reconstruir. Sabes que se llevaron lo mejor de ti y que es casi imposible que vuelvas a ser el mismo (your mirror's gonna crack when he breaks into it / and you'll never never be the same). No todos somos fuertes. Este mundo -ahora es más claro- carece de una justicia cuando arrebatan de ti esa parte que nunca vas a recuperar. Y sabes que todo es tan inminente. Y está ese deber de reconstruirte, porque tampoco es sano estar mal siempre. El deber vivir, tan injusto también ("A algunos simplemente no nos va la vida" [como si fuera un vestido]). Pero la gente te abandona, la gente muere, uno se cae. Todo aquí afuera está tan cabrón.

Garbage - You look so fine

Como tú digas. O no digas.

Cosas raras que me han pasado

1.- Ya van varias noche que siento que tiembla y me levanto asustada pensando que todo se va a ir al carajo y que moriré aplastada por las cajas que tenemos en el techo. Lo cierto es que me levanto, prendo la luz y nada pasa. Nada Pasa. Tengo un deseo de tragedia-no-tan-trágica. Espero que ya se pase eso y que regresen mis ganas de ser feliz.

2.- Un señor me levantó la voz en el museo. Pero así, él como que ya iba muy stressado y empezó a decir que sus niños los sacaban de todos lados, que él era una víctima, veterano de vietnam, yara yara. Yo pues no dije nada, para qué, verdad. Boring.

3.- Fui a funeral. Y aunque nos pusimos a platicar y animar a la compañera en cuestión, no me deja de malviajar eso de ir a funerales. Y no sé, me regresa ese miedo de sólo presenciar la ausencia ajena. Le decía a una amiga, de regreso a casa, que no sé qué haré el día que esa ausencia sea directa. En pocas palabras, que alguien muy cercano a mi muera. No sé si podré levantarme, ni sé si querré hacerlo. El miedo ante estas cosas. (En serio, ¿Cómo sigues adelante?)

3.1.- Mucho tiene que ver Six Feet Under, la mejor serie en todo el universo. Recuerdo llorar todo el primer episodio. ¿Cómo lidiar con la muerte? No Entiendo. Y repito lo que dije, no sé cómo funciona el duelo. Probablemente será una de esas cosas que taparé cruelmente hasta que un día escupa sangre por una úlcera péptica.

4.- En el área de bebés en el museo (llamado "islas") había un ratón. Me tocó cuidarlo, que no se saliera de ahí hasta que llegara alguien a hacerse cargo. Ahí me tienes cuidando la entrada, cuidando a los bebés, cuidando exhibiciones. Llega el señor capacitado y tómala, lo mata de un pisotón. Supongo que ahí hay una lección valiosa, como "todo lo que cuides se morirá". O "no me dijeron que pasaría esto".

5.- Mucha gente anda de mala ondita. Supongo que es una mala racha.

5.1.- I know it's done for me, if you steal my sunshine / not something hard to see,
if you steal my sunshine /keeping dumb and built to beat, if you steal my sunshine.

6.- Osvaldo Benavides está muy guapo. Lo vi el día de hoy y no no no, qué cosa tan linda. Fue como cuando vi a Patricio Borghetti un día que iba muy triste por la calle y hasta con lluvia y aparece él y zaz, ¿Cómo?

7.- La facilidad de dormir.

Len - Steal my sunshine

Marzo, marzo

1.- La gente, tus cosas, los recuerdos, la vida y la muerte siempre se llevan pedazos de ti. Y siempre que crees que te reconstruiste, llega otra cosa para mutilarte. Vas dejando pedazos de alma y piel en cualquier cosa que tocas y lo que queda es siempre reconstruirse. Así, nada más. Pienso mucho eso, sobretodo en el caso de la muerte. Siempre queda reconstruirte. Ves los pedazos de una vida que ya no existe (por la muerte y porque sabes que tu vida no será la misma) y lo que queda es acostumbrarte. Y los nuevos pedazos no son fuertes, nunca lo son. Y siempre te falta un ojo, un brazo, una pierna, que eventualmente también se volverán a caer. La muerte, creo, antes que llevarse un ojo o un brazo, se lleva un suspiro, ese que ventila un hueco en el pecho. El hueco queda, pudriéndose. Pero hay que reconstruirse.

2.- La debilidad del lenguaje al no poder darle nombre a algo tan horrible. Y al no tener nombre, lo que queda es sólo dar la definición, a la hora de explicar algo.

3.- El desconsuelo de la no creencia. Pero si crees en un cielo, deberás creer en un infierno. Todo podría ser el purgatorio, todos los días son domingo.

4.- Tal vez el secreto de la cordura -mi hipótesis- es aferrarte a algo que no sea finito. Que sepas que no se puede romper, que siempre estará ahí. Así debe funcionar la fe (al menos la que tiene una vértebra estoica) y su idea de deber-vivir (muy Kantiano todo). Tal vez el secreto de la cordura -otra hipótesis- es no aferrarte a nada, lo contrario a lo primero. Pero siempre termina aferrándose a las cosas más frágiles, inclusive si es "un vaso abandonado al borde de la pila que a nadie le importaba".

Radiohead - Worry Wort

Es tan horrible ser ateo.

Enjoy the Silence

1.- Mañana Kashmir. Este grupo durante mucho tiempo me hacía sentir cosas inexplicables. Y aunque siento que exagero cuando digo que es una de las mejores bandas jamás antes vistas, cada que los escucho me llega ese sentimiento. Como cuando te besuqueas con alguien desconocido y es tanto el rush, que le dices que lo amas. Bueno, este último ejemplo peca de idiota, pero sabes a lo que me refiero. Kashmir tiene unas canciones magníficas y no puedo esperar a verlos. Espero con todo mi corazoncito que toquen Miss You, que en su momento me llegaba bien grueso y mi forever-estoico-interior no dejaba de pensar que lo mejor de extrañar era esperar que estuviera bien, donde quiera que estuviera, con cualquier cosa que enfrentara. Si eso no es ser alguien beato, no sé qué lo sea. Si eso no era querer algo, no sé qué carajos lo sea.

2.-


I'm surfing on the surface, with my fingers in the water / but she seems to have lost her interest in meat / I miss you all the time, though you sit next to me / I hope you feel just fine, wherever you may be, whatever's in your way.

3.- Llego a la conclusión de que estoy cansada de todo. Así, namás, de huevos. En todos lados me da sueño, resto importancia de las cosas, toda esa clase de estupideces inmaduras. En el soul rehab, le digo que me siento como un Sísifo invertido, que no llevo la piedra cuesta arriba, sino que voy de bajada sin soltarla (y que al parecer no hay suelo al cual llegar). También cansa pero como vas de bajada, nada más sigues tu camino. Llega un momento en el que te cansarás y la piedra terminará aplastándote, pero así son los ejemplos ligados con el infierno. Igual, no sé, tal vez me hace falta dormir más.

4.- Otra nueva adicción y devuelta a 2005: Six Feet Under. He visto muy pocos episodios y estoy sedienta totalmente. Hay capítulos que casi me han hecho llorar y no puedo expresar toda la mezcolanza de inseguridades que mueven en mi. Necesito verlos. Ya. Ahora. Existe este capítulo en el que la madre, Ruth Fisher abandona la casa, necesita su tiempo. Al final, cuando toda la familia se entera, están en la sala, comiendo Kentucky Fried Chicken y viendo los simpson. Jamás había visto una mejor definición gráfica de lo que es el abandono, sobre todo el materno. Está rudo machín y la serie está rompebolas. La verdad sea dicha.

5.- Hace unos 3 años (o más, la memoria me falla), mi mejor amigo me mandó esta foto. Por alguna razón teníamos (¿Tenemos?) una afición extrañísima a amodiar a Fey. Nos burlábamos de sus intentos de regresar a la farándula, su disco de covers a mecano y sentimos su dolor al sólo hacer sonidos guturales en vh1. Charlie, te extraño. Nuestra comida no saludable sigue pendiente. He cambiado mucho. Y no puedo esperar a contártelo todo.



6.- Pronto: mejores tiempos.

Natalia Lafourcade - Cursis Melodias

Little things that I should have said and done, I just never took the time

1.- Días pesados, más porque no he podido dormir muy bien. El domingo en la noche me dio una infección estomacal hardcore y no pude dormir, mucho menos ir al servicio. Días horrible en casa con el estómago hecho un nudo de dolor. El martes en la noche intenté dormir y desperté con la sensación de que algo malo había pasado. pensé que había temblado. No vuelvo a conciliar el sueño sino hasta como las 3am, dos horas antes de levantarme para ir al servicio. El miércoles en la noche me agarra la apoplejía adolescente e intento dormir un poco. Entre el sueño y la vigilia siento que empieza a temblar y me levanto, prendo la luz y veo la lámpara quieta, mi espejo quieto, todo estático. Me acuesto más asustada y -ahora lo recuerdo- prendo la tele para que me arrulle y me duermo. Toda la noche la tele prendida. Hoy espero dormir bien.

2.- Vi a mi mejor amiga. Me dice que el mundo de posibilidades también incluye que nada pase, yo me dedico a dudar. Y ni como duda metódica, es una duda irracional, en el mismo nivel de irracionalidad que el miedo. Tomamos, ella café, yo agua mineral. Nos sentamos en una banquita y luego pasó algo. Las personas que más significan sacan tu verdadero yo. Te develas.

3.- Existe este capítulo de los simpson donde Lisa descubre la tristeza/depresión y simplemente se la pasa triste todo el capítulo. Marge trata de cambiarle el ánimo, hace su papel de madre mis-hijos-no-tienen-porqué-estar-tristes. Al final Marge le dice que está bien que esté triste. Que lo esté tanto como lo necesite, que lo disfrute casi. Lisa sonríe, Marge le dice que no tiene por qué sonreir por obligación y Lisa le dice "pero realmente quiero sonreir" (parafraseo).Hoy en la mañana estaba irremediablemente triste. Como había dejado la tele prendida, vi un poco de Frasier, el capítulo donde Frasier regresa a la práctica privada y todo le sale mal y la frustración crece. Bajo a desayunar y mi tía se queda conmigo a comer un chocolate con galletas de canela. Estábamos viendo la tele y no sé qué pasó que me empieza a contar una anécdota que tiene que ver con un chal que no era de ella, pero que lo tomó. Se empezó a reir tanto -pero tanto- que irremediablemente yo también empecé a carcajearme (lo recuerdo y me río). Ya después llegó mi taxi y me fui, ella seguía riendo. Ya en el coche me reí una última vez, mandé un mensaje y me hice bolita para dormirme todo lo que no me había dejado el mal sabor de boca de la sensación de temblor que había pasado en la noche. El taxista fue muy amable, me avisó que ya habíamos llegado, pagué y fui al servicio. Fue mi momento Marge-Lisa-Tristeza del día.

4.- Tengo una de esas pláticas con mi novio. Aquí debo repetir lo último que dije de mi mejor amiga, así que confrontar No. 2, última parte.

5.- Toda la vida se me fue en Silent Hill. Como no fui a Massive Attack por conseguir el dinero tarde, decidí invertirlo en algo mejor que sonarme los mocos con los billetes destinados a ese boleto. Así que me compré Silent Hill: Shattered Memories. Logra su cometido, presenciar todas esas cosas tan violentamente incoherentes que nos gustan a los que somos irremediablemente parte de la chaviza posmo (todos, pequeños, todos lo somos). Existen partes donde tienes que hablar con un psiquiatra y también es medio nefasto, porque todas esas preguntas influyen mucho en lo que va a seguir en el juego. Y es cierto, luego abren puertas que no, concentración de enemigos y todos esos lugares comunes que nos aterran. Ya lo acabé.

6.- Dormir.

Akira Yamaoka - Always on my mind

Si tan solo así fueran los domingos.

Best Before mm-dd-yyyy

De repente me llega esta sensación de temerle a la caducidad de las cosas. La caducidad de la vida, del amor, de los buenos momentos, de todo eso. La caducidad de la ingenuidad conlleva a una nueva perspectiva, que también tiene fecha de caducidad. Y saber que morirás. Pero es peor si no fuera así. Saber que todo esto puede acabar y no saber qué hacer.

Cuando la leche está echada a perder y la hueles para comprobarlo, ese momento en que la carne huele mal, en que las palomas muertas explotan en gusanos, es la reacción de su fecha de caducidad. La incertidumbre es la reacción de las personas caducas, simplemente no saber qué hacer o qué sigue.

La caducidad. Veo su etimología (un hábito que sería bueno tener, ese de revisar etimologías) y dice que es algo destinado a la muerte, frágil, que debe caer.

Y en todo creo estar bien, estoy en un lugar cómodo, con trabajo, amor, familia, amigos and all that happy crap. Pero leí el cómic de abajo y me puse a pensar cuál pudo haber sido mi fecha de caducidad o el momento que lo definió, si es que existe. Y sí. Caducar no es lo mismo que morir físicamente, creo. Recuerdo mucho un día en específico, que no tiene ninguna importancia, es una nimiedad. Fue hace mucho, pero cuando lo recuerdo, siento como si en la nuca se me hubiera marcado esa fecha (y ni idea cuál sea) y alguien debió haberme puesto en una bolsita negra y debió tirarme entre los escombros. Y fui feliz ese día, pero a qué precio. Uno nunca deja la adolescencia.

Be Silent

1.- Hace unas horas mi fleco estaba desastroso pues no me dejaba ver, no es alaciaba bonito y aparte se sentía súper incómodo pues rozaba con las pestañas. Entonces, lo más lógico era ir con mi estilista. Y fui. La cosa es que siempe que iba había música alegre toda la estancia ahí y me la pasaba bomba platicando con mi estilista o escuchando las pláticas de la manicurista y la recepcionista. Pero esta vez todo fue diferente, porque en el lugar todo era SILENCIO. Era como si se hubiera ido la luz pero las secadoras y las planchas aún pudieran funcionar por pilas superpoderosas que no se consumen tan rápido. Al llegar todo el personal estaba reunido, platicando fúricamente sobre algo que había pasado y que me moría por saber (soy mujer, pues qué). Mientras platicaban, mis clases de lógica sirvieron para algo porque lo descifré todo. Lo que pasó fue que vino un tipillo de algún sindicato o cámara y les dijo que no podía utilizar música en su establecimiento y que, si lo hacían, debían pagar una cuota de $350 pesos por "regalías". ¿QUÉ CARAJOS? Después de cortarme el pelo y salir feliz por mi nuevo corte, es obvio que lo primero que hice fue entrar a google y ver qué onda, si los habían estafado o qué. Y para nada: eso sí existe. Se llama Somexfon y es una estupidez, si me lo preguntan. ¿Qué caso tiene la música si se le restringe tanto? Yo creo en todo eso de no ocultar el arte y lo redundante de esconderlo en casas de coleccionistas ricachones, WHATEVA, pero en serio que esto me parce ridículo. No creo que sea un problema usar música para una estética, ¿Cobrarte $350? En ese momento me di cuenta de que el dinero nada más no termina de matar cosas. Algo tan virtual como lo es el dinero, la gente tiene prioridades muy pobres. Y si el fin de la música distribuida es el dinero, con mayor razón todo este mundo sufre y tiene el concepto de maldad rondando por sus vidas.

Todo esto me recuerda a una película llamada RIP: A Remix Manifesto, donde se plantea el problema de las regalías porque un tipazo como Girl Talk usa miles de canciones para sus mashups. Haciendo cuentas, sus demandas ascienden a millones y millones de dólares, pero él sigue haciendo música y él ni siquiera da conciertos, ofrece FIESTAS MASIVAS (el que asistió al últim concierto sabe que digo la pura verdad). La película ridiculiza tanto ese tipo de asuntos legales que para fondos musicales usa canciones de dominio público como las mañanitas y otras clásicas. Ahora que tal vez escuche las mañanitas o a Miguel Aguilar en la estética a la que voy, me mueve esta idea de decir que todo es tan ridículo, que creo estar encontrando uno de los factores principales de la muerte del arte como tal. Ya murió la poesía, matemos lo demás.

Si quieren ver RIP: A Remix Manifesto, aquí la primera parte y ya en la barra de vídeos vienen las demás.

2.- Las cosas bien, todo muy tranquilo. Ya en poco tiempo saldré del servicio, aunque espero quedarme un poco más. Eso sería bonito. Si no pasa eso, bueno, tengo otros proyectos por ahí. Fotografía, tesis, todo eso que he postergado. Y no es que el servicio me detenga, pero sí consume mucho tiempo. Y sin tiempo no hay viviiiir. Dicen.

3.- Oscuridad y Luz.



4.- Siempre he pensado que el odio es unapasión titánica, una más poderosa -y por mucho- que el amor. El amor te pone idiota, paranóico, triste, lo que tú quieras. Se siente bien, pero lo hace. El odio, por su parte, te enceguece, te consume, literalmente te abraza. Como esta película de Silent Hill, la niña -representando el máximo odio sentido- abraza a la figura maternal. LA ABRAZA. El odio es todo eso que te persigue, como que sueles estar en un estado ciego (pasional) pero consciente de las cosas (el acontecer). El amor, en cambio, te mueve a un estado de condescendencia. Del odio nace todo lo malo, del amor no nace -necesariamente- todo lo bueno, así que el odio tiene un territorio muy fijo, muy marcado. Sabe a lo que va. Todo es especulación, pero así es cuando se teoriza sobre cualquier cosa. Interesante la lucidez del odio, pues.

4.1.- Se rumora que ya hay Silent Hill para Wii. La vida es buena, indeed.

Pronto: más teorizar! más amor! más juegos! más inconformidades estéticas (y de mi estética!)

Nine inch nails - Head Down

Billy, I Will Beat You Lifeless

Días ocupados. Trabajo, adolescencia y hasta una actividad que implica actuar. Oh oh. Mientras todo se estabiliza y regresamos a los tiempos calmados, un gran Sketch de una serie divertidísima que se llama The Whitest Kids U' Know. La pasan en el mejor canal jamás antes visto, I.Sat. Disfruten, pequeños. I will beat you lifeless!