Cosas que he hecho en mi primera semana "libre"

1.- He leido para unos trabajos, lo cual es harto emocionante. También he leido para la tesis y ya llevo una parte del proyecto nuevo terminada. Awesome!

2.- Fui a lo de Magritte y me pareció una hermosa exposición, aunque como diría mi amiga Haydee, fue una pobre museografía. Las salas estaban como muy dispersas y eso del touch para fotos me pareció muy prescindible. Pude ver La Memoria y me sentí un poco realizada en esta vida.

3.- Fui con J. a ver I (L) Huckabees. Amo esa película. Tiene muchos simbolismos y básicamente la parte del sandwich me mata de emoción y tristeza. Graaan película y graaan amiga es J.

4.- Fui a comer con una amiga de la secundaria. Platicamos muchísimo, creo que ya lo necesitaba. A veces en el soul rehab no puedo decir tantas cosas como con ella. Y viceversa, ya sabes, por eso mismo voy.

5.- Mi primera clase de tejido con Idalia. Diría que fue gran éxito pero uh, cuesta mucho mucho trabajo y eso que estoy en nivel cero cero cero. Me divierto mucho y el tiempo se me va como agua.



6.- Salí con M. a tomar café, que le dicen. No me morí. Estuvimos escuchando The Knife y en algún momento de todo, pensé que The Knife era como la mejor banda de todo el mundo. Y ahí se me fueron todas las ideas, en pensar que la canción We Share Our Mother's Health es lo más grandioso que se ha hecho y que este mundo es un lugar hermoso por tener a bandas como The Knife. Luego escuchamos Boards of Canada y Fischerspooner. Fuimos a Conejo Blanco y todo estuvo más lindo.



7.- Mañana soul rehab y visitaré no sé qué cosa.

8.- ¡Ya empezaron las lluvias!

The Knife - We Share Our Mother's Health

Pequeñas historias

Cena en el Covadonga. Me la pasé tan bien, que ni me quería ir. Pero bu, el deber. Bu, luego no me levanto. Bu, me tengo que arreglar. Pero lo que es: qué bien me la pasé.

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Fui con los amigos de papalote a tomar unas gomichelas, que básicamente es cerveza con un montón de cosas dulces y, vaya, quién lo iba a pensar, sabe delicioso, aparte de tener gomitas ahí nadando en el fondo. La cosa es que de regreso a mi casa el metrobús iba un poco lleno. Como sólo me tomé una cerveza (de un litro, jiji) y no había comido, la modorrita me llegó súbitamente y ugh, qué flojera andar parada hasta la estación que me tocaba. Me pasé hasta delante y al ver que tampoco había lugares, me di cuenta de que atrás del lugar del conductor había una especie de escaloncito donde, claro, mi mente amodorrada pensó que era un buen lugar para sentarme. Así que accedí a poner mis cosas en el piso, me senté, me hice una pequeña y linda bolita de estambre y me dormí. Pero entre el trabajo, la chela, el hambre y los sombreros flotando, me tomé una siesta. Una siesta que duró hasta El Caminero, cuando yo debía bajar muchas estaciones antes. Ya de regreso no me aventuré a dormir y mejor iba contando las cosas. Lo que debo decir: es la mejor siesta que he tenido en meses. Quizá es la mejor del año, me sentí tan descansada que no me arrepiento. Y lo volvería hacer, como todo lo demás de lo que no me arrepiento. Una y otra y otra y otra vez.

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Antes de ir a las gomichelas, teníamos que tomar transporte, ¿No? Fuimos al pesero y como llenamos el camión, le decíamos en broma al chofer que si nos llevaba a insurgentes, ahí por Álvaro Obregón en insurgentes. Entre broma y broma, el chofer dijo que sí, así que se bajaron los qu eno iban paraallá (una parejita) y una chica, ajena al museo, decidió acompañarnos en la travesía. Eeeeh! Así que ahí iba un pesero a Metro Chapultepec a Insurgentes. Fue un gran viaje, viva ese chofer.



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Después regresó el sentimiento de metástasis. Luego dormí, desperté y se había ido tantito.

Es hora de DORMIR. Pronto: mis nuevos lentes.

Vive La Fête - Mon Dieu

Es octubre, viva octubre

Se acerca mi cumpleaños y, sustituyendo el sentimiento oceánico, hay algo en mi que me hace sentir muy dudosa. Ya sabes, 22 años. 22 el 22. Debe haber algo místico, mágico, o al menos eso quiero creer. No es tanto celebrar un cumpleaños -que ese no es el asunto- sino que es iniciar otro ciclo, uno muy fácil de localizar. Es un día exacto, el día exacto en que, al menos por el espacio-tiempo que hemos decidido seguir, se pueden contar 365 días desde que fuiste una persona y ahora, claro, eres otra. "Cuando todo es exacto, todo es más bonito", le escuché a una chica decir alguna vez. Y aunque ella se refería a un cambio monetario, la descontextualización es lo mio: sí, cuando todo es exacto, todo es más bonito. Cuando todo es coherente, cuando todo tiene sentido. Pero la vida, parafraseando a Will Ferrell al final de la película Semi-Pro, es como el Titanic pero llena de osos.

Y hace poco vi este corto, el cual se me hizo muy bonito. Tal vez nos esforzamos demasiado. Tal vez aprender hechos sea mejor que dedicarte a organizar papeles en una caja de aluminio. Todo es mejor cuando regresamos a lo sencillo. Nada tiene sentido, todo es tan trivial. (A mi tampoco me importa si el autobús no llega).



Seguiremos informando.

Apoptygma Berzerk - Until The end Of The World

Je suis bien, Je suis trés bien

1.- A los 16 años yo no sabía qué hacer. Ni presentía nada. Mi edad favorita han sido los 13 años. No me siento de 21, no sé qué será de los 22, ¿Otro vórtice? (22 22, is when you said / you would improve).

2.- Es septiembre. Me pasó, con todo lo del servicio y este limbo laboral tremendo, que me desperté un día y me di cuenta de que era septiembre. Cosas buenas me han pasado en septiembre los últimos años y, relativamente, en este año también me han pasado buenas cosas. Si llego a ser un poco más sincera conmigo, lo bueno de este septiembre es que pude sincerarme un poco con las cosas que siento y hago. Lo malo, es que pude sincerarme un poco con las cosas que siento y hago. Y es malo porque ya no puedo pretender, es bueno porque ya no tengo que fingir. Este mes ha sido amable, lo que queda es esperar a que todo acabe bien, esperar a que sean un poco más sensatos los demás, y todo ese psycho-babble. Y esperar a la verdad, que dicen que os hará libres. Tener todo en orden, you know? El orden es bueno, en cualquier ámbito vivencial. Por igual, esto del servicio, interés en diversos temas de lectura y de investigación, bueeeeno, el orden es mi amigo. Sin el orden no soy nada, el orden sin mi no es nada.

3.- He tomado varias fotos de lugares que he ido estos días. Pronto subiré algunas fotos a Flickr, pero de todas, le tomé muchísimo amor a esta foto:



Y es que ustedes no saben cómo me encanta esa imagen de aislamiento, haciendo nada. Simplemente esperando algo, qué se yo. Esa clase de cosas me gusta hacer, ir con alguien (o sola, qué más da) a un lugar y hacer NADA. O comer un helado, ver a las personas pasar, pero en esta foto como que el aislarse en una de esas pirámides (?), n'hombre, qué cosa. Yo no pude escalar, porque soy bien marica para eso. Que si no, ahí me quedo a vivir.

4.- Charlie: te extraño un buen, brother. No sabes cuántas cosas quiero contarte y contra cuántas más debemos conspirar. Come Back!

5.- Entre las nuevas lecturas para este mes: The Hitchhiker's Guide to the Galaxy (o La Guía Del Viajero Intergaláctico). Ya tenía el libro (de hecho tengo el paquetito especial Douglas Adams), pero no fue sino hasta que me dieron detalles y escuchando pedacitos, que me interesó TODAVÍA más (ya me interesaba pero yo estaba con mis lecturitas deprimentes, gracias). Está en inglés, qué emoción (y no es sarcasmo, leer en otro idioma me emociona porque siempre ando buscando en el diccionario y aprendiendo nuevos Phrasal Verbs). Y otros libros pero esos son con otros fines.

6.- El no sentido del espacio-tiempo.

7.- "The most miserable sounding tune I've ever Heard"



Moloko - Fun For Me

El Vértigo Del Desprendimiento

En lugar de que vuelvan los recuerdos
en el instante de la muerte
solicito el regreso
de las cosas perdidas.

Por las puertas y ventanas: los paraguas,
la maleta, los guantes, el abrigo,
para poder decir:
qué me importa todo eso.

[...]

Wislawa Szymborska, Naturaleza muerta con globo

Han sido días un poco complicados, pero me alegra decir que no salen de los parámetros de la angustia adolescente que últimamente me rodea. Por ejemplo, perdí mi sombrilla. Qué tristeza me causa perder las cosas. Tristeza y enojo. Por ejemplo, una vez creí haber perdido mis llaves. Lo primerito que me dolía era que el llavero lo había comprado en la prepa, un día que Mme. Atenitas, otras amigas y yo fuimos a la zona rosa a vaguear y yo en Monster vi una estrella adiamantinada y sabía que ese llevero debía ser mio. Recuerdo que me había costado 50 pesos y que me lo dieron en una bolsita simplona y yo fui muy feliz porque me había enamorado de ese llavero. No había sido como el llavero de chococat y otros que ya he tenido, este es pequeño, bonito y además BRILLA. Luego me vino la idea de las llaves, las cuales no fueron nada fáciles de conseguir, porque mi mamá estaba más que segura que las iba a perder. Me decía: "si te damos un juego, hay más posibilidades de que las pierdas y tengamos que cambiar la chapa, y ya ves que en esta puerta (era en la casa nueva) la chapa no sale en dos pesos. Recuerda que aquí siempre habrá alguien que te abra la puerta" y yo sufría porque mi mamá dudaba de mi responsabilidad con una nadería como son las llaves. Al final, después de darle un discurso de que cuido mucho las cosas, me dio lo que quería y mi llavero ahora lucía la llave de la casa y la de mi cuarto. Entonces llegó este día en el que abrí mi mochila y no estaban. La tristeza me invadió, la voz de mi madre diciéndome que ella lo sabía y todo me empezó a agobiar. Fui con J. y le dije lo acontecido y ella me decía que exageraba, pero no era sólo el hecho de perder las llaves, sino que, de hecho, perder las cosas es un signo inequívoco de que uno puede llegar a ser tan distraído y torpe como para perder las cosas. Después de varias semanas sin llaves (ya ni me daban ganas de salir, pensando que tendría que tocar el timbre, haciendo más fehaciente la pérdida), un día me puse a limpiar el cajón de los maquillajes y, sí, ahí estaban. Me sentí aliviada, casi con un atisbo de felicidad. Las guardé en el bolso de mi mochila y me regodeé de orgullo de que, al fin y al cabo, no perdí nada, mi mamá no me diría que siempre tuvo la razón y, lo mejor, recuperé mi llavero. Ahora, lo que pasa con la sombrilla es que era muy práctica. Me la había dado mi tia hace unos años, para que no me mojara camino a la escuela. Mb. me decía que era como de Batman porque era azul marino y se abría bien violento. Era discreta y cumplía bien su trabajo. Recuerdo haber llegado a casa con ella, pero simplemente no está. Sería muy naïve revisar mi cajón de los maquillajes. Me siento mal de haber perdido mi sombrilla, de haber tenido un momento de torpeza y que como consecuencia yo haya perdido mi sombrilla. Este materialismo que me invade no es sólo por frivolidad, sino porque realmente me gusta cuidar de mis cosas. ¿A quién no? Ahora mi sombrilla se ha perdido y tal vez, sólo tal vez, merezco que me llueva. Oh, el estoicismo.

Elizabeth Bishop:

The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster,

Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.

Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.

I lost my mother's watch. And look! my last, or
next-to-last, of three beloved houses went.
The art of losing isn't hard to master.

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.

-- Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied. It's evident
the art of losing's not too hard to master
though it may look like (Write it!) a disaster.

Ugh. Mi sombrilla. Y no es que las demás que tenga no sean prácticas, mira que hasta bonitas son, pero ya tenía cierto cariño a esa. Salir de casa, buscar un saco, acomodar mi mochila y, si estaba nublado, era la primera sombrilla que buscaba. Y ya no. Ugh.

Han sido días de cambios, tal vez buenos (quiero pensar, aunque ya sabes, las expectativas son un veneno que encuentras en cualquier Tlapalería). Me choca esa frase de "el tiempo dirá" porque siento que todo se hace más lento, que realmente el tiempo no pasa y entonces, bueno, do the math. Creo que hasta me gusta más decir "Dios proveerá". ¿Te ha pasado que esos cambios también quieres que se vean reflejados físicamente? Es raro, tal vez es lo más frívolo que me pueda estar pasando. Después de algunos años de no usar falda, fui el otro día a mi clase de estética con falda gris, unas medias moradas y zapatitos -sí, zapatos. Hoy usé el pelo suelto -y lacio- todo el día. Quién sabe, son nimiedades, claro que lo son, pero me gusta que sean detalles, simples detalles. Como le dije a Grace: Ir por el desierto, pedir un poco de agua y que Dios te escupa.

Música de estos días: Le Baron. Recuerdo que abrieron el concierto de Kaiser chiefs, al cual fui con Charlie. Nos fuimos al lobby para que me platicara la mejor anécdota que me han contado sobre un perro. Regresamos y ni me tomé la molestia de escucharlos. Luego pasaban sus canciones en comerciales de Mtv y me dije "no suenan tan mal, la verdad sea dicha". Ahora mismo escucho su EP y no son malos, maldita sea, no lo son. Si bien la letra no es poesía del romanticismo, tiene su encantito: Brilla sobre mi, aparece por la noche / ¿Cuándo vas a regresar? ¿Cuándo vas a regresar? / Sigo siempre al corazon, huyo siempre a la razón. Me agrada tener esta clase de descubrimientos, que al final lo que creías, si bien no malo, aburrido, al final es algo que te llega a agradar bastante. Como no tengo ipod y escuchar música en el celular se me hace un poco clasemediero (¿No les encanta esa palabra? es tan violenta), un día me compraré el disco. Música que escucho para ir a la universidad u otros lugares: Radiohead, todo el Kid A.

Y es hora de irme. Que arreglar el cuarto, imprimir un librito y leer unas cosas debo de.

Sombrilla mia, te extraño. Espero estés con alguien mejor (yo misma, una palmadita en la espalda).

Le Baron - Exilio

Todas las chicas tienen el corazón roto

1.- Hace tiempo, sin algo qué hacer (Ah, ¿Todo el tiempo?) me puse a pensar por qué me gustan las películas sobre temas apocalípticos o post-apocalipsis. No importa si es barata, serie B, gran producción o si es NECESARIO tener MUCHÍSIMA imaginación, todas las películas de ese corte me encantan y siempre estarán en mi corazón (con decirte que The Happening me gustó, pero acepto que es una basurota monumental [la idea no es mala, sólo faltan fundamentos]). Regresando al tema, creo que es por esa lucha por sobrevivir que todos aparentan tener en las películas, esa ansiedad por salvarse. 28 Days Later (que está en mi top 5 películas post-apocalipsis), mira que despertar en un lugar desierto, saber que tu compañero te puede matar por un proceso de deshumanización bien ojete, llegar con la esperanza de la salvación (y la salvación resulta la peor de las ruinas [la bestialidad]) bueno, qué te puedo decir yo. De no ser que escribir sobre todo eso (que al final es pura hermenéutica) me da muchísima emoción, dedicaría muchísimos posts, me encanta platicar de estos temas en las cenas y tés a las cinco. Y te digo, esa lucha por sobrevivir, escapar del peligro, el miedo latente: hay algo en todo eso que me sienta bien, el saber que las personas todavía correrían por salvarse. Creo que hasta tengo fe en esa búsqueda de salvarse la vida (y no sólo eso, sino la de los seres queridos! El acto menos egoísta, creo yo). Por alguna extraña y -sigo con eso- adolescente razón, yo siempre he pensado que no correría. En un ataque zombie, lo más seguro es que me dé un pasón de medicinas o sólo me quede quieta. Yo no podría con eso. O en The Mist, la verdad es que yo me quedaría junto al pasillo de panqués (mi pasillo favorito de todo centro comercial) y sólo esperaría a que pasara lo peor. No creo unirme a una fe, no creo unir a la gente para salvarse: sólo esperar. Para lo peor siempre me quedo esperando hasta que pase(y hay personas que te pueden decir lo cierto que es eso).Pero uno nunca sabe, igual y hasta me dedico a matar zombies o a salvar infectos. No marches si no hay desfile, diría Pedro Picapiedra.

2.- Estoy yendo a unas clases en calidad de oyente y dios, qué bonito es. Como que ir por pura voluntad y preguntarme si está bien si yo también hago trabajos es algo que me emociona harto. Mi tesis, creí tener algo, pero me emociona más que ya tenga forma, que el tema se vaya esclareciendo. Es como si apenas hubiera ido por la plastilina para hacer una maqueta del Popocatépetl. Me encanta. Aunque luego sí se siente eso de ser la extranjera, ya sabes, apenas conocer el lugar, los salones, identificar libros, todo eso. Qué emoción.

3.- Ya casi terminando de leer a Houellebecq (insertas aquí una lágrima porque qué tristeza), tengo estas ansias de leer a Hemingway. Algo como París era una fiesta, pero no lo venden en librerias, Bu (y de preferencia en inglés). O igual sí y lo que pasa es que no sé buscar. Pensé que lo tenían en Penguin Books (Ediciones preciosas, debo decir), pero no. NO y es triste. Luego pensé leer a Walter Benjamin (Sobre la fotografía) y, claro: Ya no hay. Sólo había una copia y perdida, pfffff. Qué triste.

3.1.- Y ahí tienes que me la paso diciendo que qué gran civilidad tiene Isabelle, en La Posibilidad De Una Isla, de Jocoque. Y luego leo más adelante y me digo, sólo por un instante, que lo que hizo también fue un acto de civilidad. Me pregunto si toda civilidad lleva ahí. Después de todo, el vínculo a la vida es frágil (y por eso me sorprende que la gente corra para salvarse). Y lo he pensado, justo así. Esperar (pero no, gracias).

3.2.- Leyendo citas de París Era Una Fiesta (por eso quería leerlo), tengo:

Toda la tristeza de la ciudad se nos echó encima de pronto con las primeras lluvias frías de invierno. Por entonces, ya los fines de otoño se me habían echado encima de niño y de muchacho y de joven, y, puesto a describirlos, en unos lugares salía mejor que en otros. A eso se llama ‘transplantarse’, pensé, y, a lo mejor les conviene tanto a las personas como a otras especies cuando crecen

Tal vez es un mandato de no descuidar la tesis. Snif.

4.-


5.- Volviendo a lo posmo (porque usted se empeña en decirlo): Lady Gaga Tiene Pollito (Pollito, Graciela Dixit). No entiendo por qué toda la gente se alarma, critica y todo eso. Wey, Siglo XXI, en la calle te matan sólo porque pueden. En fin, este blog agradece la vanidosa, superficial y frívola existencia de Lady Gaga, que, déjame te digo, es mejor que muchos costalones que andan por ahí.

6.- Declaro este post como el que hace fehaciente que ya sé andar en bici. Sólo falta perderle el miedo a atropellar a un perrito o a una anciana, pero creo que eso todos, ¿No? Ahora como persona pro-bicis, debo decir que la culpa es de la gente. Wey, quítate si ves que viene una bici. Un día de estos se me quita lo civil y se me va la piedad y agárrate. Pronto: compraré una, Mme. Atenas me informó de una tienda y oh, can't wait.

7.- Ayer en el billar vi un choque. Ya me ha pasado varias veces, el billar está sobre insurgentes, pero es que esta vez vi cómo uno de los coches chorreaba líquido verde (el anticongelante, sí, pero suena más sanguinario "el líquido verde"). Era como verlo sangrar y el dueño tratando de hacer algo desesperado (pues las cosas cuestan y las quieres, puej). Como que esa escena me hace pensar que no quiero manejar, no quiero volverme una neurótica por el tráfico. Los días son lindos y sí, a veces pienso que el calor y el caminar no son buena combinación, pero el tráfico no es lo mio. Y no hay lugar seguro como para ir a todos lados en bici, hecho que es TRISTE. Basura. Pero aprenderé a manejar, porque un día igual y tengo que salvar a alguien como Bruce Willis en toda la saga Die Hard y mejor prevenir. La verdad, la piedad no creo que se me vaya, al menos no pronto (ni nada en lo que, aunque te parezca increíble, sigo creyendo).

Abraham Boba - Signos De Admiración

6 fotos que me hacen feliz

Ayer, cuando llevé a revelar el rollo, una chica me dijo que la mejor manera de pedirlos era por cuadros con margen. Lo hice y ahora no puedo estar más agradecida. Esa chica, qué amable.















(And one day you'll know where you are )

Meek - Happy

Pero me importa tenerte el domingo / Y al día siguiente perderte tres días

Me estoy enfermando. Ya llevaba rato sin enfermarme, creo que como 4 meses o más. Los dejos de la vida poco saludable, pienso. Pero ayer, mientras estaba en el centro comercial, el cielo literalmente se estaba cayendo. Ni siquiera era lluvia como la conocía, tan amable, sino que eran como ráfagas de agua (qué onda con la imagen tan payasa), pero en serio! No eran los típicos alfileres de agua, era como vientoagua o qué se yo. La cosa es que se caía el cielo y mi sombrilla era demasiado humilde para tal diluvio. De hecho cualquier sombrilla fue humilde (Nota: pensar comprar bolita de plástico, que sería muy útil en estos casos). Ahora, ese día también fui a andar en bici. Se supone que iba a ir con mi amiga M. pero ella tenía que hacer su servicio [suertudota], así que cuando me dijo que no podía, decidí ir yo a ver qué tal me iba. Me alegra demasiado que ya tengo equilibrio y ahora es sólo perder el miedo a la gente que camina (malditos!), perros y otras cosas. Me sentía tan bien en la bici, debe ser algo terapéutico. O debería, si no lo es, maldición. Di muchas vueltas sin tropezarme, acompañé a niños que iban en sus triciclos y a eso de las 4pm, como el cielo estaba nublado (Ay mamá me estoy mojando), mucha gente se fue a refugiar a sus respectivos hogares o a los cafés de los alrededores de la condesa y entonces el parque México quedó solito y fue la vuelta más bonita de todas, donde el viento era como más disfrutable. En términos más payasos todavía, era palpable. El viento en la cara, sonreir haciendo zigzag en la bici, que los pájaros vuelen para quitarse del camino, dime que no es una bonita imagen y el corazón se me partirá en tres. Amé andar en bici el martes. De hecho como que ese día estuvo lleno de cosas. Desayuno rico, la bici, un señor haciéndome la plática y alegrarse de que apenas aprendía a andar en bici y, ya en la noche, fue como vivir un coro de The Good Times Are Killing Me de Modest Mouse. Fui por alcohol, tomamos tantito en casa de Lilián, nos detuvo una patrulla por razones que Lilián seguramente contará de una manera más diver, corrimos al concierto de Candy, los celulares (o al menos el mío) estaban caídos y al final, llegar a casa. Los buenos momentos son cosas así.

Por otra parte, y hablando de conciertos, qué bueno es Candymx. Hace mucho tiempo que no me emocionaba de ver a una banda mexicana, y los difruté mucho y me sabía muchas letras. Es la gran recomendación musical que queria hacer desde hace mucho tiempo, pero si quieren leer más detalles y la oportunidad de bajar el disco, vayan a 10:1, su blog de confianza, donde no sólo esta mi opinión, sino también la de Emmanuel. Corred corred!

Aquí una foto:



Nice.

Y entonces, ahora que seguimos hablando de música, creo que me gusta el nuevo disco de Natalia Lafourcade. Sólo me ha pasado por la cabeza. Lo escuché por curiosidad, llena de prejuicios (Hola Pigmalión!) pero ya van tres veces que lo escucho en el día. Tiene un sonido más bonito, qué bueno que dejo el pop-ado y el bossa nova; es un sonido más elaborado, más lindo. No sé, me estoy suavizando, ¿Qué será de mi régimen tirano? Pero mira que el disco empieza con esta canción que se llama Cursis Melodias. A primera vista pensé que el título pecaba de soso, pero mira: Por favor, por favor, sólo te pido una semana más / construyamos barcos llenos de papeles y escribir memorias / Por favor, por favor, sólo te pido un otoño más / cursis melodias cantaré toda la semana para ti. Y luego rematar con: Solía lamentar todos los dias que en la tarde se terminaría / solía pretender estar tranquila y la tristeza no se notaría. Sí es medio soso, pero en un buen sentido. Luego medio lees la historia del nuevo disco y n'hombre, puro no-more-love-angst. Sobra decir que la canción se oye bien elaborada, al igual que las colaboraciones con Julieta Venegas y Juan Son. Lo recomiendo, si les gusta este tipo de cosas tan violentas. Pero oh, déjame citar otra canción, que también debo decir Qué Barbaridad: Mira cómo te diré que tantas veces / Yo te quise decir que te quería / Pero no viniste (no viniste).

Y bueno, enfermedad ligera, ya sé andar en bici (en serio me emociona, parezco niña), música bonita y té. Semana que, extrañamente, va bien (Y ya por fin: se termina julio. Gracias, espacio-tiempo).

Natalia Lafourcade - No Viniste

If your kisses can't hold the man you love / then your tears won't bring him back

Ya terminó el semestre y creo que soy feliz. No lo seré sino hasta saber mis calificaciones de 3 materias que me falta saber. En las demás tengo NUEVE. De salir todo bien y en las demas también saco un MEDIOCRE NUEVE, habré subido mi promedio y todo sería felicidad. Porque, aunque sé que una calificación no refleja lo que uno realmente sabe, me satisface que mi trabajo superficial pueda ser calificado con un NUEVE. Pero habrá que ver, seguro no es así porque, de estas tres materias que no sé aún:

a) En una falté muchísimo.
b) En otra, el día del examen no estudié.
c) En la otra, entregué todas las tareas el último día.

Sí, la mediocridad. Pero bueno, es que la vida. El viernes hubo fiesta de fin de semestre la cual fue muy lejos de lo que la mano de Dios alcanzó a tocar en el DF (si es que alguna vez la mano de Dios ha tocado este mundo). Dicen que estuvo bueno, yo recuerdo estar deambulando, bailando y a eso de las doce, un punto en que la euforia de todos era plena, cantamos el himno nacional. Las fiestas adolescentes jamás me cansarán, es que no estoy lista para reuniones de generaciones y eso. Volví a tomar vodka solo, jamás voy a aprender. Y no diré más de la fiesta, porque resulta soso.

**

Oh, ayer tuve un sueño. Soñé con Trent Reznor. Y fue magnífico, sublime. No lo escribo, pero imagínate qué tan maravilloso fue, como para no querer postearlo. El sueño es mio, mio. Mio. Pero su faceta era esta:



Mmmm hubiera preferido algo más The Perfect Drug, pero no me quejo. Qué gran sueño. Por otra parte, el otro día soñé con una escenas en una especie de mercado industrial, proletariado, burguesía y más cosas de las cuales a la gente le gusta estudiar y analizar. Se supone había bisteces en una mesa y todo ya se estaba llenando de moscas. Del otro lado del cuarto había salmón y muchos gatos comían. En medio, mucha gente hambrienta (se supone el proletariado, no sé). En una especie de columna estaba un señor (burguesia) molestando a los de abajo. A los lados, mis amigos y yo. Después de ver cómo el burgués molestaba a las personas que permanecían en medio del cuarto, mis amigos y yo nos burlábamos de él (el burgues o no sé cómo llamarle, tenía barbita, algo bien cliché, pues) y decíamos cosas bien sarcásticas. Se lo conté a uno de los amigos que estaban en el sueño y estuvimos de acuerdo en que suena bien loco, pero ni idea de lo que el sueño pueda significar. Tal vez tomarme las cosas más light: Alegria y tristeza es lo mismo para mi que no me interesa sentir / porque en el ángulo de la vida, yo he decidido ser la bisectriz.

**

¿Qué significará soñar Con Trent Reznor? Me llama la atención.

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El jueves tuve la oportunidad de ir a ver a Oliver Jeffers. Más conocido por su libro "Perdido y encontrado". Artista Plástico, libros infantiles, ese hombre es la pura onda. Y es bien ameno *-* En su intento por no perder la fe en los niños, su presentación consistió en poner a una cuentacuentos (SIN COMENTARIOS) mientras él dibujaba cosas del cuento, para que los niños vean el proceso artístico. al final hubo preguntas y regalaron sus dibujos, yo me gané uno :) Lo pongo acá:




en la siguiente foto tengo cara de fans irremediable, mientras me autografiaba mis libritos:



Y en la siguiente sale él en toda su gloria:




Y bueno, fue un bonito día. Saqué muchas conclusiones:

a) Me gusta Oliver Jeffers.
b) Mi libro infantil favorito es el de "Perdido y encontrado" (Y me gustan muchos, eso sí)
c) Oliver
d) Jeffers
e) :D

La cosa, pues, es que si dan click aquí, podrán ir a su sitio oficial, donde podrán ver otros de sus trabajitos. Si le pican a la siguiente foto, podran ver las demás fotos que tomé. Yeah!



Y bueno, aquí termina el post. Pronto: cosas de diciembre y mis ganas de vivir otra vez.

El Cuarteo de Nos - Yendo a la Casa de Damián

Never did no harm

¿Cómo terminó octubre? Terminó bien. Fui a ver la nueva película de Michel Gondry, la de Be Kind Rewind y déjenme decirles que está bien bonita. La amé como todas las películas de Gondry. Si tuviera que hacer una jerarquía de gustos de sus películas, creo que no podría; tanto ésta, como Eterno resplandor de una mente sin recuerdos y La Ciencia del Sueño me han gustado mucho. Siempre que veo una película de este calibre, una sensación de bienestar y de confianza nace en mí: Si viviera aquí, ya estaría en casa. Por igual, hace unos días vi la de los Hermanos Coen, Burn After Reading y sólo puedo decir que es puro ingenio, la vida hecha ironía, exageración, malviaje. Y de todo eso, siempre salen un par de muertos, es una fórmula fácil y normal en la maldita vida. Creo que me río muy fuerte, pero hay unos diálogos bien buenos. Puras buenas películas. Por otra parte, me acabo de enterar que se hará película del libro Invisible Monsters de Chuck Palahniuk. Sólo he leído Survivor, que no supera la idea de Fight Club, pero ya se verá con esta nueva película.

En fin. Todo está bien. Me molesta mucho, cayendo en lo absurdo, el querer permanecer siempre a la defensiva, a sabiendas de que algo malo podría pasar o que de algo malo me voy a enterar. Pero supongo que así se sobrellevan mejor las cosas, asimilando, imaginando lo peor. Una manera muy absurda, pero tal vez útil, de vivir. Lo supongo. Sin embargo, recuerdo a Proust: "se había comportado con él como un muerto, había empezado a olvidar". Cuestión de confianza, tener fe. De lo contrario: " el malviaje no es gratis ni viene en latas".

Ya me voy, porque hoy tomé mucho (los detalles pequeños de la vida, como acabar en algo ajeno a la rutina: Estoy en casa) y muero de sueño. Termino el post con un detalle de mi pintura favorita de Rafael. Creo que es hermosa y expresa tantas cosas. El otro día me dijeron que en la mayoría de mis fotos salgo viendo arriba, como hablándole a Dios. Es costumbre. Pero esta pintura, la mirada, Bellísima. Ah.




Y así, octubre llega a su fin, dando entrada a Noviembre, al frío, a una melancolía muy aguda y, por supuesto: FIN DE SEMESTRE. Beware, suckers.

Jorge Drexler - Eco

(Esto que estás oyendo, ya no soy yo.
Es el eco del eco del eco de un sentimiento).

A ver, pues, ya, un post serio sobre el Motorokr (Bueno, no serio)

Pues, ¿Qué pasa con octubre? Es el mejor mes, indeed. Sentimiento oceánico espontáneo. Este mes varios conciertos, esta vez el motorokr, oza, hace unas horas. Ni puedo escribir de todas las emociones encontradas en el concierto. Por lo mismo, no esperen mucho. En 10:1 seguro alguien ya lo hará, pero mi opinión es que la música es todo. Así, de plano lo puedo decir sin temor a equivocarme. La diversión que me provoca el cuarteto de Nos, la euforia de Mindless Self Indulgence, la hermosura de the flaming lips, las ganas de estar colocadísima escuchando Stone temple pilots y, claro, lo mejor, la manera en que sentí la voz de Trent Reznor como si fuera una especie de perfume impregnado en la piel. Nine inch nails es como el beso en el cuello que no esperas y que se va deslizando por todo el cuerpo. Bueno, ya, pero juro que no exagero. Así, en serio. No llevé la cámara, porque sabía que estaría salte y salte, pero tomé algunas fotos jocosonas, que no es por nada, pero mi celular rifa. Y es tan elegante como yo. Aún tomando éter rebajado con gasolina, levanto el dedo meñique. Si quieren ver más fotos, vayan a FlickR, que ahí hay mucho más bonitas :)


Aquí, El Cuarteto de Nos.


Aquí, Mindless Self Indulgence. Vean al dude en el aire!


Aquí... bueno, es obvio. Pero Dios, qué viaje.

Durante Nine Inch Nails me dije que necesito tapizar mi cuarto de puro white noise.

Esa es mi reseña.

Ahora, quiero que lean la siguiente letra. Es de Nine Inch Nails. No les digo "vayan a buscar el video y escuchen" o "bajen la canción". Sólo lean y disfruten. Qué ganas de todo.

And this is not my face
And this is not my life
And there is not a single thing here
I could recognize
This is all a dream
And none of you are real
I'll give anything
I'll give anything

Creo que expresa bien algo que debo sentir cuando no es octubre.

Para terminar el post, una foto donde se ve que pronto iré a Rockear. La foto en cuestión muestra muchas cosas de mí. El glamour en forma de plumas. Lo ñoño, en forma de etiqueta last.fm. Lo señora con mi bolsita para guardar mis cositas. Lo elegante, por el saco (que amo, por cierto). El fleco, que ya es realmente icónico.




Y como postdata: Faltan 3 días para mi cumpleaños. Qué emoción. Soy Libra.

Nine Inch Nails - Head Down

Post en el que la autora abusa un poco del bloque privado de su vida y lo adapta al bloque público.

Siempre que uno quiere escribir algo sobre su vida, sobretodo en un pinche blog, se da cuenta de que hay que pasar las cosas por un filtro. Ya sabes, uno nunca sabe qué clase de stalkers lee el blog, qué clase de enemigo en potencia te lee, qué tan desagradable resulte un blog con una esfera vivencial muy abierta (a mi me dan como cosa esos blogs que reseñan hasta el último detalle [vamos, que sí es desagradable]) y bueno, más cosas que tienen que ver con el exterior. Pero una de las consecuencias de poner cosas muy personales es lo que el autor piensa después de leerle. Leo el archivo del blog que borré y me doy cuenta de lo mucho que ha cambiado mi manera de escribir las cosas.

Recuerdo que en la revista Letras Libres del mes pasado, pusieron pedazos de los diarios de Salvador Elizondo y él, en una miniautobiografía escribió al final [parafraseando]: "Se suicidó en Paris en 1969". Luego vas, lees su biografía real y ves que murió en el 2006 y concluyes diciendo "Mierda, qué jodidamente triste debe ser eso". Y pues sí, pobre wey, pero más porque en su diario, publicado en una revista que varios pretenciosos leemos, se hizo de una esfera vivencial ajena algo público y te dices "Qué triste". Por eso en los diarios (Wittgenstein, Cioran, etc.) Me perturba leer las cosas personales que dejan los editores. A veces siento que es algo que no debo leer, pensando qué haría Wittgenstein si leyera mi diario personal (que igual y lo tira a la basura, pero creo que se entiende que el punto al que quiero llegar es el respeto [y auto-respeto] por el bloque privado de estas cosas).

Hace unos días, ya lo había dicho, tuve la oportunidad de ir a ver a KoRn y a los Smashing Pumpkins (o, citando al dude de My Chemical Romance: The Smashing fucking Pumpkins) y recordé todas esas cosas que suelo citar de cuando iba en la secundaria. Ya sabes, segundo de secundaria, nos sentábamos hasta atrás del salón (nota: yo no puedo sentarme adelante en los salones. Es una manía muy idiota, pero hoy en día no soporto la idea de sentarme hasta delante. Tengo muchas manías idiotas, no se preocupen). En fin, recuerdo en esos días leer la letra de las canciones de grupos como KoRn, Smashing Pumpkings, Radiohead, Save Ferris, System Of A Down y demás cosas lindas. Nunca había ido a un concierto de KoRn, porque dejé de escucharlos y creí que eso era signo de que ya no me gustaban. Después de una mudanza re-descubrí el issues y me di cuenta de lo errada que estaba. Fue horrible. Pero debo admitir que verlos esta última vez fue muy bonito. Recuerdo que en la secundaria era yo mucho muy desmadrosa (nótese el mucho muy). Siempre me metía a las famosas "bolitas" y rompía cosas. Aprendí a fumar en los XV años de una amiga (naquísima la fiesta, ya sabes) y en la fiesta de una amiga, que su mamá era mi doctora-psicóloga, descubrí los efectos del tequila barato. Era yo una chica muy desmadrosa. En primero de secundaria me gustaba un wey que se llama Oscar Nava y hace algunos años una amiga me dijo que lo vio con carreola en mano. Weird. En segundo de secundaria conocí a alguien que me referiré por la inicial de R., que no tuvo mucha importancia en mi vida, pero bueno.

R. era un wey bien alivianado. Lo conocí muy poco y lo importante era que él sabía que yo moría por él y aún así nos llevábamos pocamadre. Él le hacía a eso del graffitti y aprendí unas pocas cosas sobre ese desmadre. También por mi amigo Paulino, a quien también quise muchísimo, pero las drogas y el rock and roll nos fueron separando cuando salimos de la secundaria. Decía, R. me enseñó el uso de la crayola, la piedra en el vidrio y me dio una hojita toda rayoneada con mi "placa". Era Luto. Yo luego tomaba el plumón Pilot y pintaba "Luto". Yo moría por R. y él se dedicaba a pintar y también tenía novias por montón. Recuerdo a una de ellas, que se dedicaba a hacerme la vida imposible, pero aplicaba su faceta hipócrita cuando tenía ganas. Supongo que yo, muchacha ingenua, era un buen blanco para que me molestaran. Vamos, era gorda, no sabía peinarme y usaba sudadera de esas de jerga, porque también se puso de moda irle al subcomandante y al Che Guevara. En esos tiempos me gustaba mucho leer ese desmadre, pero jamás pasó de ser algo histórico para mi. Recuerdo que la más ñoñis de mi salón, un día que fui peinada como el che, me dijo "¿Y al menos sabes lo que hizo?" y yo, orgullosa, le dije que sí y sin necesidad de presumirlo. Nos llevábamos bien, pero ahí sentí el sabor de la soberbia, que me gusta, pero debo moderarlo, porque con una madre jefa workaholic, me he dado cuenta de que me puede salir la tiranía femenina amorosa y hacer de todo una gran tormenta en un vaso tequilero.

Bueno, era gorda y no sabía peinarme. Hoy en día ya no estoy tan gorda, tengo una lonja simpática que con un poco de voluntad y ejercicio se convertiría en músculo, pero no hay tiempo y disfruto de mi inmadurez en esos business de la voluntad. Lo que me da miedo es que se empieza a tornar panza alcohólica, por eso ya le bajaré un poco a la bebida (excepto si son cocktails... o vino). Hoy en día mucha gente que me conoció en mi etapa gorda y que me ven ahora dicen lo mucho que he cambiado físicamente, pero que por dentro sigo siendo esa joven que avienta bancas e incendia cosas. No lo sé, hace un par de años que di el gatazo. Hay ciertas personas que quisiera ver ahora, para que sepan que muchas cosas las hice sin pensar claramente y que fueron por el heat of the moment. Y para que vean que ya no estoy gorda, pero fea sí, tal vez (aunque eso es un asunto más del ego, me vale madres, soy mujer y me pueden importar estas estupideces). Saludos a ellos, a todos ellos. En fin, también era desmadrosa y, en primero de secundaria, sí le daba duro y tupido a las calificaciones (En TODO tenía diez, TODO). Pero luego conocí el rock en segundo de secundaria, hice concha y bajé a ocho. Ay, qué idiota (aunque, a estas alturas,descubro que un número en una calificación es una mierda, es un standard muy imbécil para calificar a la gente). Pero vamos, nada pasó más que un par de notas rojas en conducta, por las que mi mamá lloraba y decía que me iba a hacer pandillera (lo dramático y el malviaje también es del lado maternal). En tercero de secundaria supe que esa etapa de mi vida ya se iba al carajo. Para mí, el hecho de que hicieran los salones más pequeños, los pintaran de un verde horrible y que cambiaran al director de la escuela hizo entrar a la misma institución en una decandencia horrible. Pero, fue el mismo año en que entré a música y descubrí un mundo diferente. Mi vida me gusta dividirla en antes del cello y después del cello. La música se convirtió para mi en una esfera vivencial cabronamente importante. Me gustaba mucho coro, pero no era muy chicha para solfeo, me fallaba mucho. Pero la clase de instrumento era mi favorita. Mi profesor era lo mejor de todo este mundo y con él aprendí muchísimas cosas. Aprendí a ver el lado bello, pero realmente BELLO, de un instrumento. "Mira, te tienes que sentar así", "tómalo así", "el arco va así". Tocar nota por nota y también te dabas cuenta de la fuerza que adquiría tu mano mientras ensayabas. La primera clase recuerdo que no podía tocar mucho tiempo porque mi mano derecha se debilitaba horriblemente y caía. El profesor me dijo que era normal. Tiempo después, más o menos al año, ya podía yo jugar con la intensidad del sonido (piano-forte) y, lo mejor, el vibratto. El vibratto a mi se me figuraba como algo que sólo podían Casals y Carlos Prieto jaja, pero un día el profesor me dijo que era hora de aplicarlo, porque iba a tocar una sonatina de Benedetto Marcello y que era justo y necesario. En cuatro tiempos, tocar una nota y mover el dedo formando otros cuatro tiempos en la nota. Iu-iu-iu-iu. Y todo era magia. Yo creo que mi profesor no entendía mis sentimientos, pero en esos momentos yo me sentía grande, omnipotente: sentía que el mundo era mío, por aprender un pinche vibratto. Fuera de lo musical, también conocí a muchas grandes personas, como mi amigo Alfredo que luego me encuentro por ahí por patriotismo, siempre me ve con la misma compañía. Otro wey que me gustaba, que tocaba guitarra pero era muy serio, muy ñoño. También se enteró de que me gustaba pero para cuando se enteró yo me di cuenta de que era un capricho y lo dejé por la paz. Jaja.

Decía (me gusta mucho desviarme del tema), la secundaria se iba al carajo y yo también. Mis mejores amigas tuvieron una pelea, de esas harto imbéciles (ay, pero si ella le habla a fulana, yo no le hablo a nadie) y cosas así. Mis profesores ya también se hartaban de la misma institución y buscaban cómo huir. Hoy en día me dan muchas ganas de ir y ver quiénes siguen ahí. A quienes tengo muchas ganas de ver es a mi profesor de matemáticas, Heriberto, que siempre tuvo mucha fe en mí y me pregunto si ahorita cumplo con las expectativas que él tenía de mí. También a los de español, el primero que era bien acá, como decirlo... femme fatale y la otra profesora también tenía la loquera andando, yo los adoraba, pero me llevaba mejor con el primero. Sin embargo, mientras vas creciendo, y esto es lo horrible de vivir, te das cuenta de que lo que extrañas jamás regresará y, si lo hace, es de una manera muy diferente. Yo extraño mucho las matemáticas, demasiado. Extraño las fórmulas, las operaciones, las gráficas, el compás. En mi loquera me da por pensar en el tatuaje ficticio que me haré, Spira Mirabilis, pero esto es sólo una idea que probablemente nunca se lleve a cabo. Pero, las matemáticas regresan en forma de orden, en forma de lógica, al menos hasta que regrese al camino de las matemáticas formales, ya no es aprender las fórmulas, ahora es incógnitas, orden. Y, bueno, fuera de las cosas académicas, extrañas el olor de la madrugada cuando ibas camino a la prepa, la falda de la prepa, tan cómoda la falda tableada. Mientras que todas las chicas chillaban porque no podían sentarse bien, la falda tableada y medio larga te permitía sentarte muy bien, doblar las piernas, como si trajeras pantalón.

Argh, cómo me desvío del tema. A lo que iba: actualmente me pregunto si lo que sientes en cierto momento de tu vida, lo volverás a sentir. Algo que puedo decir sin temor a equivocarme es que la gente (véase: un chico) ya no te gusta como en secundaria, por eso hable de R., no crean que se me olvidó. Ya sabes, nervios en el estómago y cierta inocencia / ingenuidad cada vez que pasaba y te escondías, admirando el gusto, no teniéndolo. Ahora el gusto hacia alguien es una cosa que no logro entender, es más complejo. El coqueteo. Cuando se pierde el coqueteo, se pierde casi todo, dude. O cuando ya está todo perdido, qué más da: Cuando están jugando con tus sentimientos, cuando no sabes qué hacer, cuando te da igual. Todo tiene cierto aire de tristeza y de absurdo, por eso es más difícil.

Quien sabe, probablemente lo que vives actualmente es una causa de felicidad pura o, en todo caso, un atisbo del mismísimo infierno. Pero no puedes decir algo que arregle o que haga cambiar en lo más mínimo las cosas, de lo cual concluyes que puedes llegar a ser una persona mucho muy estúpida (reitero: nótese el "mucho muy"), si no sabes si quedarte o irte. Yo creo que soy una persona mucho muy estúpida en cualquier posibilidad espacio tiempo. En cuanto a relaciones sentimentales, creo que son como las dos líneas que se unen en el punto situado en infinito. Just for the Record, no me arrepiento, en verdad. Ves las cosas más claras. Been there, Done That.
Buscas entre tus libros y ves el regalo que jamás diste en aquél cumpleaños, porque luego surgió algo que después hizo que todo se derrumbara. También me pregunto qué hago aquí y mírame, escribiendo sobre cosas que son y no son al mismo tiempo.

Red wine and sleeping pills help me get back to your arms / cheap sex and sad films help me get where I belong.

Extrañas la amistad de aquél chico que nunca pudo ser, por culpa de cosas que se desbordaron de tus manos. Y te preguntas quién fue el más exagerado, a final de cuentas. Qué más da. Revisas tus cosas en el librero y ves los recuerdos que no puedes tirar, las fotos que guardas con mucho rencor o con mucho amor (según sea el caso). Ahora que ha pasado mucho tiempo y que me he encontrado con varias personas, pocas de ellas importantes para mí, me pregunto si es posible volver a construir un hilo de comunicación, al menos para saber cómo está el clima... pero a veces... bueno, ya sabes. Súmale que no he superado la adolescencia -emocional- pues mejor, como dice Stellastarr*, te sientas en la misma silla a esperar a ver si algo pasa; pero yo prefiero la silla de ruedas, porque tengo una posibilidad de avanzar, pensando que sigo esperando.



Este debe ser el peor post que he escrito en TODA mi vida.

En fin. Ahí tienen post para rato, porque ya es FIN DE SEMESTRE.


Park Ave. - Invitation To A Closet

Because I'd heard the lies so many times / I'm starting to believe that they are true

You can be frightened / You can be, it's OK

We're too young to fall asleep
Too cynical to speak
We are losing it
Can't you tell?

**

¿De qué color serán los recuerdos?
Yo digo que no son sepia
Son siempre colores...
Unos más brillantes
otros más oscuros...
Pero siempre colores :)








Radiohead - My Iron Lung

Santa Marinella

No entiendo por qué demonios me he estado levantando media hora antes de lo que mi reloj-fascista dicta. También he estado soñando con imágenes, ninguna situación. Como el video In The Walls de Stellastarr*, donde empiezan a pasar muchas imágenes estilo polaroid, pero creo que ahí hasta cierto punto sí existe una situación, en mis sueños son imágenes rapidísimas de mi casa, la escuela, el metro... Es demasiado raro y ya van tres veces (dos en una mañana, una apenas este día), que pasa. También el otro día soñé que estaba en un cuarto con poca luz y ahí se escuchaba Space Oddity de David Bowie y yo me ponía muy triste, a un nivel casi absurdo de depresión. En el sueño yo estaba muy apesadumbrada. Desperté (no recuerdo si acabé de escuchar la canción) y, de hecho, todavía me levanté un poco triste. Después me levanté y puse la canción a todo volumen y no, no me sentía triste pero recordaba, de cierta manera, ese sueño. Estos sueños, tan raros... What would Freaking Freud Say?

**

Got Crisis?

Libra (Sep 23 - Oct 22)

Make a commitment to your health today by considering ways to improve your lifestyle. Setting the wheels of progress into motion is a great use of this New Moon. The present moment is always the best time to make any type of positive change, yet now you have a better chance to make a shift that will last.

Hum. Me preocupa este lugar común en el que vivo, que queda tan ad hoc al horóscopo jaja.

**

En vista de que ya se me hace un poco tarde (Me levanté con ánimos de escribir, pero no con el tiempo. La vida, tan insatisfecha), dejo un Fragmento de un poemazo de Martin Heidegger que me ha gustado muchísimo. Lo tomé del libro que se hace llamar "De la experiencia del pensar", el cual algún día compraré, sólo que pase esta ola de conciertos, trabajos y demás. Es que, es editorial popof y costosa (por un libro tan 'pequeño' [fisicamente]), sí, pero qué buena traducción y el tener el libro entre las manos nunca va a dejar de ser un gusto. Yo, por mi parte, anoté éste fragmento en mi celular y cada que lo leo me pongo de buenas. Yeah! Acompañando, imágenes de mi ojo. Nomás, porque puedo. Subjetivismo barato.



Martin Heidegger / De La Experiencia Del Pensar (Fragmento)



"Cuando a las puertas del verano algunos narcisos, ocultos en la pradera, florecen separados, y bajo el arce brilla la zarzarrosa...


El espléndido fragor de lo sencillo. Sólo la bien formada imagen preserva en verdad el aspecto, la vista de algo.
Pero la bien formada imagen se basa en el poema...


...Mientras se empeñe en evitar tristeza, ¿Quién podría ser traspasado por el regocijante aliento?
El dolor obsequia su fuerza salutífera allí donde menos la esperamos."


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No lo olviden! Promociones:

- Este blog y su autora mandan saludos y felicitaciones a Bob, quien tuvo una exposición en la ENAP Xochimilco, colectivo caja Rápida, a la cual no pude ir porque la escuela, como al cisne, me torció el cuello. Saludos Bob! Soy Tu Fans!!

- Escuchen el Paranoicast!

-Este Domingo! Purple Glam, transmisión en vivo, que no en muerto. Ya puedo presumir del blog oficial de la estación :) Visitad Purple Glam!!! Blog. Pronto tendremos imagen oficial jojo. Y escuchad, obvio! Domingo 10:00 p.m. a 12.00 a.m., sólo por Vip Radio.

Gogol Bordello - Harem In Tuscany (Taranta)

El primer posto del año

Prt, odio las vacaciones, el ocio es lo peor que le pudo pasar a la humanidad, es lo que he aprendido en estas vacaciones después de ver Scarred como millones de veces. Después de ver miles de huesos rotos, ataques, piernas dobladas, etc. Pienso: "Eso no hubiera pasado si hubieran tenido una tarea de Filosofía social qué hacer". Jaja, obvio eso no es cierto, pero debo decir que me gusta dicho programa, enfermizo.

En fin, fui a mi otra casa para recordar viejas cosas. Ahora ya solo hay polvo, algunas cenizas. Pero lo mejor es que fui en domingo y decidí ir al tianguis, clica Iztapalapa. Compré puras chácharas, paso a poner fotos de algunas:

1.- Un par de carritos de compras. ¿Necesito explicarme? Lo mejor que he visto en muchísimo tiempo. El puesto en sí es una maravilla, pura cosa vieja tenía el señor, desde vinilos hasta máscaras de gas (hubiera comprado una pero no eran tan manufacturadas como la que quiero. *Inserte aquí broma sobre guerra nuclear, a mi no se me ocurrió ninguna ahora*. También tenían mucho polvo y el polvo no es bueno). En fin, los carritos de compras, lo mejor de todo.




2.- Labial. Es interesante lo barato que salió, comparado al precio de las tiendas popof. Obvio es original-robado, venía en su cajita original y hasta con los papelitos esos que dan en lancôme. Gran compra, es un labial tornasol y brilla. Yeah!



3.- Maquinaria de caja musical. Oooh, me costó 5 pesos, igual en el puesto ese de cosas viejas. Fui fans de ese puesto, creo que regresaré...



4.- Un triángulo. No sé, me trajo buenos recuerdos ver un triángulo; cuando iba a música y veía a un amigo de percusiones esperando a que le dieran el Xilófono, pero siempre le daban el triángulo (hey, yo sé que tiene su dificultad en eso de los tiempos, pero él quería el triángulo! el mundo es un lugar sumamente injusto). 20 pesos. Ahora, no sé para qué lo quiero, tal vez forme una banda. Violoncellos, triángulo, mandolinas y, si nos va bien, un cencerro. La fama llega siempre, donde sea que haya un cencerro.



5.- Lo demás me dio flojera tomarle foto porque ya lo guardé (andamos remodelando el cuarto) Pero es un suéter y pintura de uñas, yeah!

6.- Ahora bien, la última adquisición es lo mejor. No la conseguí yo, fue mi señor padre, pero fue en ese mismo tianguis por 150 pesos (o menos), hace tiempo. Es una cámara Bolex de 8mm. Oooh, es preciosa, es tan bonita. Mi papá me iba explicando qué hacerle pero yo me dedicaba a admirar su magia y jugar con el zoom. Espero aprender a usarla y, quién sabe, tal vez dedicarle un rato a esa cámara.



Grandes Adquisiciones.
Vacaciones, todo horrible.
No entiendo cómo puede estar la gente tan tranquila, sabiendo que la princesa Zelda está en problemas.
¡Pero yo salvaré Hyrule!
YEAH!

Ahora, una cita de Palahniuk, que me pareció muy buena y que no me quito de la cabeza:

"To calm this girl down, to get her to listen, I tell her the story about my fish. This is fish number six hundred and forty-one in a lifetime of goldfish. My parents bought me the first one to teach me about loving and caring for another living breathing creature of God. Six hundred and forty fish later, the only thing I know is everything you love will die. The first time you meet that someone special, you can count on them one day being dead and in the ground."

Palahniuk, es raro en muchos sentidos. Es bueno, sí, pero lo que me agrada de él, ese detalle, es que sabe darle imagen a las cosas. Bueno, mejor deberían leer todo el libro para que sepan de qué demonios hablo (el libro: Survivor). Las citas son muy vagas, pero tampoco es mi deber platicar el libro.

Pronto: nuevos propósitos y el sentido de la vida.

Nirvana - Dumb

Lie Lie Lie

Aqui está lo mejor y lo mejor del año! Porque en mi blog nadie pierde! Jajaja

*Música*

Mejor Disco: In Rainbows de Radiohead, pero hablo más por parte del segundo disco. Last Flowers me hizo llorar como nuuunca! Snif! También Rasputina con Oh! Perilous World, les quedó de magnas bolas. Serj Tankian, Siouxsie Sioux... oh sí... buen año de producción musical, debo decir.

Peor Disco: Repito mi respuesta del año pasado: "No recuerdo alguno malo. Todos mis discos tienen un lugar en mi corazón."

Mejor descubrimiento: Arcade Fire, Gogol Bordello...

Mejor Re-descubrimiento: Debo decir que los que me gustaban en la secundaria, como KoRn (el unplugged! jajajaja) y Slipknot. También Azul Violeta, porque los vi en el Corona Musica Fest.

Mejor concierto: Como el año pasado, la pura sabrosura. Los mejores seis:
- Kaiser Chiefs
- Corona Music Fest ¿Cómo olvidar la foto con los granaderos? Jajaja ;)


Foto tomada de Phoedra a quien quiero y adoro con locura (a todos los quiero!)
- Muse
- Keane
- And One
- Por supuesto, el inolvidable: The Cure. (L)
- Mención honorífica: Kronos Quartet. (L)

Peor concierto: Ninguno, a todos los ame por igual.

Conciertos que me perdí por diferentes razones:
- Björk, dinero y lugar.
- Daft Punk, por estúpida.
- Los Bunkers, diferencia espacio tiempo jaja.

Gusto culpable: Desde que me dejó de interesar la opinión ajena, ya soy mas libre con lo que a mis gustos respecta :) Así que me atrevó a decir que, en el Corona Musica Fest, en medio de un atardecer, me di cuenta de que me gustaba Porter. Así que, con su permiso, buenas tardes.

*Libros Y Otras Cosas*

Mejor Libro:
- Irving Singer, La naturaleza del amor.
- Herman Melville, Bartleby el escribiente.

Son muchos, pero el primero me hizo, digamos, cuestionarme por más cosas que yo pasaba por alto. El segundo me hizo pensar cosas desastrosamente hermosas.

Peor Libro: Creo que debería cambiar el adjetivo "peor" por "más difícil". Si lo pongo así, pondría el de Husserl, el de meditaciones cartesianas. Era muy difícil seguir el hilo y salí medio mal en el examen.

Mis Ahorros se fueron en: Mi nueva enciclopedia. Se iban a ir en las tragedias de Sófocles editorial Gredos pero... se me olvidó.

Mejor Revista:
- Letras Libres (ora sí se pusieron las pilas muchachos!)
- Las del consultorio de mi doctora, porque cumplen el requisito de matar el tiempo.

Mejor Revista Virtual:
-Por segundo año consecutivo, HermanoCerdo, of course


*Películas y Otros Espectáculos*


Mejor película: ah, fueron muchas. Sin embargo, este año el premio se lo lleva The Darjeeling Limited de Wes Anderson. Lo tuvo todo. También me gustó hartísimo Inland Empire. Consecuentemente, amé la serie Rabbits de Lynch.

Peor Película: No se me viene ninguna a la mente. Si no me gustaba, simplemente le perdía la atención.

Película buenísima: La de Hitcher, porque tiene los niveles correctos de falsedad y sangrita a chorros. Aparte, vean nada más:



Mejor Obra de Teatro: Ahora no fui al teatro porque no vi obras buenas en algún lado o no me invitaron (o sí me invitaron pero no fui). You get the point.

Lo que jamás le perdonaré a México: Ash, todos los doblajes.


*Televisión*


Mejores programas: 12 Oz. Mouse en dibujos animados. Sin embargo, el premio se lo lleva The IT Crowd, por ser original y tener a este bombón entre los principales:



Peor Programa: No lo sé, este año seguí viendo las mismas tonterías, así que nada me sorprendió ni aburrió. Debo decir que la tercera temporada de Grey's Anatomy no cumplió las expectativas.

Mejor frase escuchada en televisión: OoOoOoh... pondré la que dejé anotada en mi pizarrón joto al lado de la tele. La vi en 30 Rock:

Jack Donaghy: What happened in your childhood to make you believe people are good?

La mejor pregunta que he escuchado en televisión. Me hace pensar que quiero un jefe como Jack Donaghy.

*Adquisiciones*

Mejor adquisición en libros: Mi enciclopedia Oxford de Filosofía, lo mejor de todo. Los libros que me dieron en mi cumpleaños (Invasión Divina, Pieza única). También el de Hitos de Heidegger (Por fin!)

Mejor adquisición en películas: Gracias al amigui que vende pelis en la escuela, debo decir que me gustó adquirir los cortos de Lynch.

Mejor adquisición en otro formato:
- el nintendo Wii, con todos los juegos que tenemos.

Mejores regalos de cumpleaños: Todos. Desde el muffin que me aventaron al llegar al salón, como los libros, mensajitos, dulces, e te cé. Gracias.

*Blogs*

Mejor Descubrimiento por otro blog: "Él tiene lo que quería pero perdió lo que tuvo" de Bob, Vía Mario Flores. Lo descubrí hace unos meses...pero ya lo lei todo jajaja. Un saludo Bob!

Mejor blog Individual: Impecable y Diamantina. Posteó poco, a mi parecer, pero en cada post decía una ley universal irrefutable. Y eso nadie lo puede hacer.

Mejor post nostálgico: Este se lo lleva Daniel Espartaco con este post. De los mejores que he leído. Hasta sentí nostalgia y yo no fui la que lo vivió. De hecho, este blog y la autora se declaran fans del caballero en cuestión.

Mejor de mis posts: Sorprendentemente, este post es uno de los más felices y más tristes que he escrito. Obviamente, subjetivismo barato.

Mejor Blog Colectivo: Por segundo año consecutivo, Diez A Uno.

Mejor Blog extranjero: Sin Pastillas.

Mejor video:

Por supuesto, Cuando las Nubes Bajan. No recuerdo haber reído tanto.



Descubierto por el camarada Vailongo (Es que, sí me gustó!!)

*Miscelánea*

Mejor descubrimiento: Ja, ese no lo voy a decir.

Peor Descubrimiento: Ja, ese no lo voy a decir. (Got Déjà vu?)

Mejor Momento del año: Mi cumpleaños creo que lo considero como una cúspide. Pero, como han ido las cosas y mi comportamiento tiene un retroceso a la adolescencia, debo decir que cada momento que rei y dije "wow".

Peor momento del año: La semana esa de noviembre. Fin de semestre Sucks! y lo peor es que sí me importa jajajaja.

Mejor premio del año: Los cincuenta pesotes que me gané hoy en uno de esos boletitos de Rasca y gana. yeah!

Y eso es todo. Feliz año nuevo a todos, stay tuned and Keep Grooving! El 2008 pinta como otro maldito año más, pero hey, lo dijo Korn: I can't always say 'It's gonna be better tomorrow'.

Korn - Falling away From Me

Geniecillo Maligno

La verdad es que estos días he pensado que un geniecillo maligno me ha seguido por ahí, el cual hace que me engañe y, aparte, es causa de algunas cosas de mala suerte que me aquejan. Por ejemplo, el miércoles se mojó mi biblia que me costó dinero de mi maldito bolsillo, lo bueno es que es pasta dura. Entiendan mi dolor cuando vi el Génesis mojado. También se mojaron otros libros, pero menos trágico. Por otra parte, mi bonita mochila de Pochacco murió porque de tantos libros que llevaba, el cierre de la bolsa de abajo se desprendió. Así, nomás, se botó. Luego, el exámen ese donde sólo estudié la mitad del tema del examen... bueno, saqué la mitad de la calificación. Ese profesor exige algo así como respuestas copy paste (nunca faltan) de los libros. Válgame, no quiero pensar cuando veamos los pensamientos de Pascal, yo sólo lo tengo en francés... será mejor sacarle copias... eso o robárselo al director de mi carrera. Ayer sólo dormí 3 horas, haciendo una tarea para Fil. Mod. y, joder, la maestra dijo que no era muy importante, que estaba bien si no lo habíamos hecho. ODIO que me hagan malgastar así mi tiempo, cuando pude haberlo invertido en... ver videos en youtube...o, dígamos, DORMIR.
Oh, sí, mi saco café apesta a cigarro, pero así, eeeww. No fui a ver explosions in the sky, por el dinero. No me azoto, pero después de leer que estuvo rebonito y oir un par de discos... bueno, ya.

Aunque, cosa bonita, mi señora madre me regaló un libro que encargué a maldito Gredos from hell... pero no me ha llegado y ya va más de un mes, ellos me dijeron que llegaría en 5 días. Reviso el mail todos los días y me digo "come on, Lord! You Promised!"

SIN EMBARGO! Al parecer hoy todo se ve bonito. Me despierto y veo que dormí 10 magníficas horas, después de las 3 que dormí ayer. Ya tengo mochila nueva, aunque aún no me convence del todo. No fui a explosions in the sky, pero les oigo, cómo no. Mi biblia ya se secó y ahora está normal. El examen... bueno, sigue con esa calificación, pero me entero que vale 10%, así que me tengo que esforzar en mi trabajo de 5 cuartillas. Al final, me despierto y veo un mail de Gredos, que los huevones estaban de vacaciones, chingada. Y yo pensando que habían estafado a mi madre.

Lo malo de hoy es el sol... pero creo que eso me indica que debo lavar.
Pues ojalá siga así todo.

Ugh, se me olvidó, no he hecho lo de éticaaaaa.

Blonde Redhead - Melody (French Version)

Nota nostálgica y Nerdísima

Haciendo a un lado mi enfermiza necesidad de estar triste por todo, depresión post-enfermedad que le dicen, quiero decir el día de hoy que cómo me gusta Neon Genesis Evangelion. Estoy viendo la serie en el canal 22 y me trae gratos recuerdos de secundaria, cuando compraba los discos (porque la música me gustaba harto), compraba tarjetitas y, demonios, hasta compré un libro de ilustraciones que se llevó como 4 de mis domingos, pero está ahorita orgulloso en mi librero y lo guardo muy bien porque me recuerda que debo pensar 3 veces las cosas antes de gastar mi dinero. Pero, cosa bonita, no me arrepiento de haberlo comprado. Vamos, no es un libro que yo salvaría de un incendio (de hecho creo que en todo caso me quedaría con mi librero y morir ahí), pero cuando lo hojeo me transporta mágicamente a mis geeky moments de secundaria cuando estaba más al tanto de la serie en cuestión. He aquí el libro en cuestión:



La película también me gustó y cada que quiero estar en ese sentimiento que no sé si tiene nombre, pero es cuando piensas que si todo se fuera a acabar todo sería más fácil y bonito, la veo. Pues como ahorita, pero shhh. Pondría las cosas que me ha hecho pensar esta serie, pero antes de pasar a escribir cosas que me hagan sentir todavía más orate, ahí le paro, declarando Komm, Susser Tod como una de las mejores canciones que quedó como anillo al dedo en la película, cosa que ha pasado pocas veces como Sigur Rós con Star Alfur en La vida Acuática con steve Zissou y Eres de Café Tacuba en la novela Mirada de Mujer (RISAS ENLATADAS).

Por otra parte, muchachos, me regalaron 3 bonitos meses de FlickrPRO. Porque los de FlickR somos gente guapa. Así que corran que habrá más fotos estos días. Corran! antes de que se las coma y no rematen otras cuentas. Click en la imagen.



Por último, la mejor página de internet, ever. Dar otro click:



Quiero hacer mi tarea pero no puse atención cuando la profesora dijo cómo debían ser los reportes. Sin duda alguna, me traicioné bien feo, porque en esos momentos me le quedé viendo a una cajetilla de cigarros y por eso no puse atención. Ni productiva fue la distracción.

Fin del comunicado Nerd.


Arianne - Komm, Susser Tod (Come, Sweet Death)

An airbag saved my life

My Fake Plastic Love.

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La verdad es que la vida es re-dura, muchachos. Y siempre tendremos a alguien que nos lo recuerde.

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El sábado en la mañana me levanté pensando en Ingrid. Ella, junto con otra amiga de inicial L., fueron lo que serían mi mejores amigas de la secundaria. Hablábamos por horas, reíamos, una que otra vez berreamos muchísimos problemas, pero siempre estábamos un par con la otra. Segundo de secundaria fue el único año que estuvimos juntas y fue el mejor año de secundaria que tuve. Año en el que también conocí a Marce. Nunca me ha gustado decir tantos nombres (es que jijos, a veces los recuerdos mejor evocarlos personalmente), pero bueno, seguiré como debiere.

Decía, el sábado en la mañana me levanté pensando en ella, en cierto cuaderno que ella tenía. En ese cuaderno tenía anotadas miles de canciones, frases, dibujos, colores y hasta un comic. Yo también participé en ese cuaderno con una receta morbosa que le hice a una amiga cuando jugué a que era doctora (no recuerdo qué pseudónimo me puse, pero era muy soso, ya saben, humor de secundaria. Sin embargo, lo recuerdo y me río). En fin, ese cuaderno, a todos nos gustaba verlo. Estaba lleno de todo. Sin embargo, un día, la profesora ZULETA (maldita seas en el vientre de la vida), descubrió a I. con el cuaderno en el pupitre en plena clase y lo tomó. Al final de la clase, I. fue por su cuaderno, pero ella no se lo devolvió, oh no. La profesora, la maldita profesora, tomó el cuaderno y lo fue rompiedo hoja por hoja (a la mitad). Todos estábamos en círculo, presenciando el funesto suceso. I. no tenía cara alguna. Nadie, de hecho. Al terminar, la profesora dejó ese cuaderno en el escritorio y se fue, con sus achichincles de siempre.

La verdad es que no recuerdo qué hizo I. después de eso. ese cuaderno tenía años, me consta. Era como un diario, pero más divertido, porque ahora que llevas un diario lo llenas de cosas como


LOS ODIO A TODOS, OJALA SE MUERAN Y EL MUNDO EXPLOTE. AY.

Pero ese era su cuaderno, lleno de canciones, dibujos, comics y recados. Papeles, besos, groserías, canciones que igual inventábamos, etc. Hasta pruebas de los utensilios que usaban los compañeros que se dedicaban al graffitti. Planes maléficos contra la vida y hasta un comic de ella y yo en un pecero, donde al final morimos aplastadas y con una foto en www.shownomercy.com

Y bueno, en eso pensé el sábado en la mañana. Y en Zuleta, que repitió la misma atrocidad con el cuaderno de otra amiga, pero en ese cuaderno sólo había canciones de Soda Stereo y demás cosas. Cosas tristes, cabe mencionar.

Así que por este medio, Zuleta, deseo que tus recuerdos también los parta alguien en dos.

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El miércoles, The Simpsons. Me alegra tanto, en serio que sí. Compré mis boletos y qué felicidad.




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El YAK me odia. Fui con Charlie y debo decir que ni dedicándole la partida a Sammy me gané algo. ¿Por qué? Ay, no sé. Pero esto me recordó que mi bolso gris se rompió (también le dedicamos un juego) y tristeé por él. Y perdí. Mi papá me dijo "Hay solución, no te preocupes, ya no berrees". Ay, bujú bujú. Es que ese bolso y yo hemos compartido tantas cosas... conciertos, viajes en el metro, paseos por todos lados.

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Definitivamente, si no supiera lo que pasa en la intimidad del medio artístico, el final de temporada de Grey's Anatomy me hubiera parecido más devastador y de plano hubiera llorado. De verdad que la vida real ATROFIA las proyecciones, ashhh.



Si usted no vio el final, qué mal.

Radiohead - My iron lung


Ps. Nuevas canciones en el radio.blog! Disfrutad.

You Ought To Be Proud That I'm Getting Good Marks

Atención, post largo. Es que lo fui escribiendo poco a poco y así acabó.

ANTES que nada, corono Needle In The Hay de Elliott Smith como canción de la semana y tal vez del mes porque la he oído como histérica toda la semana y todo el mes... y seguro durante todo el año. Amablemente la he subido a la Patria Universal: Internet, para que todos tengan el gusto. Me hace falta cambiar algunas canciones del Radio.Blo0g, pero no he tenido ganas. En fin, Pínchele usted aquí y escuche qué bonita canción.

No he posteado porque practicamente mi vida se resumen en la frase CREDITOS DE LA ESCUELA. Ando en friega para todos lados, pero eso es bueno, porque pues el ocio debe ser productivo.


Sin embargo, como diría mi antiguo profesor de Valores Y Vida "Yo trabajo para vivir, no vivo para trabajar", el martes hice un estratégico plan, escapé del ping pong from hell y con mi hija Julia (a quien adoro harto, ay mija cómo la amo), su hermano y mi amigui Beakman fuimos a ver una de las mejores películas que he visto: La Vida Acuática Con Steve Zissou. Ya la había visto en dvd, pero eso me importa poco, a usted también. Bueno, esa película siempre me hace ver que el mundo no es tan horrible y que soy fans de Bill Murray forever, no puedo esperar , la quiero comprar. Good-bye, Steve. / Don't say that, even if it's true. Don't say that. It's too painful. / What do you want me to say? / Say bon voyage. / Bon voyage.


En esa escena siempre quiero llorar :'(

También, en la tele han estado pasando unos programas bien idiotizantes, lo cual me tiene sin cuidado porque, merci Dieu, tengo tatuado en la cabeza que la tele para eso sirve, para el ocio huevón. En fin, The IT Crowd es el programa más sobreactuado que he visto y por eso me gusta, el absurdo es lo de hoy. DESPUES tenemos The Flavor Of Love, que no sé qué clasificación ponerle. El domingo pasado pasaron un como maratón y lo vi, porque el día estaba bonito... tanto que lo mejor fue quedarse en casa. Vi uno donde regresa New York. New York... bueno, no sé como describir a esa tía... totally freak, super freak. La vida me ha hecho conocer un par de chicas psicóticas como ella. Por eso pegan ese tipo de programas, muchachos, porque sale gente deadeveras. ¿Saben por qué es gracioso? Porque es verdad.

El viernes fui con un amigo a preguntar por sus cursos de Danés. Yo, mientras, sentada en el sillón comodísimo de centro de idiomas, me encontré a mi primera maestra de francés. Me pregunta que cómo me ha ido, que cómo he estado. Que qué saqué ahora en Francés 2 y le digo que un gran DIEZ. Cabe señalar que mi examen final fue la obra de teatro donde actué como turista, para la cual fui medio ebria / medio cruda porque un día antes un gran amiguito tuvo party y dos botellas de vino fueron a parar a mi vaso. Al día siguiente todo era horrible y color carmín. En fin, saqué diez y le dije que por fin ya entraba a francés 3. Me dijo: "Cuando vayas a Francia, lo del idioma será lo de menos. ¿Piensas vivir ahí algún tiempo?" La pregunta me deja con hartas palabras en la mente y harta ilusión. "Algún día, no sé si vivir, pero espero ir allá, aunque tenga que ir en una caja con zanahorias".

El sábado fui a ver Harry Potter y al parecer adoro a Sirius Black. Es tan grrrr. ¿La película? Pues buena... pero prefiero...



Ratatouille. Me hizo reir, me hizo llorar y qué bueno que una rata tenga amigos imaginarios como yo y que quiera seguir sus pasiones humanas a pesar de... pues... ser una rata.

El domingo fui a la ópera, El Barbero De Sevilla, ahí en Bellas Artes. Me gustó harto harto, excepto por ese detalle de que el vestuario haya sido onda 1950. No sé, como que no me lo esperaba. De repente sale a escena un coche y todos con una cara más o menos así O_ó pero pues por lo demás estuvo harto bonita. 4 estrellas.

Llegando a casa, vi Zoolander, tiene AÑOS que no la veía, pero reí histéricamente, no recordaba que salía Will Ferrell O David Bowie. ¿No les digo? soy fans de estas cosas.

Hoy es lunes y comienzo mi semana con este post. Yeah!

Cultura Pop.

M - Pop Music