Cosas que pasan (*BIG UPDATE*)

*UPDATE*

Pues que al final hubo exposición y miren que me quedó muy muy bien. Casi casi sombreros y disparos al aire.

Sin embargo, después de pasar a hablar sobre ciencias culturales y esas cosas que nadie quiere, al momento de sentarme tuve un momento de revelación, casi como cuando sueñas que te caes pero al final no:

Cosas que NO debes hacer/decir/preguntar antes/durante/después de una exposición:

1.- No reunirte una hora antes de la clase con los del equipo para planear la exposición.

2.- No Convocar a todos los compañeros del salón a que lleven sus borradores para que tú no expongas.

3.- No maldecir a todos diciendo "Eres un ojete, ¿cómo que ya entregaste tu borrador?" (por que luego el profesor se entera de que no preparaste algo).

4.- No decirle al profesor "Es que este tío escribía con las patas, profesor. Con todo respeto, digo."

5.- No debes preocuparte por las muletillas corporales. A menos que sea golpear el pizarrón.

6.- Si no sabes cómo se llama el autor de las copias... lo único que debes recordar es No preguntar ¿Cómo se llama este señor de las copias? *

6.1.- Y MUCHO MENOS AL PROFESOR*

7.- No digas "¿preguntas?". A menos que sí hayas leído el tema, al menos 3 veces.

7.1.- En caso de que leas a Weber, 10 veces.

*Esta verdad la descubrí gracias a la amiga que pasó después de mí. Oh, los nervios, tan encantadores. Snif.

Fin del Update. Espero que cuando expongan lo hagan bien. Como yo, que realmente no sé qué pasó, pero todo salió bien. Y mañana concierto de Mozart. Oh, la vida, ese maldito y jodido híbrido, carajo.

CARAJO!

Telerotor - Regierender Geist Der Maschine

**

Hace 45 minutos que trato de empezar un borrador para un trabajo y nada más no tengo algo que decir. Debería ser sencillo, pues el trabajo es reciclado (ya saben, para métodos de investigación), pero simplemente no se me ocurre nada. Y, a parte, cuando el profesor revisó mi primer borrador no me dijo nada nada, sino que anotó todas las observaciones ahí. Pero fue lo peor que pudo hacer el malaleche del profesor: perdí la hoja. ¿Por qué, Oh Dios, Por qué pasan estas cosas en las revisiones de trabajos? ¿O es que esas cosas sólo me pasan a mí?

Es de esas situaciones (ñoñamente) entre la espada y la pared, por que si no llevo mi trabajo (y nadie más).... pues tengo que exponer de unas copias que estoy segurita que sí las tenía, pero no sé qué les habrá pasado. Seguramente están en la jaula del perico, para las heces fecales del animalito en cuestión.

Como sea, no tengo nada de nada. Y así, todo desastre académico total que se resumirá en esa hora, por que también hay que ver de qué humor llega el profesor.

SIN EMBARGO, eso no evita que me levante a las 8:30, me prepare para el día, vea Charlie and Lola y venga aquí a la pc y escuche The Decemberists... Por que si vieran qué discazo, verdá de Dios. Yankee Bayonet llega a mi corazón.

En fin, empiezo a leer mi trabajo antes de adaptarlo al formato de métodos (Título, planteamiento del problema, desarrollo de las estupideces).
Veo que en un año muchas cosas pueden cambiar, pues No puedo creer, en serio que no, que yo haya escrito que la vida sí podía llegar a tener un sentido. SIN EMBARGO, ese trabajo lo hice en seis horas, lo cual me hace dudar de su validez y luego dudo de la calificación que me pusieron y ya dudo de todo.

¿Por qué? ¿Por qué?

Argggrgrgrrgr

The Decemberists - Yankee Bayonet