Balacera*en_las+Neuronas

jueves, julio 02, 2009

A Simple Kind Of Life II

Bueno, he estado bien ocupada estos días (ahora sí, en serio!). Pero por fin me tomo un tiempo para escribir algo en la clica blog. En fin, el lunes pasado me gradué (bueno, más bien fue la ceremonia, que yo salí desde junio jojo) y fue muy bonito. Un amigo y yo dijimos las palabras de despedida, yo me enfoqué en eso de los ritos, de cómo el hombre lo hace parte de su vida y toda eso que alguna vez escribió Houellebecq y que me lo clavó en el corazón. Fue una bonita ceremonia, la toga pesaba horrible y me quedaba enorme! Era sorprendente, yo que pensaba que sólo era un pedazo de tela ahí, nomás. Después de mi graduación fui al Covadonga y creo que esa fue la última celebración que tenía que ver con terminar la universidad (GRACIAS, porque sí estaba pesado ir a tanto lugar, lo juro). Fue bonita la universidad, ahora a ver qué sigue, por mientras me digo que soy Joven y que todo está bien (o en todo caso, podría ser peor).

Logros:

1.- En unas dos clases más, ya sabré andar en bici. Me alegra mucho mucho eso, es como un reto ganado. El próximo paso es comprarme la bici, supongo, pero no tengo prisa. Mi amiga me dice que para la cuarta clase ya me vaya con ella a andar en bici a auditorio, supongo que está bien porque en los parques sólo asusto a los perritos y a las ancianas. Snif.

2.- Esforzarme para la tesis; eso creo que es uno de los mejores plus. Me encantan las investigaciones filosóficas, resulta muy amable el libro. Sólo me falta redactar Grrrr.

Creo que esos dos son un buen comienzo. Lo que no he hecho y me urge es aprender a cocinar y a manejar, pero hay tiempo. Plenty of fucking time. También necesito levantarme tempranísimo ya, pero los que han ido a la escuela en la tarde lo saben: el término estupídisimo de "reloj biológico" ya no existe para nosotros. Al menos el mío siempre marca las 12:00. GOSH.

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El miércoles pasado fui al cumpleaños de una de mis mejores amigas de la secundaria y que siento muy bonito cuando vamos a platicar. Hubo lasagna en su casa (ultimamente a las fiestas que voy dan lasagna O_o) y bailé con ella el vals, básicamente porque nos gusta bailar y así somos felices. SIN EMBARGO, la cosa es que me enseñaron un álbum del cual no sabía su existencia. Es de la SECUNDARIA, etapa en la que, por alguna razón, todos somos horribles. O no sé. Pero al menos todos lo éramos y lo aceptamos y reímos muchos. De todas las fotos que tomé, esta decidí poner:

Jajaja me da DEMASIADA risa absurda siquiera verla, pero me trae lindos recuerdos. Fue la fiesta de despedida, porque todos acabamos la secundaria y creo que no alegramos mucho de eso. Como buena fiesta secundaria, hubo new mix, ron horrible y música street fighter. Como ven, no me maquillaba y sonrío de tal manera que se ven mis dientes (ya no lo hago, por mi colmillo que no me gusta). A quien abrazo es a mi amiga Js., a quien no reconocí y le dije "¿A qué cosa estoy abrazando?" y epic fail. Abajo está el compañero Ventura, con quien me llevaba bien, normal. A mi lado está Ulises (a quien le decíamos Sófocles), quien ahora se dedica a malacopear recio y ser muy agresivo en ese estado (si viniste a mi fiesta de cumpleaños segurito lo recuerdas). Abajo está otra de mis mejores amigas, I. que también adoro platicar con ella. Y abajo está L. A quien le apodábamos Ozzy Osbourne, porque se parece a Ozzy Osbourne. Ya todos han cambiado demasiado, al menos a los que he visto. Y creo que eso está bien. Debe ser normal jaja.

Y el viernes pasado fui a una fiesta de la prepa que fue un poco exagerada porque era una casa ENORME y fuimos como 10 personas. Pero fue bonito ver a algunos, quienes dijeron que he cambiado mucho. Y creo que no lo dudo. Al término de esa fiesta pasó algo TREMENDAMENTE estúpido que tiene que ver con un amigo borracho, él en el balcón y una botella de cerveza vacía, pero me niego a contarlo porque es estupidísimo y me da pena ajena. En un futuro dará risa, porque dio pena. Duh.

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Lidiar con emociones y sentimientos negativos debe ser una nueva materia de este semestre en la escuela de la vida. SUCKS.

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Y bueno, es tiempo de irme, porque resulta que tengo nuevo libro de francés (YEAH!) y no he hecho la tarea, la cual incluye escuchar un cassette por 10 minutos (bueno, no tanto jaja, pero ya sabes).

The Cure - Friday, I'm In Love

Etiquetas: Bloqueo Mental, Esas Cosas Que Tanto Odio Y Que Me Gusta Pregonar, L'obscurité

viernes, junio 26, 2009

A Simple Kind Of Life I

Han sido días muy ocupados y todo, pero hasta eso me la he pasado bomba. Lleno de fiestas, celebraciones, ritos y toda esa basura. Todo comienza el jueves, que se graduó mi hermano. Ya sabes, la ceremonia, hasta hubo misa ("pues es escuela de corte religioso, tonta" me dirán ustedes pero aaah en la mia no hubo, así que se callan, malandrines de poca monta). Recibió su diploma, donde al menos él sale bien, que yo salí muy enojada (jaja). En fin, después de la graduación presencié uno de esos momentos basura que te hacen perder la fe en la humanidad, pero que ya no les tomo tanta importancia. O tal vez sí, pero siempre es lo que queda. De todos modos yo sigo pensando que algún día el mundo estará en orden. Oh, Me so naïve.

El sábado tuve día libre (pues sin tarea ni trabajo ni encargos de la familia); ese día podía tomarme la molestia de conquistar el mundo, pero preferí ir a lo de la marcha Lésbico-Gay (y todas las variantes existentes, pues). Muy en el fondo de mi corazón quería ir a la nueva exposición del MUAC (que igual y voy este sábado, who knows), pero preferí ir a la Marcha, aparte también para seguir usando (y aprender más) mi camarita Holga (la Diana aún no tiene Flash, así que no era muy inteligente llevarla, sabiendo que iba a llover o anochecer a las 2pm, ya saben cómo es México). En fin, también me la pasé super bien, había unos disfraces que eran verdaderamente Impresionantes (con i mayúscula) y el ambiente también era muy agradable, nada hostil...bueno, a veces, que luego no faltaban los tipos que tenían sus carotas de enojo. Las cosas serían mejor si la gente fuera un poco más relajada, para qué tanto, es decir, en serio, PARA QUÉ. Me encontré a Marilú y a sus amiguis (Hola Marilú!) y me alegré mucho porque desde Radiohead no sabía nada de él y siempre tenemos "ir por un café" pendiente. Me presentó a sus amigos a quienes también adoré locamente. Después de una escala al Burger King por una lluvia furiosa (no compré mi sombrilla gay, y oh, era tan bonita pero oh, yo era tan pobre), llegamos al zócalo, como a las seis; pero al llegar yo tuve que irme, porque Paulina (Hola Pau!) me hablo para decirme que habría precopeo (jaja, duró muy poco), en casa de Diego (donde Sirako ya estaba), para ir a ver al magnífico Charlie Monttana. Oooh me dije, entonces como yo hasta en la escuela me pierdo, deduje que tenía que irme inmediatamente porque me choca dejar a la gente esperando y pensé que Paulina me odiaría por siempre. Así, me fui ipso facto, no sin antes despedirme, con pesar, porque la verdad me la estaba pasando muy bien.

Y si das click aquí, hay más!

Después de un cansadísimo y agonizante camino a mi destino (ya había caminado DEMASIADO, sumemos el hecho de haber estado desvelada [y súmale también que presencié otro momento basura y que también me ganó el asiento en el metro una anciana de esas que tanto odio {son cosas que uno no debería vivir con los pantalones todos mojados y los tennis hechos barcos naufragados]), por fin llegamos Pau y yo con Diego y Sirako (y otro dude) a beber Teachers. Bueno, yo sólo un vaso (y ni eso); me apena decir que el güisqui nomás no es lo mio. Yo, el vodka hasta solo y el vermouth por litro, pero el güisqui nomás no. Por fin, POR FIN! Llegamos al lunario (después de un viaje escuchando a Tin Tan), al concierto más esperado de todos, después de Radiohead. La verdad es que desde que Bob (quien ese día ya esperaba puntual con Tamara y Oscar adentro del Lunario) me platicaba su experiencia con Charlie Monttana, yo me dije que debía verlo. Luego, de sorpresa, anunciaron su concierto de los 25 años de puro ROCK y dije "de aquí soy". Las chicas vestidas de policias, Charlie Monttana diciendo "Yupiiii" y corriendo por todo el escenario, bueno, qué manera de cerrar el sábado. Tuve dos conclusiones, que aunque suenen un poco exageradas, puedo garantizarles que hablo con toda sinceridad adolescente:

1.- El mundo es mejor por conciertos como los de charlie Monttana, tan bien trabajados y que uno se siente Bien de estar ahí, ¿Me explico? Lanzaron sombreros, atrapé uno. Lanzaron pelotas, de esas de plástico, y también atrapé una. La pura sabrosura, pues.

2.- Creo que ha sido el mejor concierto del año, obviamente después de Radiohead. Y lo digo por el gran ambiente en el que me sentí, creo que ya pocos conciertos logran eso. Además, 2horas30minutos de música!

Charlie Monttana en el Lunario del Auditorio Nacional

Y así fue como terminó esa semana, porque todos sabemos que el domingo es un error espacio temporal, que aprovecho para tomar clases de francés. La verdad tengo reseñas de más días, pero prefiero dejarlo para el siguiente post, porque hay fotos muy lindas sobre eso. Y más: verán una foto mía horrible de la secundaria, etapa en la que todos somos feos... Y CON GANAS.

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Empecé La Invasión Divina de K. Dick aunque algo me dice que debería empezar el de La Educación Sentimental de Flaubert, que lo he dejado ahí, abandonado, con el rímel corrido y las medias rotas. La Imposibilidad de Una Isla de Houellebecq sigo sin encontrarlo y oh, tristeza y agonía. En fin, de todos modos, me alegra decir que el proyecto que tengo con J. va bien y eso de trabajar de 8am a 2pm en la tesis es bueno, educa la voluntad y vuelvo a la costumbre de levantarme temprano (y miren, voluntad y costumbre en una sola oración, unidas por una conjunción copulativa).

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Pronto: esperemos que en dos semanas nuevas noticias de una nueva bici. O tal vez más (semanas, no bicis). Snif.

The Smiths - How Soon Is Now?

Etiquetas: Qu'est ce-que tu regardes là?, Trying to look on the bright side of life, Variaciones

martes, junio 23, 2009

Do Not deny It

Lo único que sentía era una tristeza muy general, casi metafísica. La vida era así, pensaba. Se había producido un cortocircuito imprevisible e injustificado en su cuerpo; y ahora su cuerpo ya no podía ser una fuente de felicidad y alegría. Al contrario, poco a poco pero con bastante rapidez iba a convertirse para sí misma y para los demás en una fuente de molestias y aflicción. Así que había que destruirlo.

Michel Houellebecq, Las Partículas Elementales.

(me encanta repasar este libro).

Etiquetas: Variaciones

viernes, junio 19, 2009

Porque muchas veces la amistad no se basa en la confianza, sino también en conspirar/amar a Fey.

Charlie Medina, mi brother:

Durante mucho tiempo no se supo nada de ti. Mi tía, ya sabes, tiene esos famosos dichos del "Jesús en la boca" y temo que experimenté ese tipo de frases cuando no te comunicabas y dejaste de conectarte al messenger. De alguna manera hay muchas cosas qué contarte y hemos perdido mucho tiempo. Por ejemplo, déjame decirte que Guadalupe Loaeza y Ana Guevara ya van en serio con eso de irse a la política y lo demuestran en twitter (oh sí, según tienen twitter, pero todos sabemos que seguro les pagan a un tipo o lo dejan hacer su servicio social). Y de este tipo de cosas aún no hemos hablado ni despotricado! Me urgen los chistes sobre Elena Poniatowska que vive atrás de mi buró o los chistes de Martin Häagen-Dazs. Cuando recibí el mensaje de que todo iba chévere y que era cosa de tiempo, fue cuando tuve una calma repentina, pero ahora que me mandaste ese mail quejándote de que Fey regresa con éxito, algo en mi se conmovió: ¿CÓMO PUDE DEJAR QUE ESO PASARA? Oh, charlie, comprendo tu enojo, pero cada vez son más fans. Sólo falta que Fey se haga reina gay y ahí ya tendrá todo el éxito del mundo (mira a Gloria Trevi, a mi me atrapó [si de por si ya me gustaba]).

Muchas cosas han pasado y qué feo que no te he actualizado de nada, pero eso te lo puedo explicar con mejores detalles cuando vayamos a comer. Ya me gradué, primero fui a los mariachis que organizó la escuela y me la pasé muy bonito, hubo espuma y yo no podía hacerme pasar por Christina Aguilera en Dirrty porque iba peinada popofmente, ya que ese día también se graduó mi hermano (sí, ya nos graduamos los dos! Mi hermano siempre me dice que le caíste muy bien, por cierto). En la fiesta me puse ebria, porque el mesero me servía muchos vodka tonics y dios sabe que no quería, pero era su trabajo, qué podía hacer yo. Luego hice una fiesta en mi casa, donde no podía evitar pensar qué falta hacías, ya que te dije que undíadestos teníamos que hacer una fiesta y ponernos muy muy ebrios, porque somos adolescente y eso (espero que en octubre lo cumplamos!). La fiesta en mi casa fue un éxito y muchos fueron derribados, me incluyo. Después Mamá y Papá Popof hicieron una comida para mis amigos y algunos otros de mi hermano, comida que devino fiesta infernal y tomé demasiado, tanto que duré dos días ebria. Es que el desempleo y la familia y esas cosas que dicen los borrachos, son las cosas que me hacen beber (ajá). También hiciste falta, faltaba el punch Medina jajaja. Y para terminar las celebraciones, una amiga hizo fiesta en su casa y ahí no me puse tan mal, sólo tomé Vermouth, así que todo bien (su mamá hizo pasta, ñam ñam). Ya empecé la tesis y ahora martes y jueves madrugo para ir a la biblioteca con mi amiga J. y leer hasta que nos sangren los ojos (o que una de las dos se duerma en la mesa, lo que pase primero).

Y cosas así nos falta chismorrear. Ya soy desempleada, así que ya podemos ir a comer y a la feria (aunque mejor primero a la feria, ya ves qué me pasó la otra vez JAJA) e ir a ver películas, qué mal que Bruce Willis no ha hecho más DIE HARD, porque creo que necesitamos más explosiones y gente que nos proteja de jets/helicópteros (arriba Bruce Willis!) o a Chapultepec a ver más ardillas que comen tortas de jamón (mis favoritas). Oh oh, también te tengo que contar mi experiencia con los trabajadores del FOVISSSTE y mi agua de coco con nuez mientras temblaba (sí, como se escucha, sí es muy emocionante). Y de hecho tengo que contarte todo lo del periodo de la influenza, los días más aburridos ever.

Y he aquí, por fin, la foto del día de los búnkers. Ni me acordaba que ese día tenía el fleco muy largo y me veía super cansada porque ese día era de escuela y creo que hasta me salí temprano. Ese día por fin vimos a los búnkers! ya no en festivales donde lloviera o hubiera gallinas en plena carretera! Ese día fue awesome! y recuerdo la batalla para conseguir que nos dieran la foto. Fue un Epic Win. Charlie, espero ya regreses, ya ves con todo lo que nos amenaza Fey.

Charlie y yo en el concierto de los Búnkers

Ps. Vi a Giovani dos Santos en mi escuela el otro día. Le iba a gritar algo, pero no se me ocurrió nada divertido que no tuviera que ver con Belinda. ¿Lo ves? Te vas y mis conocimientos de fútbol se desvanecen. Ash.

Vampire Weekend - A-punk

Etiquetas: Un Rayon de Lumière

jueves, junio 11, 2009

Signos De Admiración

He dejado que The Office me eduque estos últimos días. ¿Por qué no? Es una buena serie, maldición. Pero creo que más que ser buena, me resulta un poco triste. O mejor dicho, me rompen el corazón ciertas cosas y ciertos personajes; por supuesto el primero que viene a mi cabeza es Michael Scott. Es de esos jefes que quieren ser amigos, que quieren hacer chistes, en fin, que creen que no tienen un trabajo, sino que tiene una familia, lo cual es un GRAN error por el ambiente en el que está. Tratar de hacer una familia en la oficina, al menos como lo refleja la serie, es difícil. Por ejemplo, está este capítulo llamado Halloween (temporada dos), en el que Michael tiene que despedir a un empleado. Y para él es terrible, es una tragedia, casi como un coliseo romano. Y él mismo dice "es una familia lo que hay aquí". Todos saben que un ambiente así es una carnicería, se supone que como jefe no te debe importar despedir a tus empleados, más cuando es un bien para tu propia compañía. Al final, cuando por fin despide a alguien (sí, bueno, ya han pasado años y en FX van en la temporada cinco, no me digan que no lo sabían), ese empleado le grita que se vaya al infierno, le avienta una calabaza en el coche y se va. Michael dice a las cámaras (recordemos que el programa está hecho como si fuera un documental) que él es un buen hombre y no podía decir más. Luego va a su coche, limpia la calabaza y se va a su casa (lugar que resulta ser otra TRISTE TRISTE historia) y espera a que vengan los niños a pedir dulce o travesura. It's oh, so heartbreaking. Es decir, aceptó lo de la calabaza, como si realmente lo mereciera. Y bueno, tal vez la manera en que lo despidió no fue lo mejor (le dijo "tal vez no deba despedirte, pero si te regreso quedaría como un idiota". EPIC FAIL), pero es sorprendete cómo Micheal realmente no quiere despedir a nadie, ni siquiera para tomar la decisión se fija si son buenos o no en su trabajo, es sólo que REALMENTE él los considera una familia. Ese tipo de trabajos, donde eres jefe y debes despedir y no importarte, efectivamente es como una carnicería, sólo que aquí no matas por completo a alguien, sólo le arruinas la vida hasta que encuentre un nuevo lugar para trabajar. Como Dios, aprietas y no ahorcas. Me choca que una serie tan buena y cómica me haga pensar estas cosas. Supongo que luego la catarsis no es lo mio. PEro luego tenemos capitulos hermosos, como cuando Dwight le gana la venta del año a Jim. Y justo cuando uno piensa que Jim se saldría a berrear, él dice a las cámaras al final "Pero fue un buen día después de todo", porque Pam se quedó dormida en su hombro. OH, bueno, amo The Office, la mejor serie del mundo (para mi).

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Regresando a las lecturas, regresé a Chesterton, con El Hombre Que Era Jueves. En el capítulo 8, me encuentro:

A través de ese martirio, su más profundo horror había sido el aislamiento y no hay palabras para expresar el abismo que existe entre el aislamiento y el tener un aliado. Se puede conceder a los matemáticos que cuatro es dos veces dos. Pero dos, no es dos veces uno; dos es dos mil veces uno. Esa es la razón por la cual, a pesar de sus muchísimas desventajas, el mundo siempre volverá a la monogamia.

Qué bonito es lo bonito.

Y seguimos festejando que se terminaron las clases. Yo juro no volver a beber, porque el domingo hubo cena y bebí demasiado, tanto que duré dos días ebria (y lo digo sin orgullo, realmente se me pasaron las copas). Mañana fiesta, disculpen pero yo llego con mi té verde y mis volovanes. Faltaba más.

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A Simple Kind Of Life.

The Hives - Hate To Say I told You So

Etiquetas: Subjetivismo de mediana calidad, Trying to look on the bright side of life, Un Rayon de Lumière

lunes, junio 08, 2009

Porque no hay nada más intrigante que, en el presente, imaginar que en un futuro podrías hacer recuerdos buenos para añorar ese pasado.

Jay-Jay Johanson - The Sly Seducer

Etiquetas: Trying to look on the bright side of life, Un Rayon de Lumière

miércoles, junio 03, 2009

So if you don't break, just over compensate

Y como decía antes, ya es oficial que se terminó la escuela. Ya revisé mis últimas calificaciones (9.5! toma eso, horrible 8.8!!) y creo que promedio final es 8.6, snif. Pero los primeros semestres era yo tan tonta y joven. Ahora sólo tonta. Como no tengo ningún extra (eeeh!), se puede decir que ya estoy desempleada. Y me emociona lo de mi servicio, lo de aprender a andar en bici, aprender a cocinar, manejar. Es como un respiro nuevo. A Brand New Breath. Me emociona ver a alguien para pajarear todo el día sin la necesidad de "Ay, ¿Ya son las 3:30? Ya me voy, no te puedo esperar, es que llego tarde". Apenas sigo leyendo para la tesis (mi asesora está en Inglaterra tomando el té, jiji, y en lugar de libros quiero encargarle mucho té).

El viernes la universidad organizó los mariachis y ahí anduve salte y salte (aunque no tanto, porque tuve que ir a peinarme). Tomé algunas fotos que no subiré todas (al menos no por el momento), porque son muchas y qué flojera y me gusta eso de ser reservada con persona que no conocen este pobre y humilde blog. Ese mismo día fui a la graduación de mi hermano (por eso me peiné, duh) y comí, bailé y me emborraché y mi mamá me dijo que tomaba como chupamara (?).

El sábado fue mi super mágica fiesta de graduación. En mi casa. Sólo invité a los de la universidad y me di cuenta de que no es solamente el número de gente, sino los que se ponen muy mal los que hacen la fiesta. Dicen que fue toda una fiesta noventera, pero era mi playlist de Winamp, yo qué le voy a hacer. Saldo blanco -fiuf- pero hay un video donde salgo con mis amigos cantando Du Hast de Rammstein, el piso de mi casa ahora sí sufrió (la fiesta fue adentro) y en él hubo clamato, vermouth rosso, agua quina, vodka y no sé qué más cosas. Un amigo fue knockeado y durmió dos horas en mi patio, dos horas en el baño y finalmente dos horas en el sofá. Otro amigo malacopeó recio hasta las cinco am y, por mi parte, terminé la fiesta como se debe realmente terminar una fiesta: me quedé platicando hasta las nueve de la mañana con mi comadre y Andrei. Desperté a las 5 pm, cuando ya todos se habían ido (mi mamá invitó a desayunar al malacopa, quien sólo gruñó mñmñmñmNograciasbuenosdíasseñorabyemñmñmñmñ).

Mi graduación en 5 oraciones, sujeto-verbo-predicado:

1.- Las fiestas de graduación son de lo mejor.
2.- Mis amigos rockearon demasiado.
3.- Yo limpié la casa esta vez (y me alegra haberlo hecho en la madrugada, porque si no, me cae que no vivo para contarlo).
4.- La música estuvo muy sabrosa (JA! y decían que poner My bloody Valentine y Apoptygma Berzerk iba a ser un error).
5.- Muchos amigos hicieron falta ahí ;(

Y bueh, ahí dejé la universidad. La mejor época adulta-adolescentoide, indeed. Dejé un poco mi bobería, pero me llevo el teen angst, los dilemas existenciales-sentimentaloides, mi patología de hacer de todo un dilema moral y los buenos momentos que también los llevaré cargando en los hombros, por qué no.

Más más.

Y en fin. Sólo falta mi diploma. Mientras: tesis, televisión y bicis*.

Plastilina Mosh - Mr. P-Mosh

*Mi trauma con la bici empezó al ver este video de Travis. Quiero llegar a tu casa en bici, para ir a comer y hablar de la vida pasajera, que tanto nos gusta y que pudo ser mejor. O tal vez no, pero que igual nos gusta.

Etiquetas: De la nostalgia y otras cosas de valor sentimental que sólo a mí me importan, Subjetivismo de mediana calidad, Trying to look on the bright side of life, Un Rayon de Lumière

lunes, mayo 25, 2009

Sometimes I cannot take this place. Sometimes it's my life I can't taste.

Comienza la semana y no sólo significa que México aguantó otro día con vida, sino que también significa que empieza mi última semana de clases. Se me rompe el corazón. Mis últimas clases, mis últimos sermones. Y bueno, es que 4 años invertidos en ese lugar, no serán toda una vida, pero al menos sí mi etapa adolescentoide-adultoide. Snif snif. Y cómo no, entré de 17, era yo un pequeño gusano apestoso y ahora toda una mariposona. El jueves es mi último examen, supongo que ese día es el convivio que hacen a los de último año como siempre. Y ya sabes, los rituales de la toga, las fotos y después ya no son vacaciones. ES DESEMPLEO. Al menos tuve la (estupidísima) idea de hacer el servicio social apenas para tener algo qué hacer junto con la tesis, que ahí va, ahí va. Además de que iré a clases de oyente. ROCK!

Sin embargo, no todo es pesadumbre y lágrimas, porque al menos saliendo de la carrera quisiera hacer más cosas, aprender esas nimiedades que no me había tomado la molestia de aprender en 21 años y volver a otras. Y son estupideces pero pues qué, mucha gente no sabe hacer oro a partir de cualquier otra sustancia. Y yo tampoco, y por eso todos somos especiales.

Algunas cosas que se me han ocurrido:

- Aprender a andar en bicicleta (y comprar una, Why not?)
- Aprender a andar en tacones altos
- Escuchar todos y cada uno de mis discos y recordar por qué los compré
- Ver muchísimas películas que no he visto
- Tomar algún curso de fotografía / Artes plásticas
- Aprender a cocinar
- Cursos de todo, ¿Por qué no?

Y son algunas cosas. Iré haciendo una lista. Oh oh.

El viernes tembló. Mi cuarto se movió muchísimo, lo cual me pilló por sorpresa, porque en esta casa jamás había sentido un temblor, siempre me enteraba ya tarde. Lo único inteligente que se me ocurrió hacer fue tapar mi delineador y esperar. Cuando las cosas están en posibilidad de derrumbarse, siempre espero a que pase. Prt. Ya en la noche fui a una exposición en el ex-teresa y a cantar Linkin' Park con toda mi alma noventera. Pero antes: el metro iba llenísimo allá por patriotismo. Era terrible, en serio lo era, tantas mujeres en un vagón, con su igualadez (en serio, ser mujeres NO NOS HACE IGUALES: no me toquen, no me golpeen, no me encimen cosas, no me miren feo por ir sentada, no me sonrían después de que vi cómo metieron a sus hijas al vagón aunque ellas gritaban de dolor ni me hablen como si fuéramos familia, QUE NO LO SOMOS). Pero qué bueno que iba sentada. Lo volvería a hacer. Y para joder más la vida: La luz se iba en el vagón y yo sólo sentía cómo el miedo me inundaba (que se vaya la luz repentinamente en un vagón del metro me ATERRA demasiado). Cuando por fin llegué a la línea azul del metro -estación chabacano- y todo estaba vacío y con un atardecer del otro lado, pensé que era un buen momento para sentirme bien, como si hubiera sobrevivido a algo horrible (que tal vez así fue). Y me sentí bien.

El concreto es sólo una alfombra del verdadero piso de la Ciudad De México

**

Y bueno, todo mundo sabe mi obsesión con los detalles que hacen que la vida valga la pena. Como ponerte un abrigo que no te ponías desde hace dos semanas, meter los bolsillos y encontrar una cantidad de dinero considerable (Ayer me pasó eso! Un billetote de 50 pesos y uno de 20. Pensé "La vida es buena"). Hace poco descubrí uno de los mejores blogs con los que me he encontrado en la vida. Se Llama 1000 Awesome Things y es lo MÁS MARAVILLOSO, porque es una lista (aún haciéndose) de cosas que merecen el calificativo de AWESOME. Concuerdo con muchos y hay otros que no aplican porque no lo he vivido (nunca he tenido un Snow Day, snif). Espero encontrar algunas cosas (que apliquen a mi vida, pues), y mencionarlas acá. Quién sabe, tal vez llegue también a mil. Tal vez no. ¡La vida está llena de posibilidades! Por mientras, visiten ese blog y guárdenlo en favoritos, que al menos yo sonreí leyéndolo todo.

Pronto: cosas bonitas.
Aunque luego: Life's got to always be messing with me. (You wanna see the light) / Can't they chill and let me be free? (So do I)/ Can't I take away all this pain. (You wanna see the light) / I try to every night, all in vain... in vain.

Teenage Angst Super Power!!

White Town - Your Woman

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martes, mayo 19, 2009

Me against The Music

1.- El lunes (es decir, ayer), me puse una borrachera de magnitud increíble. No lo puedo creer, ¿Qué tiene la decadencia -como beber una botella de vodka un lunes por la mañana- que sabe tan bien? Es como oler Napalm por la mañana. Aunque en sí la borracherita que nos pusimos mi mejor amiga y yo, fue por mero teen angst. Y es que se acaba la universidad Y NADIE HACE NADA, teníamos que cambiar el panorama. La verdad es que no vuelvo a tomar en esas proporciones porque cuando me dejé caer en el piso de la cocina y cuando abrí los ojos ya estaba sentada en una banquita de la condesa, me pregunté cómo había llegado ahí y me dijo J. que en metro. Otra vez tenemos un espacio de tiempo inexistente. Por la rapidez con la que pasó el día, concluyo que el tiempo se mata bien con esta clase de barbaries jocosonas con consecuencias nada divertidas, pero concuerdo con lo que me dijo Diamandina, que ese tiempo regresa y en serio te cobra.

2.- Charlie, Come home. I miss you, bro.

3.- Ya son días nublados. Me encantan estos días: salir con abrigos, paraguas transparentes, el camión que siempre va tan taciturno por avenida patriotismo. Hace como 2 años recuerdo que un día llovía tan fuerte que no escuchábamos la voz de la profesora, las ventanas se veían borrosas por las gotas de lluvia, como si fueran pantallas de white noise. Me gustan estos días.

4.- Leo "Fragmentos de un discurso amoroso" de Roland Barthes, librito por demás muy triste. Esto de teorizar el amor (o el lenguaje de tal), es algo que me mata, porque ya en lo vivencial es algo distinto. La cuestión diferencial entre teorizar el amor y vivirlo se me figura cuando te explican el proceso para los cortes de la carne, que es diferente a ir a la carnicería y verlo por ti mismo. Oh, oh, este corazón joven. Por igual, leo "Amor Líquido" de Baumann y mi corazón soñador también quiere creer que sí existe algo más allá de la amistad de uso individual, pero mi experiencia vivencial posmoderna le da toda la razón a Baumann. Aunque todos sabemos la verdad: debería dejar de leer estas cosas y mejor hacer mis tareas atrasadas. Pero ustedes qué saben de procrastinación, a ver.

5.- Entre las cosas que me han pasado estos días, tenemos el deceso de mi iPod. La última canción que escuché en él creo que fue una de Audio Bullys - We Don't Care y la anterior una de Velvet Acid Christ. Es triste, sí, porque ya habíamos compartido 5 años de grandes momentos y ahora que me salga su carita x_x en la pantalla, bueno, es abrumador. Y sé que es un poco pequeño-burgués andar lamentando (y luego en un blog, hazme favor) la muerte de un aparatito, pero no es cualquier cosa, temo decir. Porque realmente no hago berrinche por mi ipod (que, está demás decir, era viejísimo, la pantalla todavía era azul), sino por lo accesible que hacía la música el aparatito este. Es otra significación, ¿Me explico? No es el aparato, not at all. Y cinco años es buen rato para hacer de un aparatito algo personal. Más que era tan viejito y fácil de usar y modesto (20 gigas solía ser una cantidad modesta). A mí siempre me ha atraído esa idea de siempre escuchar música, cuando quieras y en 5 años me permití disfrutar de toda esta maldita accesibilidad. Lo que me duele es que mi ipod tenía música reunida de 5 años para acá, es decir, desde lo que me gustaba a finales de prepa hasta hace unas semanas, por lo que también era una cosa de nostalgia insufrible. Recuerdo que estaba el himno que le cantaban a Perón (Los muchachos peronistas todos unidos triunfaremos / y como siempre daremos un grito del corazón / ¡Viva Perón! ¡Viva Perón!), de cuyos ideales yo no soy ni era seguidora, a mi namás me gusta el tango y Hugo del Carril tiene un matiz de voz increíble ahí. También en mi ipod estaban todas esas canciones darketonas que tanto me gustaban en la prepa (desde Bauhaus hasta Icon Of Coil, por ejemplo), dejos de darketez adolescente.

Evidentemente no compraré otro, porque tengo otras prioridades y el dinero es insuficiente para cubrir todo (y luego que la felicidad no se compra, ¿A dónde vamos a parar?). Así que, a menos de que la situación me permita hacerme de uno, haré uso de un discman. El mio murió, espero conseguir uno bonito. Tal vez sea buena oportunidad para escuchar atentamente discos completos, en lugar de un shuffle infinito. Entre los discos que puedo escuchar de principio a fin sin ponerle next:

1.- System Of A Down - Toxicity
2.- Radiohead - Amnesiac/Kid A
3.- My Bloody Valentine - Loveless
4.- The BloodHound Gang - Hooray for boobies
5.- She Wants Revenge - She Wants Revenge
6.- Rechezentrum - The John Peel Session

Y seguramente muchos más, que por esta accesibilidad de escuchar lo que quiero cuando quiero en lugar de escuchar más a fondo discos completos, me ha quitado. Lo bueno es que sigo comprando los discos que me gustan. Tendrán mi comodidad, pero no mi alma.

6.- Here I lay / Still and breathless / Just like always / Still I want some more / Mirrors sideways / Who cares what's behind / Just like always / Still your passenger.

7.- Pronto: un tehuacán.

Deftones - Passenger

Etiquetas: Esas Cosas Que Tanto Odio Y Que Me Gusta Pregonar, Subjetivismo de mediana calidad, Trying to look on the bright side of life

martes, mayo 12, 2009

She's on the dark side / Neutralize / Every man in sight

Etiquetas: Variaciones

viernes, mayo 08, 2009

My body's not even cold / My act is just getting old

Hace tiempo, en Cartoon Network (en Adult Swim), pasaban una caricatura FENOMENAL que se llamaba 12 Oz. Mouse. La cosa es que, a parte de ser complicada porque el hilo era muy difícil de seguir (aunque eso no le quitaba lo genial), había diálogos, por demás, bien interesantes. Recuerdo una línea en especial que decia:

"¿Cuánto darías por controlar un espacio de tiempo inexistente?"

Y creo que no hay mejor línea que describa la semana pasada.

**

Regreso a clases y todo sigue normal. Debo admitir que odio mucho todo, ya que no pude ir a mi viaje a Cuernavaca (tan bonita que fue la jornada de bienvenida) y las clases se alargaron una semana. Bueno, lo segundo realmente no me complica tanto la vida, pero oh, mi viaje a Cuernavaca, por qué se meten con mis macetas. ¿Por qué? Uno de mis profesores (el director, de quien digo que es de mis profes favoritos en el mundo, ever), también tiene rencor a esa semana stand-by. Él iba a dar un concierto esta semana (específicamente, jueves a las 7 pm, que en su lugar, tenía que darnos clases). Antes de iniciar clase (tarde, porque tuvo una junta), nos dijo "ahorita, estarían dando la primera llamada". De antemano se sabe que es triste estar en un lugar, sabiendo que existía la posibilidad de estar en otro y, peor: siendo feliz. En ese momento hubo un simulacro o qué se yo y tuvimos que evacuar. Bajando las escaleras me lo encuentro y le pregunto "Profesor, ¿No se siente triste por esto de que le cancelaron el concierto?" y me dijo él "no, ya lo superé" y yo le dije, atinadamente: "bueno, uno no lo supera, se acostumbra a vivir con la idea" (jiji, siempre tan oportuna). Regresando al salón, nos dijo, personalmente, que, al fin y al cabo, a cambio de qué damos nuestra felicidad, sabiendo que todo pude ser una mentira. Y bueno, que nadie nos hable de sufrir, si a esas vamos.

Oh sí. El profesor, ayer también, me dijo: "Valéry dijo que un poema no se acaba, se abandona", frase que encontré bellísima, joder.

**

Esta anécdota me la pidió mi amigui Lilián, así que paso a relatar:

Goei, hace dos semanas, 25 de abril, fui al concierto de Konstante, con mis buenos amigos Idalia y Alberto (también Grace, a quien apenas me presentaron ese día). En fin, ese día habíamos pedido una botella de vodka raspberry (tan delicioso, oh), para los tres (Grace no bebía cosa tan fuerte, jesú). Yo no quería admitirlo, pero estaba como que felizona. Es que estaba riquísimo y luego en las rocas, oh, elixir. Mis amigos me hacen adicta a más cosas (como tú, sí, tú Lilián, que me hiciste adicta a la cerveza con clamato preparado), yo que pensé que el vodka no me gustaría más (solito, pues, que me declaro adicta al vodka tonic), pero llegó el raspberry. En fin, no estaba TAN ebria, namás a un nivel chistorrón en el que uno camina como pingüino. Ya, no les quiero contar que estaba medio ebria, sino que como a eso de las 10:20 pm (circa) se acerca el mesero y nos dice que debemos ir acabando las viandas que "vamos a cerrar". Ante el desconcierto, nos dijo que la mismísima delegación (escándalo, goei) había dicho que ningún establecimiento, mucho menos un diabólico BAR, podían estar sirviendo y haciendo felices a sus clientes con vodka y botanita (yo me la estaba pasando rebien, la verdad sea dicha). Y yo me dije "diosss ni son las once :(". Esto fue antes de que se declarara al DF un lugar oficialmente basuril para vivir y que Cillian Murphy no podría ayudarnos, con su hermoso físico, a matar niñitos con bats de beisbol. Así que, después del concierto de Konstante (muy bueno, debo decir), consumimos los últimos bocadillos, yo lamí mi vaso (jajajaja OBVIO no es cierto). Ya el lugar empezaba a vaciarse, y hubo un momento en que apagaron las luces, aún desconocemos si era el clásico "¡Fuera!". Después de felicitar a Konstante y de despedirme de mis amiguirris, accedí a irme. En el camino, vi que Reforma estaba en tinieblas (pasé por EstacionArte, monsieur Bob! Fue muy triste no pasar a ver). Y claro, lo que más terror dio: el Borrego Viudo CERRADO. Para los que no sepan (y deberían) de todo lo que llevo de conocer esa taquería que me queda camino escuela-casa, jamás había visto cerrado el local. Ni cuando pavimentaron por ahí, ya que se idearon de un estacionamiento en la diagonal del viaducto (so fucking clever!) y ponían a los taqueros a estacionar coches. He ido a ese lugar a las 3 am y está como si fueran las 2 de la tarde. Lo cual, me dio a entender, que todo se iba como que al carajito. Llegando a casa recibí burla maternal, ya que mi mamá me dijo "uy, las once! y que ibas a llegar tarde y no sé qué, uy uy uy!", hecho que me comprueba que ya no hay temor a Dios, ni respeto a los hijos que sufren por llegar medio chíngueres (mi papá dixit) a casa antes de las 11. Esa experiencia me deja esto: La siguiente vez que me (nos) corran de un bar, ojalá sea por romper botellas con la cabeza de alguien. Eso de que "por el virus", nomás no me sabe a adolescencia. ¿Qué les diré a mis hijos cuando me pregunten si alguna vez me han corrido de algún lado? ¿Que fue por el virus? N'hombre.

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Pronto: terminar la carrera y más espacios de tiempo inexistentes que uno no pide vivir.

Arcade Fire - Ocean Of Noise

Etiquetas: Bloqueo Mental, Esas Cosas Que Tanto Odio Y Que Me Gusta Pregonar, Trying to look on the bright side of life

viernes, mayo 01, 2009

Allegro ma non troppo, un poco maestoso

Algunas cosas que he hecho durante la ausencia de la escuela (no son vacaciones, campeones. Neta, no lo son).

1.- He leído un poco para la tesis. La verdad, voy a ser muy sincera, he leído muy poco, porque me da miedo leer y preparar tantos apuntes y eso. Y no es que el lenguaje me dé miedo (que la verdad, debería), sino porque ya todas estas cosas hacen más fehaciente que nunca el hecho de que mi vida académica, as I know it, se está yendo por el agujero. Podría tomar una segunda carrera, maestría, todas esas cosas. Pero, no puedo mentir: no hay nada como el primer día de clases. Yo recuerdo que mi primer día de clases iba muy enojada, estaba muy amargadita porque por seis aciertos no entré a la universidad que yo quería (la UNAM, claro). Bueno, era yo un cúmulo de ira y desastre, pensé no hacer amigos, ser mamonsísima y así. Pero, el primer día de clases nos hicieron lo que se conoce por NOVATADA, y los primeros minutos de lo que sería mi primera clase (metafísica), al verdadero profesor lo sustituyó un compañero de otro semestre (que la verdad si daba la finta de profesor). Él se portó como el peor de los profesores, nos azotó la puerta, sacó a un chico (que resultó un cómplice [y también resulto otro buen amigo de la universidad) y, cuando yo sufría diciendo en mi mente que a qué clase de atolladero sádico me había metido, el compadre se empezó a reir infernalmente y nos dijo "bienvenido a la universidad" y entró el verdadero profesor (no digo nombres, me gusta eso de ser discreto) y dio la primerita clase de metafísica, con De Finance. Mi segunda clase fue lógica y me dije, oh mi dios, creo que no está tan mal. Y demonios, no lo estaba. A la semana nos hicieron un convivio, el grupo con el que estaba ya nos íbamos a beber a la semana de conocernos y hacíamos fiestas. ¿Mi mejor año de la universidad? Ñam, debo decir que primer y segundo semestre y sexto semestre. Mi universidad, no te voy a mentir, fue LITERALMENTE, un segundo hogar. Una familia enorme y, como en todas las familias, hay gente que odias y gente que te alegra el alma haber conocido. También el director de la carrera, que siempre se me figuró con un lado paternal, preguntándonos cosas y diciendo que el mundo es un lugar terrible y que saliendo de la escuela andaremos penando por ahí. Y no estoy loca, ya va tres personas que me dicen que está ese lado hogareño de la escuela. Los convivios, las clases, el "me salgo por un cigarrito", ir por dulces con V. (la secretaria). Son cosas que voy a extrañar, porque universidad hay un infinito de posibilidades, pero un lugar que sientas como un hogar, pocos, me atrevo a decir que REALMENTE muy pocos.

2.- Ver películas. Vi Letras prohibidas, la del Marqués de Sade. Mientras veía la película, recordé a los miles de conocidos que me decían que el Marqués de Sade era un imbécil y que su lectura no aporta nada and all that stuff. Lo cierto es que, creo, lo están leyendo en un tiempo equivocado. De una manera superficialona, por así decirlo, no es lo mismo leer en un librito cómo le desgarran el ano a una quinceañera, en México 2009 (por decir algo) que, digamos... FRANCIA DE 1785. Además, tomemos en cuenta que el público contemporáneo ya no le satisface este tipo de violaciones al prójimo. Tenemos internet y tenemos patologías, una complaciendo a la otra respectivamente. Por otra parte, lo que plantea es una anarquía en la interacción con el otro, una violación al espacio personal. Que un padre llegue y penetre a una jovencita sin consentimiento de ella, se llama violación y, en el mundo creado por el Marqués de Sade, esto está permitido, por la falta de ley (o al menos en lo que he leído, no había tal). Debe ser algo más elaborado, pero vi la película, no leí los libros, no esperen algo más fundamentado, duh. Aún así, me parece interesante la bolita de nieve que fue para los franceses. Ah, el hardcore escrito.

2.1.- Hace dos semanas -todavía no estábamos en pausa, pero la tengo que mencionar- vi Natural Born Killers. GRAN PELÍCULA, si les late eso de matar sin razón. Estoy sumamente interesada en eso de cometer actos "malos" o "graves" contra el prójimo simplemente porque existe la posibilidad de hacerlo. Es decir, como la abstracción de la intención. Se me hace un rollo muy interesante y crudo, por diversas cuestiones que ahí luego me encargaré de plantear.

3.- He escuchado demasiado a Mendelssohn y a Bethoveen. El primero, lo escuché porque leí que Wittgenstein decía que era LA obra. La escuché y, vaya, es hermosa. Carajo, lo es. Y de Beethoven, la sinfonía No. 9, aunque quemadísima, no deja de ser bella. Mi movimiento favorito, claro, lo puse como título en este post. Y pues, también escucho el Kid A de Radiohead. De hecho...

4.- Creo que Kid A es mi disco para estos días solitarios y cuasi-apocalípticos. Everything in it's right place me recuerda el comienzo de Vanilla Sky, película que al final sí me gusta y qué. Pero, decía, es un disco muy raro, tiene sus partes entrañables y su final que esperas sea un balazo en la sien, sonriendo.

5.- Hablando de balazos en la sien, juego Manhunt 2. Lo había dejado porque había un nivel, titulado "Desviados sexuales", donde no podía pasar porque no sabía cómo matar a los guardias. Pero luego que supe cómo, fui, los maté y ahora me dedico a tomar fusiles y balear a todo aquél que no permita que Daniel Lamb, el mejor psicópata, cumpla su objetivo (el cual no sé, porque no lo he acabado). Mucha sangrita y el hecho de que los controles del wii te permitan manejar cómo matar a los enemigos, es una cosa PRICELESS. PRICELESS, te digo.

6.- Regresé al violoncello. No estoy tan oxidada, pero me urge llevar a mi lindo Marco Aurelio (por un tiempo se llamó Anuar, pero ya no me gustó), al laudero. Nada más que terminé Silent Hill goes Mexican Flu y podré ir :)

7.- Y me encontré unas fotos, entre ellas estaba una del cello que me gustó harto.

8.- Yo digo que den click aquí. o no. ¿O sí?

**

Y bueno, espero que, independientemente de la influenza y su verdad/ficción, se estén cuidando, como los seres humanos deben hacer. Por sentido común.

Ludwig Van Beethoven - Symphony No. 9 in D minor, Op. 123 - 5. O Freunde, nicht diese Töne!

(Bueno, obvio no él. Duh).

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sábado, abril 25, 2009

I don't mean to be mean but it's all I can be It's just me

1.- Pues no es noticia, pero este virus Influenza ha llegado, tal vez no para quedarse, uno nunca sabe. Yo estaba en el Covadonga comiendo una sopa de tortilla y cerveza con clamato (Hola Lilián!)y cuando llegué a mi casa a revisar mi correo (yo debía hacer un ensayo sobre drogadicción para bioética), mi mejor amiga de la universidad me dijo que no habría clases, por lo de la influenza. Por un momento me alegré, porque esos ensayos siempre me dan una pereza infinita, pero por otro lado me molesta el hecho de perderme los últimos días de mi universidad, por este tipo de cosas. Sí, el mundo gira en torno a mí. Un poco menos egoísta: ahm... no tengo nada qué decir. Esta época no está como para confiarse de los medios ni de personas con rangos políticos. Como le platicaba a un amigo, la sociedad ya no se molesta si les dices estúpidos. Es de sorprenderse que la gente deja que, hasta los mismos medios, les digan imbéciles y en este caso, uno puede dudar de la veracidad de los medios, porque a la gente ya no le molesta que le vean la cara de estupiditos. No reclaman, nada. Si a la gente le afectara que la menospreciaran de esa manera, probablemente tendríamos medios de comunicación más respetuosos. De hecho tendríamos una vida más pasajera, pero hablo de los medios por ahora. Aunque es muy utópico lo que te propongo, quiero creer que todavía la educación y la disciplina pueden hacer un buen individuo moral. Pero van y quitan materias de humanidades e inyectan el miedo al mundo como tirando agua bendita. Así, la gente sigue conduciendo ebria y te da razones como "así conducimos los valientes" (ES VERÍDICO). Bueno, entiendo la cosa: a la gente no le molesta que le llamen estúpida, porque se lo merece. Nunca nada es un problema en esta ciudad. Así, les dan noticias alarmistas y la gente se alarma, pero nada más. No se cuestionan la veracidad, cuidados, toda esa basura. Pero leo las noticas, me tomé la molestia de seguir las noticias. E independientemente de haberme encontrado con cosas sumamente desagradables, me encuentro que la colonia Roma se derrumba, el pánico con el que vive la gente y la manera en que el miedo se inserta a la población como se clava una aguja en la vena un heroinómano. Me hace pensar que el mensaje es salir corriendo. Recuerdo un capítulo de Family Guy, donde la familia está con una tribu y que Peter abusa de ellos, haciéndolos sus esclavos porque tiene un dólar (o algo así) y es el más rico de la isla. Los hace representar capítulos de Seinfeld. Chris le dice a Peter que no puede hacer que los habitantes hagan eso, que de hecho no tiene que ir hasta una isla para escapar de sus problemas y Peter le responde "¿De qué hablas? ¡Aquí está Meg!". No tiene mucho que ver (tal vez sí, pero no me molestaré en averiguarlo), pero me da mucha risa ese momento. Y bueno, perdí el punto: cuídense. No está demás.

2.- Entre la misma psicosis, ayer salí de mi casa por un helado de queso con zarzamora. Porque el helado de queso con zarzamora es amor. En fin, que vi a muchos oficinistas con cubrebocas industriales. Y se me hizo triste. Verlos afuera, fumando, volver a ponérselas y entrar al edificio. Yo seguí comiendo mi helado, el cual al final me hizo muy feliz.

3.- Hace un rato, ayudaba a mi mamá con su jardín. La cosa con mi mamá es que ella ama su jardín, le tiene cierto cariño que también entra en el sector de lo maternal. Hasta cierto punto lo entiendo, porque en mi cuarto tengo 4 cactáceos y me gusta cuidarlos y ver cómo crecen y luego adquieren formas socialmente no muy convencionales. Pero bueno, mi mamá, mientras quitábamos las mandarinas viejas del árbol (que se nos olvidó bajar desde hace un buen), me hizo el comentario de que ella sería muy feliz teniendo un jardín del tamaño de una cuadra completa. No sé por qué recordé la historia del Jardín Secreto. Son esa clase de cosas que te encanta escuchar: que personas, con cosas lindas, como lo es un jardín (ahm... de una cuadra), puedan sentirse felices (aunque no plenas, la plenitud es un infinito, una vida no basta para alcanzarla, el problema es la gente que crea estos conceptos, tan inalcanzables).

4.- No juegues, ya compré los libros para mi tesis. Fue una ganga porque los libros tenían un 70% de descuento. 70 por cierto de descuento! Ni el FCE en sus mejores días (aparte e que ellos aplican la de subir precios y ya luego aplicar el descuento, qué basura). Compré las investigaciones filosóficas de Wittgenstein of course, y también la Gramática filosófica. Por igual, uno de Carnap y otro de Kripke. Vi uno que quería de Nicol (Formas de hablar sublime) pero pfff el dinero se fue. Ni hablar, será para la próxima. Por lo mientras, habrá que estudiar, leer, trabajar y esas cosas que hace la gente grande.

5.- Pero en la oscuridad, tenemos los flashlights:

Buenísimo.

6.-

Eminem - The Way I Am

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miércoles, abril 22, 2009

Nine Inch Nails - No, You Don't

And just for the record
just so you know
I did not believe
that you could sink so low

Etiquetas: Écoute bien ...

jueves, abril 16, 2009

Well it's been a long time, long time now Since I've seen you smile

Camino a la escuela, leyendo a Kierkegaard, me acuerdo de esa problemática del por qué de la existencia del mal, si todavía tenemos conceptos y valores como lo son la piedad y la misericordia. La humanización, no sé, como quieran llamarle. La cosa es ¿Por qué existe? ¿Qué razones llevan a un ser humano a cometer un acto malo /cruel? Por mi conclusión, pueden ver que no he leído mucho sobre el tema, o al menos algo de ética, pero son ideas que uno se va construyendo. Bueh, llegué a una conclusión, que no me convence pero creo que es altamente válida y de fácil entendimiento, es la siguiente: porque se puede. La simple y sencilla posibilidad de llevar a cabo una acción mala (por mera volición) es suficiente razón para poder efectuar un acto malo. La intención entra en otro terreno (lo personal, aunque no es necesario, por lo que diré a continuación). La primera vez que vi la película No Country For Old Man (grandiosa película, if you ask me), vi a Anton Chigurh platicando con lo que, tal vez (no se sabe), sería otra más de sus víctimas. Para no parafrasear, pongo el diálogo:

Carla Jean Moss: You don't have to do this.
Anton Chigurh: [smiles] People always say the same thing.
Carla Jean Moss: What do they say?
Anton Chigurh: They say, "You don't have to do this."
Carla Jean Moss: You don't.
Anton Chigurh: Okay.
[Chigurh flips a coin and covers it with his hand]
Anton Chigurh: This is the best I can do. Call it.
Carla Jean Moss: I knowed you was crazy when I saw you sitting there. I knowed exactly what was in store for me.
Anton Chigurh: Call it.
Carla Jean Moss: No. I ain't gonna call it.
Anton Chigurh: Call it.
Carla Jean Moss: The coin don't have no say. It's just you.
Anton Chigurh: Well, I got here the same way the coin did.

Lo que demuestra Anton Chigurh es que no hay necesidad de una razón para matar a alguien, para poder hacerlo. De hecho, para hacerlo todavía más fehaciente, deja la vida de la víctima al azar (Call it, friend-o). Y bueno, el hecho de la posibilidad de la maldad me basta para saberme (o sabernos, en todo caso), seres que están en un mundo llenísimo de posibilidades, no sólo para lo malo, sino también para lo bueno (¿Por qué no? La piedad es lo más difícil, ni hablar del sacrificio). Como ya había dicho, es una conclusión muy poco madura y sin esperanzas a la que no me gustaría aferrarme para toda la vida, pero un día que me pregunté ¿Realmente lo estará haciendo para lastimar? Si es así, ¿Por qué lo hará? La respuesta que demuestra que no es un problema de física cuántica, es: Porque puede y punto. La intención iría en otro ámbito, que sí es comparable con la física cuántica, porque no se habla de mal, se habla de malicia y ahí deriva el placer, el deber y esas cosas que nunca lograremos entender. PERO, que también son posibles. Dntel lo dijo y yo sólo lo predico: Life is full of posibilities.

Y han sido días llenos de sueños raros.

Primer día: Recuerdo que estaba en una especie de parque, vestida con una botarga de cucaracha (de la cual sentía un poquito de asco usarla, pero no tanto porque era como caricatura, no sé, muy extraño) y estabámos viendo el sol. Sin embargo, en cuestión de dos segundos, todo se volvió oscuro. Ni siquiera de noche, sino literalmente todo era oscuro y en el centro del cielo había una esfera blanca. Y efectivamente, otro sueño donde pienso que es el fin del mundo. Pasó el fenómeno dos veces y al final me aburría y dije "si no va a pasar, me voy" y desperté.

Segundo día: soñé que estaba en un edificio enorme y que yo necesitaba de manera criminal llegar al piso 9, que alguien me esperaba. Sabía quién era (en el sueño, se me olvidó al despertar). En fin, jamás llegué al pise 9 porque en cada piso el elevador se detenía y, en el piso 4, salí y unos insectos que se llamaban "gallos" se iban contra mí y desperté.

Tercer día: soñé que estaba en una casa (enorme y preciosa), pero que alguien me perseguía para matarme. Yo corría y corría pero no lograba deshacerme de la sensación de paranoia. Al llegar a un cuarto cerrado (en el sueño daba vueltas por los mismos cuartos), simplemente me quedé parada y dije "despierta, maldita sea! es un sueño!" y desperté. En este último, es de los pocos sueños donde me he levantado de golpe para respirar. Si la casa no hubiera sido hermosa, hubiera encontrado horrible el sueño.

Cuarto día: soñé que estaba en una especie de reality show donde todos eramos amigos de flavor flav (Sí, lo sé, mis deudas con la tele las estoy pagando) y que yo tomaba un zepelin y me iba a Italia, donde me encontraba con Graciela, quien no me hizo caso la primera vez que le hablé porque los fans luego la acosaban (jaja). Fuimos al bar por unas copas, que seguro se cumplieron en un terreno metafísico, porque desperté.

Quinto día: El peor de todos. No quiero dar tantos detalles porque estuvo lleno de personas y detalles que prefiero mantener privados, pero el punto es que yo tenía que esperar la hora de la muerte de esas personas. En el sueño, yo estaba en una casa vieja, como a medio construir, esperando. Veía unas muletas, veía una mesa llena de trastes ("Y el abismo continuaba allí. Su corazón, reflexionó Bob Arctor, era una cocina vacía: baldosas, tuberías, un secaplatos con superficies fregadas y pálidas y un vaso abandonado en el borde de la pila que a nadie le importaba.") y una de las personas de las cuales yo sabía iban a morir, me llamaba para decirme que algo mejor me esperaba, cosa que terminó de derrumbarme. Yo intentaba cambiar cosas a ver si algo podía evitarlo todo, pero no. Al final, después de un rato, sentía un vacío realmente insoportable. Llegué a un cuarto donde había una cama y me acostaba. Alguien se acercó a mi (no sé quién), me dio un beso en la mejilla y cuando me quedaba dormida en la cama (era en primera persona el sueño), desperté; desperté con el mismo vacío final del sueño (Te levantas. Y te reclamas ¿Dónde habré olvidado el alma?). Como estaba muy cansada iba a dormir otra vez, pero me dije "no lo hagas, por favor", así que no lo hice, cosa que me pareció sosprendente. En fin, este fue el peor porque el dejo de abandono y ausencia me persiguió por todo el día, comprobando que aún puedo sentir y adolecer. A veces lo vívido que pueden ser los sueños me deja perpleja. El mundo de posibilidades me deja anonadada, con el nivel de sufrimiento que puede dejar la muerte -imaginada- o similar. Concluyo, de una manera egoísta (¿Y qué?): No me importaría mucho morir antes que todos.

En la escuela estamos en las últimas. Leemos a Freud. El sentimiento de culpa es algo que también me deja perpleja y creo que es una cerdez. Freud, tú lo teorizas, yo lo juzgo. Lo obscenamente pervertido que puede llegar a ser una violación mental como el sentimiento de culpa es lo que me da asco, porque anula cosas como el amor, la tristeza, el deber, etcétera. La muerte de la poesía. Derrumba el mundo en el que he querido creer. Siempre he tratado de seguir un régimen cuasi fascista de no hacerme la víctima/victimario, porque creo que es de muy mal gusto. Régimen que no sé si sigo al pie de la letra, que lo más seguro es que no, todos tenemos nuestros momentos, pero creo que sé (o tengo un atisbo), de saber cuándo es suficiente. Y es un buen comienzo. Hace años, en primaria, mi maestra de tercero, quien era una estúpida, me amenazaba con ponerme reportes, por mal comportamiento. Lo único que pasaba era que no era de sus consentidas. Recuerdo que era yo muy lista y sonriente (ja, sólo hay que ver que una vez llamaron a mi tía porque "reía mucho". Like, srsly). En fin, llegaba un punto en que la palabra reporte me hacía llorar y me hacía sentir mal, porque había momentos en que me convencía de que era yo muy mala alumna y que merecía ese reporte. Te lo digo hoy, María de los Ángeles: qué equivocada estabas. Pero todos tenemos issues en primaria. Mi punto es, yo no merecía ese reporte, pero la culpa que me inundaba de la posibilidad de merecerlo era lo que se me hacía nefasto. A partir de eso, y de que esta época lo necesita, el buen gusto radica en no hacerse la víctima (¿Llorar por un reporte? No, ya no), ni el victimario y el respeto propio, conocido como dignidad. En mi ingenuidad, seguiré creyendo en la pureza de conceptos como amor, tristeza. Sobre todo la tristeza: debe haber una melancolía tan pura, fuera de culpas, fuera de todo. Y es tanta su pureza, tan pura de este veneno de culpabilidad externa, que hasta debe dar gusto adolecer (atención, no confundir la culpabilidad infundida con la culpabilidad asumida de un acto cometido, que ese tipo de culpa, la que uno asume, es también una reacción a dicho acto, reacción que te hace un ser moral [el reconocer la malicia de tus actos]; volviendo al tema del principio: puede que la intención no sea reconocible, pero el sentir culpa de hacer el mal es que tienes la idea de que lo que hiciste estuvo mal y tu deber era evitarlo. Bueno, el mérito es: sabes que es malo. Hay esperanza, quiero creer).

Beirut - Nantes

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