Reciclaje

No he tenido tiempo de escribir algo decente, porque la escuela me absorbe. Es bueno porque mis clases han estado de lujo, con decir que las dos horas de cada una se me van como dos segundos de un beso. Tengo que hacer mención de tantas cosas, mi experiencia en la docencia, mi cita con la realidad, Fight Club en pantalla grande... pero ya tiene rato (meses, de hecho), en que me quiero deshacer de estos escritos... por lo que decido ya sacarlos a la luz. El reciclaje es lo de hoy. Muchos de estos borradores que paso a exponer tienen que ver con música, los otros sólo escritos bobos. Ahora bien, el último, sobre Arab Strap, me negué a publicarlo porque me pareció cursi, soso y como que jamás sentí que lo había escrito yo. Sin embargo, hoy, mientras escucho el disco, me vuelvo a sentir de esa manera cursi, sosa y siento que sí lo escribí yo, demostrando mi lado contradictorio como buen ser humano. Yeah!.

Sin orden aparente.

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(Hum, esto lo copy pasteé, pero no registré la fecha, duh. Pero es por las mismas del draft de Arab Strap [2007])

Si alguna vez me llega a pasar aquél fenómeno denominado "el mejor momento de mi vida", me gustaría saber en qué consistirá. Es decir, qué sentiría, qué facciones tendría [1]. Sin embargo, algo de lo que sí estoy segura es que me gustaría que, mientras pasara, en ese mismo instante, se escuche, cercanamente, Teardrop de Massive Attack. Teardrop es poder, es sentimiento, es un golpe. Es como el fondo musical donde aparecen los créditos de una película donde la escena final es un rompimiento, un rompimiento feliz donde dos personas se ven durante los minutos que dura la canción, sin reírse ni mostrar facción alguna mas que cerrar los ojos (sin dejar de dirigir la mirada al otro), suspirar y tamborilear suavemente con los dedos.
Terminando la canción: nada.

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26 / 11 / 06

Siempre he sido una de esas muchachas que quiere estar en un sueño, donde no lastimo a nadie y nadie me puede lastimar a mí. Puedo ver todo en los colores que quiero y sólo siento lo que mi mente quiera /desee, aunque a veces es inevitable llorar o hacer estupideces en sueños (que eso se hace en la vida normal también, pero pues ya ves). No necesariamente un sueño, pero a veces es bueno tratar de hacer escenas de la vida un poco más interesantes de lo que deberían ser.

El otro día, el jueves pasado, llegué bien temprano a clases (y con temprano pues me refiero a 4 horas antes [no me explico por qué, en serio que no]). En fin, como me di cuenta de mi obvia exageración puntual, decidí ir a caminar por ahí. Todo bien, un día nublado, pero agradable. Iba a cruzar la calle, cuando, por inercia, volteé la mirada. Vi un caballerito en bicicleta, alto, piel blanca y el pelo café claro claro casi como el trigo. No pude evitar retener la mirada en él, era... no sé, simplemente era inevitable verlo. Parecía un Señor Cartero, con una mochila cuadrada en su costado, un saco negro, pantalones color gris y unas botitas café bastante jocosas. Se me hizo un muchacho realmente lindo. Es decir, no guapo ni vulgarmente atractivo, me refiero a ese adjetivo que se usa cada millón de años en una frase: *lindo*. Recuerdo su cara, como queriendo sonreir pero imposible con ese frio taciturno-antes-de-medio-día. El semáforo se puso en verde y él siguió su camino.

No lo sé, jamás había visto a un muchacho de esa manera. Si fuera una película francesa irreal, tal vez él y yo un día nos encontremos en Alaska y tengamos un pingüino por mascota, tal vez no. Pero a esto me refiero cuando digo que la vida tiene maneras diversas de hacerle la finta a uno.

(Nota Actual: Y jamás volvimos a ver al caballero de las botitas).

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(prt, no pegué la fecha)


La vida es una estupidez y es propio del ser humano mostrarse... como tal, creo.
Mi corazón, es una cocina vacía:

"[...] Y el abismo continuaba allí. Su corazón, reflexionó Bob Arctor, era una cocina vacía: baldosas, tuberías, un secaplatos con superficies fregadas y pálidas y un vaso abandonado en el borde de la pila que a nadie le importaba."

- A Scanner Darkly, Philip K. Dick [2].

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09 / 03 / 07

Schumann, déjeme decirle, que qué bonito componía usted. Alguien, alguna vez, debió darle un Jamón y una placa.

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14 / 11 / 07

Hoy en la mañana, camino a la tienda por un café, veo que en el timbre de mi casa hay un cepillo de dientes. No lo quito porque qué asco andar ahí, agarrando un cepillo usado y, todavía más, en la calle; así que decido dejarlo ahí. Unas horas más tarde, para salir a la escuela, ya no está, pero esta vez quería tomarle una foto porque pensé que no todos los días un cepillo de dientes amanecía en el timbre de mi casa. Ahora que no está, me doy cuenta de que ésta es una de las cosas más bobas que me pudo haber pasado en el día, pero que eso era bueno, es la variación ante estos días que han sido muy difíciles y lo dejé pasar. Me hace pensar los momentos en que he desperdiciado lapsos para decir "te quiero", "te odio" o para dar un beso o dar la espalda. Momentos para sonreir, para suspirar o escuchar música mientras voy camino a la escuela. Si nos olvidamos de los pequeños detalles (absurdos o no) que nos da la vida, bueno, no queda ya nada. Siempre queda nada. Siempre.

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16 / 5 / 07

Arab Strap ha estado en mi winamp durante varias horas. Amor Veneris toca fibras de mi corazón que realmente no puedo explicar, como el 70% de las cosas que nunca puedo explicar bien. ¿Cómo explicas lo que sientes? ¿Cómo explicas lo que todo mundo entiende en palabras que no tienes?

Amor Veneris. Amor Veneris. Cada cuerda es un conducto que se cierra, vena si es guitarra, arteria si es el bajo. Cada sonido de piano es sangre que está próxima a ser bombeada y será transportada a todo el cuerpo. La voz es la mano que asfixia. No quiero quitar el disco, aunque de seguro me hartará en unas horas. No quiero quitarlo, porque tardaré en acordarme de él y ni cómo recordar todo esto que pienso. Las cosas que caen en el olvido suelen doler por ese mismo hecho. Es de esos discos que no podría oir frente a alguien, en primera porque omitiria de mi vida a esa persona y en segunda qué grosería. Amor Veneris: But I forgot what it meant / To pretend my hand is yours.

Haunt Me, por esta canción bajé el disco. Me recuerda a una película blanco y negro, como La Dolce Vita. Haunt Me. Acéchame, bastardo.

Todo Arab Strap me envuelve en un halo de melancolía:

Phone me tomorrow when you're sober.
Just to tell me it's all over.
Tell me I'm not wanted in your bed.
Remember one thing you haven't said.

Arab Strap me hace sentir muy bien, dentro de los niveles de tristeza adecuados y legales.

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Listo. Este fue el post azotado y compañía.

[1] Platicando con Prometeo, me entero de la existencia del término denominado ἐνθoυσιασμός (entusiasmos). Probablemente el mejor momento de mi vida se vea en medio de un ataque de ese término. O de la euforia. Uno nunca sabe, tal vez llegue en medio del llanto.

[2] A medida que pasa el tiempo, me doy cuenta de qué manera afectó este libro a mi vida. Y le amo de cierta manera melancólica, como a las pocas cosas bellas en esta vida.

Pronto: un post serio. Uno bien macho.

Yiddish Tziganes - Frien di machateneste