Pretend that sex wasn't our intention.

1.- Y ahí tienes, que el sábado fui a ver esta película de Los Bastardos (después de que, dos horas antes, fui a perder mi tiempo a la cineteca a ver si podía conseguir boletos para la función de Metrópolis, lo cual fue imposible porque se vendieron como pólvora) y qué te puedo decir. Hay algo que me dice que sí me gustó, pero al mismo tiempo hay cosas que nada más no me cuadraron. Es lenta, sí, pero se justifica. Y creo que eso de la lentitud de los diálogos fue lo que me desesperaba hasta cierto punto hasta que pasó lo que pasó y me pilló tan de sorpresa, que hasta me dolió el estómago (literal). No me acostumbro a esa clase de cosas que a los directores luego les da por hacer. La recomiendo, sí, por qué no, pero en serio me deja como con un aftertaste muy extraño, como si hubiera comido bien sin saber lo que es. No diré más, porque sería arruinar la trama de la película (huh?), pero pero pero qué cosa.

2.- Por igual, noté que ya venden cerveza en el cine, hecho que me parece un poco ridículo y desagradable. En primera, el precio. ¿$35 una lata? ¿En serio? Me parece algo muy exagerado como para algo (tan ridículo) como beber cerveza en el cine. Eso y por otra parte, esta adaptación del cine a lo clasemediero, como si realmente el vender cerveza es algo que deja satisfechos a los clientes. "Ampliar El Mercado" dicen ellos, ridículo digo yo. Wey, mejoren los sillones, las pantallas, qué se yo. Ah, pero ya hay cerveza a $35. Esperando la película, entra un chico y pone una expresión de sorpresa y empieza a vociferar que venden cerveza, se compra una y de repente: es feliz. 35 pesos cuesta lo que para él es la felicidad, cuando en otros lugares está a 12 pesos, donde bien pudo triplicar su felicidad. Joder, qué va, al césar lo que es del césar.

3.- Ese mismo día (pasaron muchas cosas el sábado O_o) me compré un disco por el cual seguramente muchos de ustedes dudarán de mis gustos musicales (una-vez-más), como cuando los padres dudan de que su hijo dice la verdad. Pero la opinión ajena sobre mis gustos musicales ya no es un problema, puesto que he visto peores casos, como la gente que dice que no escucha música. En fin, que me compré el nuevo disco de Lady Gaga. Y no tengo ninguna defensa, ninguna excusa, sólo diré que, después de pregonar que "no era de mis gustos" o que hasta cierto punto "me caía mal", descubrí que me gustaba, que su pop-electroso-pegajoso me atraía y que, quién dijera, creo que soy igual de especialota que ella, excepto que ella es rica y yo, claramente, sólo soy payasa. Los que han escuchado el disco, saben que todo él es una oda a lo posmoderno, canciones que hablan de pensamientos "malos" (risita burguesa), fiestas con chicos, que queremos fama y lo sexy que es el dinero. Y de verdad, esas odas al posmo no son nada nuevo para mi, ni para ustedes, no finjáis. Pero fíjate en los detalles: en el disco, vienen los agradecimientos, como cualquier persona sensata que saca un disco debería hacer. Antes de leerlos, pensé que le daría las gracias a Tiffany&co, mtv, myspace o esas cosas de las que tanto hablan los jóvenes de hoy en día. Pero fíjate nada más lo que dice la desgraciada esta, después de decir los nombres de sus familiares:

Thank you for teaching me the importance of family, and showing me the value of always sitting down to dinner together -and never taking a bite till everyone was present. And thank you to all the women in this family, for teaching me how to be one.

Y a menos que alguien muy cursilón le haya redactado los agradecimientos, creo que, viniendo de ella, es una imagen preciosa decir eso de la familia, y más al hacer énfasis en lo que te enseñaron, una cosa tan simple como no comer hasta que estén todos. Por esa clase de cosas es que siempre pienso que cuando la gente vuelva a lo simple, sabrá que la vida no es tan complicada (realmente no lo creo pero óyeme: qué aburrido es no creer en nada). Así debe ser esto de creer que puedes colocar tu fe en cosas como estas. Ya el disco, aparte, pues me gusta y qué. Por ahí dicen que es hombre. Jajajijjajajo.

3.1.- We're Plastic but We Still Have Fun!

4.- Me encanta escuchar, cada cierto tiempo, a Arab Strap. Le decía a Dadaisis que es como mi teen-angst musicalizado. Phone Me Tomorrow es una canción ENORME, pero ahora mismo escucho Last Orders y bueno, la vida va: Always the last chance for you and me. First come apologies, then the plea / I wash the walls as you pack your stuff. I've had too much and you've had enough.

5.- Confiar en que la gente puede cumplir lo que dice que hará.

6.- Soñé que mis amigos de la universidad y yo teníamos un equipo en contra de otro (no sé cuáles eran los ideales ni de nuestro equipo ni de la contraparte), pero mis amigos y yo nos vestíamos como si fuéramos del EZLN. Entonces, la cosa es que íbamos a boicotear a nuestros enemigos como infiltrados y el primer paso era ir a una ceremonia. Cuando llegábamos, todos corrían atrás del edificio y yo me iba poniendo mi uniforme de la preparatoria y me colocaba junto a los maestros de ceremonias, como si yo fuera a dar el inicio del boicot. Pero en eso, a mis amigos les ofrecieron una camioneta que le decían "el helicóptero" y a todos se les olvidó la misión, así que cuando me dirigí a ellos, todo estaban viendo una pantalla con imágenes, esperando ver la tan aclamada camioneta, imagen que nunca llegó. Mientras yo veía a todos hipnotizados con la pantalla, un tipo calvo me dijo "ya está lo de tu brazo" y yo veía mi brazo y (atención Lilián, amigui, si lees esto, porque diré a los animales PROHIBIDOS [oh oh, yo sí me preocupo por ti!]) había un tatuaje de dos serpientes enroscadas en una daga. El tatuaje era feo y yo empezaba a paniquearme, porque era una imagen que NO quería en mi brazo. Desperté, muy exaltada, me vi el brazo y qué bonito fue verlo sin ese tatuaje. Brbrbrbr.

7.- And what if it never comes back, it just stays out there on the sea.

Lady Gaga - LoveGame

In Limbo

1.- Supongo que el querer dormir ya, pero tener (sí, por obligación) que estar despierta hasta las doce es una de esas cosas que deberían ir en el blog absurdo o algo así, pero decidí venir al pequeño blog a aplicar la buena distracción. Y digo que es absurdo porque, sabrán ustedes, sufro de un insomnio terrible, y estos días he dormido a buenas horas, desayuno a las 8:00 am (y veo La Niñera, yeah!) y todas esas cosas. Entonces, ahora estar aquí, hasta las doce, me parece bastante... ameno. Qué decir. Podría ser peor: insomnio hasta las 5am. Y ahorita no ando como para aguantar vara tanto. Demos gracias a la educación kantiana-cristiana y sus ideas sobre la muerte, que al menos me esclarecen la cabeza. GRACIAS.

2.- Sueño extraño . Soñé que iba en el asiento copiloto en un camión con otra persona, totalmente desconocida. Pero, se supone yo no era una persona, sino que era una cámara. En eso, el camión sale disparado de la carretera (supongo?) y yo veo cómo el piloto se quema, pero sin fuego, es decir, yo sólo veía cómo se chamuscaba la piel. LITERAL Y LENTAMENTE. Todo se veía en cámara lenta, cabe mencionar. Yo veía borroso, como si fuera una cámara de seguridad. La cara del otro era de un auténtico sufrimiento y veía cómo la piel se llenaba de venas y toda hinchada. Yo no podía ver a otro lado, así que estuve buen rato viendo cómo se iba hinchando la piel, hasta que llegó un niño, lo tomó por los hombros (más cara de dolor) e intentó darle respiración boca-boca, lo cual todo mundo que me lee sabe que eso, en sí, es ya un intento de salvar al prójimo bastante absurdo. Por fin desperté -a las 8am- para hacerme un queso panela asado con jitomate al orégano y jamón serrano. Mi hipótesis de haber soñado eso, es por mi reciente interés al tema del sufrimiento por morir en la hoguera, el desenchufe del cerebro o la previa muerte por asfixia. Es un tema interesante, si tomamos en cuenta que lo que dictan los entendidos (de la teoría que más me gusta, que es la primera), es que el dolor se vuelve tan intenso, tan insoportable, que el sistema nervioso se desenchufa y lo que llega es esperar a morir. "Así debería ser siempre" le digo a la amiga que me lo contó; tener un interruptor En Caso De Dolor Insoportable. O tener interruptores para todo, como mi teoría de que Charlie Monttana tiene un interruptor para ponerse ebrio ipso facto, sin la necesidad del alcohol. Pero pero pero, se desenchufa el cerebro, qué cosa. Es como ese capítulo del laboratorio de Dexter (le decía el otro día a Hamletmaschine), en donde Dexter sobrecarga tanto su cerebro que Puf! se apaga. Y lo que queda es un chico simplón haciendo estupideces. Sería bueno tener un rato unplugged, probablemente es similar a como cuando estás drogado, con la misma cara y el mismo sentimiento de querer seguir la manchita que está en el piso junto al zapato de uno de tus amigos.

2.2.- Mira lo bonito de internet: Encontré el capítulo de Dexter!

3.- Sigo con Houellebecq. Si debo decir la verdad, Daniel1,15 es de los capítulos más brutales, hasta ahora. Qué congoja leer cosas así. Como si estuvieras escuchando algo, el mundo se derrumba y el tipo que te habla te da palmaditas sobre la espalda. Son cosas que por siempre te preguntas si deberías vivir, pues. Además, el personaje es tan contradictorio, como yo. Siempre he creído que el amor, como eje central de una obra, es algo muy complicado, cayendo en una tautología, donde uno siempre concluye que el amor es una incógnita. Igual y es como la religión, pide demasiado de cualquier persona, cayendo en lo inhumano:

El amor te vuelve débil, y el más débil de los dos acaba oprimido, torturado y finalmente muerto a manos del otro, que por su parte oprime, tortura y mata sin intención de hacer daño, sin sentir placer alguno por ello, con una total indiferencia; eso es lo que los hombres, por regla general, llaman amor.

La primera vez que había leído algo tan lúcido, fue por parte de Spinoza, en el tratado de la Reforma del Entendimiento. Luego con Chesterton y ahora Houellebecq. De cierta RETORCIDÍSIMA manera creo que se complementan (como lo de Spinoza y Houellebecq), muy dentro de mi creo (o quiero creer)que se contradicen. Pero qué puede uno decir.

3.1.- Por otra parte, Nietzsche (Sí, ¿Y qué?) dijo: "Sólo lo que no cesa de doler, permanece en la memoria". ¿Te das cuenta? La piedra de Sísifo, en los hombros. Históricamente, socialmente, individualmente y bueno, la lista sigue.

3.2.-

En ninguna bondad, en ningún amor
voy a creer,
más indefensa
que las hojas de noviembre.
Ni a confiar,
en nada vale la pena confiar.
Ni voy a amar,
a llevar el corazón vivo en el pecho.
Cuando suceda lo que ha de suceder,
cuando suceda,
me latirá un hongo seco
en lugar de corazón

- Wislawa Szymborska, Noche (fragmento)

3.3.- Por otra parte, eso de ser civilizado. "Somos civilizados". Puede que en ese párrafo de Houellebecq, se encuentre la respuesta al fundamento de la abnegación: mera civilidad. O no.

4.- Extraño los días fríos. Me incomoda demasiado fumar bajo pleno sol, sentir una modorra insoportable mientras voy camino a casa (qué ganas de dejarse caer) y bueno, todos esos detalles. Abrigos, nariz fría, labios resecos. Extraño el otoño.

5.- Mes de julio. Mis categorías de Jeopardy! son:

- Modorra insoportable
- Odio al clima caluroso
- Cambios constantes de humor
- Arrepentimiento
- Desayunos hogareños
- Miradas perdidas
- Falta de __________ (insertar sustantivo).

6.- Ahora que mi papá tiene un trabajo de tiempo completo-y-más, que Charlie ya no ha mandado señales de vida y que no he visto a J., puedo decir que qué falta me hacen. En fin, lo decía más que nada porque encontré esto y, Charlie, si lees esto, se te extraña un buen. Haces mucha falta ;( Nueva canción de muse.

7.- Everything In It's Right Place.

7.1.- Status Personal: In limbo, sin duda alguna: I'm on your side / Nowhere to hide / Trapdoors that open / I spiral down.

Pfff. Las 11pm. En una hora podré dormir.

Radiohead - Karma Police

Well it's been a long time, long time now Since I've seen you smile

Camino a la escuela, leyendo a Kierkegaard, me acuerdo de esa problemática del por qué de la existencia del mal, si todavía tenemos conceptos y valores como lo son la piedad y la misericordia. La humanización, no sé, como quieran llamarle. La cosa es ¿Por qué existe? ¿Qué razones llevan a un ser humano a cometer un acto malo /cruel? Por mi conclusión, pueden ver que no he leído mucho sobre el tema, o al menos algo de ética, pero son ideas que uno se va construyendo. Bueh, llegué a una conclusión, que no me convence pero creo que es altamente válida y de fácil entendimiento, es la siguiente: porque se puede. La simple y sencilla posibilidad de llevar a cabo una acción mala (por mera volición) es suficiente razón para poder efectuar un acto malo. La intención entra en otro terreno (lo personal, aunque no es necesario, por lo que diré a continuación). La primera vez que vi la película No Country For Old Man (grandiosa película, if you ask me), vi a Anton Chigurh platicando con lo que, tal vez (no se sabe), sería otra más de sus víctimas. Para no parafrasear, pongo el diálogo:

Carla Jean Moss: You don't have to do this.
Anton Chigurh: [smiles] People always say the same thing.
Carla Jean Moss: What do they say?
Anton Chigurh: They say, "You don't have to do this."
Carla Jean Moss: You don't.
Anton Chigurh: Okay.
[Chigurh flips a coin and covers it with his hand]
Anton Chigurh: This is the best I can do. Call it.
Carla Jean Moss: I knowed you was crazy when I saw you sitting there. I knowed exactly what was in store for me.
Anton Chigurh: Call it.
Carla Jean Moss: No. I ain't gonna call it.
Anton Chigurh: Call it.
Carla Jean Moss: The coin don't have no say. It's just you.
Anton Chigurh: Well, I got here the same way the coin did.

Lo que demuestra Anton Chigurh es que no hay necesidad de una razón para matar a alguien, para poder hacerlo. De hecho, para hacerlo todavía más fehaciente, deja la vida de la víctima al azar (Call it, friend-o). Y bueno, el hecho de la posibilidad de la maldad me basta para saberme (o sabernos, en todo caso), seres que están en un mundo llenísimo de posibilidades, no sólo para lo malo, sino también para lo bueno (¿Por qué no? La piedad es lo más difícil, ni hablar del sacrificio). Como ya había dicho, es una conclusión muy poco madura y sin esperanzas a la que no me gustaría aferrarme para toda la vida, pero un día que me pregunté ¿Realmente lo estará haciendo para lastimar? Si es así, ¿Por qué lo hará? La respuesta que demuestra que no es un problema de física cuántica, es: Porque puede y punto. La intención iría en otro ámbito, que sí es comparable con la física cuántica, porque no se habla de mal, se habla de malicia y ahí deriva el placer, el deber y esas cosas que nunca lograremos entender. PERO, que también son posibles. Dntel lo dijo y yo sólo lo predico: Life is full of posibilities.

Y han sido días llenos de sueños raros.

Primer día: Recuerdo que estaba en una especie de parque, vestida con una botarga de cucaracha (de la cual sentía un poquito de asco usarla, pero no tanto porque era como caricatura, no sé, muy extraño) y estabámos viendo el sol. Sin embargo, en cuestión de dos segundos, todo se volvió oscuro. Ni siquiera de noche, sino literalmente todo era oscuro y en el centro del cielo había una esfera blanca. Y efectivamente, otro sueño donde pienso que es el fin del mundo. Pasó el fenómeno dos veces y al final me aburría y dije "si no va a pasar, me voy" y desperté.

Segundo día: soñé que estaba en un edificio enorme y que yo necesitaba de manera criminal llegar al piso 9, que alguien me esperaba. Sabía quién era (en el sueño, se me olvidó al despertar). En fin, jamás llegué al pise 9 porque en cada piso el elevador se detenía y, en el piso 4, salí y unos insectos que se llamaban "gallos" se iban contra mí y desperté.

Tercer día: soñé que estaba en una casa (enorme y preciosa), pero que alguien me perseguía para matarme. Yo corría y corría pero no lograba deshacerme de la sensación de paranoia. Al llegar a un cuarto cerrado (en el sueño daba vueltas por los mismos cuartos), simplemente me quedé parada y dije "despierta, maldita sea! es un sueño!" y desperté. En este último, es de los pocos sueños donde me he levantado de golpe para respirar. Si la casa no hubiera sido hermosa, hubiera encontrado horrible el sueño.

Cuarto día: soñé que estaba en una especie de reality show donde todos eramos amigos de flavor flav (Sí, lo sé, mis deudas con la tele las estoy pagando) y que yo tomaba un zepelin y me iba a Italia, donde me encontraba con Graciela, quien no me hizo caso la primera vez que le hablé porque los fans luego la acosaban (jaja). Fuimos al bar por unas copas, que seguro se cumplieron en un terreno metafísico, porque desperté.

Quinto día: El peor de todos. No quiero dar tantos detalles porque estuvo lleno de personas y detalles que prefiero mantener privados, pero el punto es que yo tenía que esperar la hora de la muerte de esas personas. En el sueño, yo estaba en una casa vieja, como a medio construir, esperando. Veía unas muletas, veía una mesa llena de trastes ("Y el abismo continuaba allí. Su corazón, reflexionó Bob Arctor, era una cocina vacía: baldosas, tuberías, un secaplatos con superficies fregadas y pálidas y un vaso abandonado en el borde de la pila que a nadie le importaba.") y una de las personas de las cuales yo sabía iban a morir, me llamaba para decirme que algo mejor me esperaba, cosa que terminó de derrumbarme. Yo intentaba cambiar cosas a ver si algo podía evitarlo todo, pero no. Al final, después de un rato, sentía un vacío realmente insoportable. Llegué a un cuarto donde había una cama y me acostaba. Alguien se acercó a mi (no sé quién), me dio un beso en la mejilla y cuando me quedaba dormida en la cama (era en primera persona el sueño), desperté; desperté con el mismo vacío final del sueño (Te levantas. Y te reclamas ¿Dónde habré olvidado el alma?). Como estaba muy cansada iba a dormir otra vez, pero me dije "no lo hagas, por favor", así que no lo hice, cosa que me pareció sosprendente. En fin, este fue el peor porque el dejo de abandono y ausencia me persiguió por todo el día, comprobando que aún puedo sentir y adolecer. A veces lo vívido que pueden ser los sueños me deja perpleja. El mundo de posibilidades me deja anonadada, con el nivel de sufrimiento que puede dejar la muerte -imaginada- o similar. Concluyo, de una manera egoísta (¿Y qué?): No me importaría mucho morir antes que todos.

En la escuela estamos en las últimas. Leemos a Freud. El sentimiento de culpa es algo que también me deja perpleja y creo que es una cerdez. Freud, tú lo teorizas, yo lo juzgo. Lo obscenamente pervertido que puede llegar a ser una violación mental como el sentimiento de culpa es lo que me da asco, porque anula cosas como el amor, la tristeza, el deber, etcétera. La muerte de la poesía. Derrumba el mundo en el que he querido creer. Siempre he tratado de seguir un régimen cuasi fascista de no hacerme la víctima/victimario, porque creo que es de muy mal gusto. Régimen que no sé si sigo al pie de la letra, que lo más seguro es que no, todos tenemos nuestros momentos, pero creo que sé (o tengo un atisbo), de saber cuándo es suficiente. Y es un buen comienzo. Hace años, en primaria, mi maestra de tercero, quien era una estúpida, me amenazaba con ponerme reportes, por mal comportamiento. Lo único que pasaba era que no era de sus consentidas. Recuerdo que era yo muy lista y sonriente (ja, sólo hay que ver que una vez llamaron a mi tía porque "reía mucho". Like, srsly). En fin, llegaba un punto en que la palabra reporte me hacía llorar y me hacía sentir mal, porque había momentos en que me convencía de que era yo muy mala alumna y que merecía ese reporte. Te lo digo hoy, María de los Ángeles: qué equivocada estabas. Pero todos tenemos issues en primaria. Mi punto es, yo no merecía ese reporte, pero la culpa que me inundaba de la posibilidad de merecerlo era lo que se me hacía nefasto. A partir de eso, y de que esta época lo necesita, el buen gusto radica en no hacerse la víctima (¿Llorar por un reporte? No, ya no), ni el victimario y el respeto propio, conocido como dignidad. En mi ingenuidad, seguiré creyendo en la pureza de conceptos como amor, tristeza. Sobre todo la tristeza: debe haber una melancolía tan pura, fuera de culpas, fuera de todo. Y es tanta su pureza, tan pura de este veneno de culpabilidad externa, que hasta debe dar gusto adolecer (atención, no confundir la culpabilidad infundida con la culpabilidad asumida de un acto cometido, que ese tipo de culpa, la que uno asume, es también una reacción a dicho acto, reacción que te hace un ser moral [el reconocer la malicia de tus actos]; volviendo al tema del principio: puede que la intención no sea reconocible, pero el sentir culpa de hacer el mal es que tienes la idea de que lo que hiciste estuvo mal y tu deber era evitarlo. Bueno, el mérito es: sabes que es malo. Hay esperanza, quiero creer).


Beirut - Nantes

Cross The Tracks

El otro día soñé que estaba en una playa y que jugaba con unas personas que eran mis amigos (realmente no sabía quiénes eran), pero la cosa es que cuando se hacía de noche todos debíamos ir a nuestras respectivas casas (?), pero era más bien un fenómeno Silent Hill, porque todos íbamos casi con miedo. Ya dentro de la casa no había luz y no se podía salir de ahí bajo ninguna circunstancia. Todos los que, según esto, eran mis amigos, uno por uno, morían si eran perdidos de vista. Recuerdo una chica que subió las escaleras y simplemente cayó al piso, sin poder moverse. A otra que fue a la cocina y se electrocutó (bueno, no sé, eso pareció). Yo sólo me quedé en la puerta pero sentía un miedo bastante fuerte. Cuando se hizo de día, otra vez podíamos salir de la casa a caminar en la playa. Desperté. Fui por un vaso de agua y regresé a la cama (consideré el sueño una pesadilla). Volví a dormir y soñé con el mismo lugar, pero esta vez, cuando se hizo de noche, no alcancé a entrar en la casa y vi cómo, desde el techo, se apagaba una luz blanca. Yo me quedaba en la oscuridad y veía un puente y me dirigía a él. Cuando llegaba, empezaba a subir pero otra vez sentía miedo. Desperté. Volví a dormir (juro que no sé qué me pasa, ando bien somnolienta) pero esta vez no quería soñar y trataba de evitarlo, hasta que por fin me desperté. Eran las 12:00 p.m. y pues, a comenzar el día.


Musica no para, sino EN EL elevador.



Pronto: un post serio. Es que la tarea.

Arcade Fire - Neon Bible

Pintar para ser máquina, una serie

Dentro de la frivolidad que me ha estado inundando la mente estos últimos días, ayer me fui a ver ropa. Nada más, a ver, tal vez comprar una blusa, nada seguro. Ser frívolo no tiene nada de malo siempre y cuando no afecte tu interacción con lo que haces a diario y simplemente sepas admirar y tener un buen gusto por cosas superficiales como un labial nuevo (que me emociona) o un vestido (que también me emociona). Ayer, mientras veía bolsos (que también me emocionan), se acerca una chica y me pregunta si manejo Affinity Card (tarjeta de crédito). Era imposible hablar, pues ella te decía a máxima velocidad las ventajas de tener una tarjeta. Sólo manejo de débito, dijo que no habría problema y dije "Bueno". Me dijo que en caso de aprobarla, llegaría y que recibiría descuentos mínimos, puntos y muchas cosas que no me tomé la molestia de memorizar. Es obvio que no la aceptarán porque no trabajo (deja tú institución, ni siquiera vendo chambritas o algo así), no gano 5,000 pesos al mes (ya quisiera). O puedo decir que no la quiero cuando me llamen. Pero esto no es el punto (fue algo muy ingenuo de mi solicitarla, si sabía que no trabajo [más ingenua la chica que pensó que yo mentiría sobre mi historial financiero {oh, soy tan joven}]), el punto es que la tarjeta, el plástico, es una cosa bien inútil. Le pregunto "Y dígame, amable mujer, ¿Qué ventajas tengo? ¿Me quitan dinero de la de débito? ¿Tiene algún costo?" y me responde "No, es gratis, no se te quita nada de la de débito y, bueno, es más que nada por si ves alguna prenda y no tienes dinero, por emergencia". Y ahí es cuando comprendí que mi frivolidad y mi ser superficial están dentro de los niveles sanos que cualquier chica de mi edad debería tener (y eso me enorgullece). Comprar una prenda jamás me ha parecido una "Emergencia", eso se me hace algo bastante exagerado. Emergencia es ahogarte con un pedazo de pan, llegar temprano a clase, Rezar que patriotismo esté despejado. Eso sí, no puedo negar que lo que me dijo se me hizo bastante simpático, es gracioso ver a lo que la gente llega. La chica, por otro lado, debió sentirse útil (término que encuentro bastante violento, pero así debe sentirse uno cuando, de miles de personas que ves, 4 aceptan tramitar el plástico). Jaja, "El plástico". Compré una blusa y unas calcetas.

En otros asuntos, leo este post de Lilián (hola!) y me recuerda a que yo nunca pude educarme de una manera estoica/masoquista, en donde "si no lo he hecho, no me muevo hasta que termine". Es terrible, porque ya ni la presión me afecta, todo lo veo muy ligero y eso es MALO, porque te vuelves conformista y yo no quiero eso. La calidad, la elegancia, eso sí. Tengo falta de auto-disciplina, claro. Pero, puedo decir orgullosa que hoy he terminado una presentación de estética, mi tarea de francés y ya mandé unos textos a mi asesora de tesis. Disfruté hacer la tarea. Ustedes dirán "Pero, ¿Eso qué, joven Elsa?", bueno, han de saber que en tiempos pasados, la tarea la dejaba para la última semana de clases. Esto me hace sentir bien, más responsable. O no sé, debe estar ahí la palabra que busco. Probablemente me haga de una disciplina ruda y algún día llegue a ser tan rigurosa en mi trabajo que mi cabeza no toque la almohada en 4 días. Y claro, el lado pesimista: lo hago al último semestre de la universidad. Pero creo que está bien, es cuando uno quiere ser responsable de lo que hace, ver frutos de lo aprendido, ver qué se siente trabajar. Probablemente exagero y la siguiente semana me dedique a salir con los amigos, ver una película. Pero tengo varios proyectos. Alguna vez escuché y ahora siempre me digo "Dios proveerá". No soy religiosa, pero algo de ambición a que llegue algo de la nada hay en eso (no, en verdad, no me estoy burlando jaja).


Marie, hermosa Marie, me dejó esta tarea, que paso a hacer con mucho gusto. Consiste en decir 6 cosas que me hagan sonreir. Veamos.

1.- Hace tiempo, mi tía compró un jabón para manos con olor a vainilla miel o algo así. Cuando lo vi en el estante me dije que qué clase de mamarrachadas podía hacer ahora el mercado para venderte un jabón que olía seguro a rompope. Me lavé las manos y no sé por qué exactamente sonreí a un aroma tan delicioso como el de ese jabón. Era dulce, no escandaloso (creo que la vainilla es uno de los olores que luego resultan hasta un poco vulgares) y totalmente hipnotizante. Delicioso es la palabra. Y si bien no podemos tomar como axioma lo que llegue a los sentidos, qué bueno es sonreir por las cosas que captan.

2.- Cuando la gente suele dar detalles inesperados. Mensajitos (los multimedia, la imagen, es detallazo), recaditos en el salón (una vez me llegó uno que decía "Hola!"), regalos pequeños, comentarios absurdos, frases jocosas en la tele. Esas cosas pueden hacer mi día. Los detalles también pueden llegar a ser bien punzocortantes, pero pues... como todo.

3.- Recordar mis sueños. Me gusta mucho, aunque sean pesadillas. Hoy soñé que estaba perdida en una especie de viaje con una amiga y que, mientras yo tomaba una foto de un arbusto con una réflex, en ese mismo instante ocurría un choque y yo fotografiaba el camión que se volteó en dicho accidente. Mi amiga me decía que ya no tomara esas fotos y nos fuéramos. Luego llegamos a una especie de auditorio donde no sé qué discutían, pero en el descanso llegaba alguien (que se hacía pasar por mi pareja) y me saludaba efusivamente. Otra amiga que estaba en el sueño (a ella no la reconocí) me miraba raro, como si yo no debiese saludar así a mi "pareja". Él se fue y todos regresábamos a nuestros lugares en el auditorio para seguir discutiendo o qué se yo. Desperté. Me gusta recordarlos. Sin embargo, hay un sueño que recuerdo al 100% que jamás he contado pero ha sido el mejor que he tenido. Ese sueño, de sólo recordarlo, sonrío. Y no lo cuento porque ni tiene sentido y para no colmar la imagen.

4.- Lo absurdo me hace sonreir. En serio, por eso hasta quise un blog sobre ese tema. Pero en este caso, no es una sonrisa que emane felicidad, sino es un "te juro que quiero entender lo que pasa, pero mejor te sonrío". Algo así, hasta como irónico, sarcasmo. La vida tan llena de todo eso.

5.- Leer imágenes muy bien hechas en los libros. Lo de los ritos en Houellebecq, las situaciones de Coupland, la burla a los ""poetas"" en Grombrowiczs, la elegancia en los griegos. Es bonito sonreir cuando se leen esas cosas (inteligentes, aparte). Leer los detalles. Maldita sea, me fijo mucho en los detalles: que mi fleco esté esponjado, salir de la casa con el reloj de mano. La vida, es un detalle.

6.- Escuchar música. Me encanta, así, nomás. En el coche, mirando el techo, cuando estoy con alguien, cuando hago la tarea (jaja aunque es muy difícil, pero posible for sure), etc.

7.- Uno extra, por qué no. Toda analogía con la luz, me agrada. Es raro, pero me agrada que se relacione a la luz con Dios, creación, salvación y todos esos desplantes. Godard: "The Principle of Cinema:Go towards the light And shine It On Our Night".

Y así es la vida. Pronto: qué otros deberes he hecho y me doy el tiempo de hacer un post sobre eso.

Portishead - Over

You're weightless, semi-erotic

Fue una buena navidad. Por lo común vivía diciembre y todas las vacaciones deprimida, pero esta vez fue diferente. ¿Hice algo bien? Trato de pensar qué cosas hago y tengo, pero al parecer sigo estancada. Hay algo nuevo en mi de lo cual no me he percatado y que me hace estar bien. ¿Será que el wii está en mi cuarto? ¿El vino? ¿DIOS? Tal vez sí lo sé, pero prefiero no escribirlo (esto debe ser el misterio, creo). Por mientras, fue una buena navidad. Muchísimo vino, Pavo, regalos y música. Yo, por mi parte, recibí un perfume (delicioso), el otro control del wii para jugar (AWESOME), el disco Greatest Hits de Radiohead (y yo que pensé que me daban el avión, supongo que no) y una estatuilla de ese material que no es porcelana, pero parecido (sí, pues). Ay, dije mis regalos, yo, tan superficial, tan vanidosa. Supongo que debo decir algo más altruista para todos aquellos que no son tan superficiales como yo. Veamos... mmmmm... Les dimos a los señores de la basura dos botellotas de Ron Captain Morgan. Somos buenos, somos la onda.

Tuve un sueño un poco raro, seguro provocado por el clericot. Se supone una amiga (de la cual, en la realidad, no he sabido mucho, aunque suelo saludarla, espero esté bien) me decía que ya vivía sola, en Tlatelolco y me invitaba a su casa. Al llegar, la casa estaba llena de gatos, polvo y trigo. Pasé a la casa, pero ya no iba sola, sino con otra persona. Cuando pasamos pues no dijimos nada del polvo (al fin que se barre, pues qué). Pero, cuando llegamos a la sala de estar, había una persona, sucia, despeinada, casi desnuda, parada, viendo el televisor apagado. A mi me dio como una especie de miedo y le dije "mmm oye S. hay alguien en tu casa" y me respondió que esa casa tan grande no era sólo de ella, sino que era compartida. Quien llegara ahí, podía quedarse a vivir. Cuando volteé, vi muchísimas personas caminando (y ni eso, más bien como que flotaban) Y la persona y yo como que sólo resolvíamos en quedarnos quietas. Cuando salí de ahí, Tlatelolco ya era como una casa en el campo. El sol radiante, era un bello día y S. (vestida como siempre, para mi siempre fue elegante), se le veía feliz y yo, tratando de entender ese status de querer vivir con cuanta gente desconocida llegara, yo quería sentirme feliz por ella. Después hubo otro sueño que no recuerdo de qué trataba, maldita sea, recuerdo que era bueno (y recuerdo la persona involucrada). Desperté.

Leyendo Luz y Sombra de Wittgentein, temo decir que en Sombra, él se me figura una persona un poco ingenua, pidiendo señales a Dios de lo que debería o no hacer y, cuando él reta esas señales, recibe otras (a manera de reacción). Digo que se me figura ingenuo (no es que lo sea), porque esas señales las pido yo, si bien no a dios, sólo las enuncio. "Si logro pasar la calle, sé que todo estará bien". Se me figura a eso, no sé por qué. Después de ver Un long dimanche de fiançailles, me di cuenta de que no era la única que veía las cosas de esa manera. Después leo Luz y Wittgenstein regresa a su altar. "El ser humano en la campana de cristal roja". Maneja un lenguaje hermoso, sabe ejemplificar lo que quiere decir. el espíritu es un halo de luz. La cultura es uno de los colores cuando esa luz se transforma en un espectro al pasar por un cristal. La cultura es la luz roja y a lo que debe aspirar el hombre es traspasar y llegar a lo que conmueve al espiritu. "Toda cultura es sólo una limitada parte del espacio". Y bueno, en menos de 3 hojas va desglosando eso. Me parece una analogía hermosa. Por supuesto: "El humor + la melancolía son estados del ser humano resignado".

El nuevo disco de Jay Jay Johanson también me parece esplendoroso: If I tell you that I Love you, would that make me a liar too?

Y la vida, pues. PRONTO! Lo que nos dejó este año.

Jay-Jay Johanson - Broken Nose

If your kisses can't hold the man you love / then your tears won't bring him back

Ya terminó el semestre y creo que soy feliz. No lo seré sino hasta saber mis calificaciones de 3 materias que me falta saber. En las demás tengo NUEVE. De salir todo bien y en las demas también saco un MEDIOCRE NUEVE, habré subido mi promedio y todo sería felicidad. Porque, aunque sé que una calificación no refleja lo que uno realmente sabe, me satisface que mi trabajo superficial pueda ser calificado con un NUEVE. Pero habrá que ver, seguro no es así porque, de estas tres materias que no sé aún:

a) En una falté muchísimo.
b) En otra, el día del examen no estudié.
c) En la otra, entregué todas las tareas el último día.

Sí, la mediocridad. Pero bueno, es que la vida. El viernes hubo fiesta de fin de semestre la cual fue muy lejos de lo que la mano de Dios alcanzó a tocar en el DF (si es que alguna vez la mano de Dios ha tocado este mundo). Dicen que estuvo bueno, yo recuerdo estar deambulando, bailando y a eso de las doce, un punto en que la euforia de todos era plena, cantamos el himno nacional. Las fiestas adolescentes jamás me cansarán, es que no estoy lista para reuniones de generaciones y eso. Volví a tomar vodka solo, jamás voy a aprender. Y no diré más de la fiesta, porque resulta soso.

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Oh, ayer tuve un sueño. Soñé con Trent Reznor. Y fue magnífico, sublime. No lo escribo, pero imagínate qué tan maravilloso fue, como para no querer postearlo. El sueño es mio, mio. Mio. Pero su faceta era esta:



Mmmm hubiera preferido algo más The Perfect Drug, pero no me quejo. Qué gran sueño. Por otra parte, el otro día soñé con una escenas en una especie de mercado industrial, proletariado, burguesía y más cosas de las cuales a la gente le gusta estudiar y analizar. Se supone había bisteces en una mesa y todo ya se estaba llenando de moscas. Del otro lado del cuarto había salmón y muchos gatos comían. En medio, mucha gente hambrienta (se supone el proletariado, no sé). En una especie de columna estaba un señor (burguesia) molestando a los de abajo. A los lados, mis amigos y yo. Después de ver cómo el burgués molestaba a las personas que permanecían en medio del cuarto, mis amigos y yo nos burlábamos de él (el burgues o no sé cómo llamarle, tenía barbita, algo bien cliché, pues) y decíamos cosas bien sarcásticas. Se lo conté a uno de los amigos que estaban en el sueño y estuvimos de acuerdo en que suena bien loco, pero ni idea de lo que el sueño pueda significar. Tal vez tomarme las cosas más light: Alegria y tristeza es lo mismo para mi que no me interesa sentir / porque en el ángulo de la vida, yo he decidido ser la bisectriz.

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¿Qué significará soñar Con Trent Reznor? Me llama la atención.

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El jueves tuve la oportunidad de ir a ver a Oliver Jeffers. Más conocido por su libro "Perdido y encontrado". Artista Plástico, libros infantiles, ese hombre es la pura onda. Y es bien ameno *-* En su intento por no perder la fe en los niños, su presentación consistió en poner a una cuentacuentos (SIN COMENTARIOS) mientras él dibujaba cosas del cuento, para que los niños vean el proceso artístico. al final hubo preguntas y regalaron sus dibujos, yo me gané uno :) Lo pongo acá:




en la siguiente foto tengo cara de fans irremediable, mientras me autografiaba mis libritos:



Y en la siguiente sale él en toda su gloria:




Y bueno, fue un bonito día. Saqué muchas conclusiones:

a) Me gusta Oliver Jeffers.
b) Mi libro infantil favorito es el de "Perdido y encontrado" (Y me gustan muchos, eso sí)
c) Oliver
d) Jeffers
e) :D

La cosa, pues, es que si dan click aquí, podrán ir a su sitio oficial, donde podrán ver otros de sus trabajitos. Si le pican a la siguiente foto, podran ver las demás fotos que tomé. Yeah!



Y bueno, aquí termina el post. Pronto: cosas de diciembre y mis ganas de vivir otra vez.

El Cuarteo de Nos - Yendo a la Casa de Damián

I'm starting to suffocate And soon I anticipate I'm coming undone

Perdí un sueño. Así, al tiro. Es decir, he olvidado muchos, lo sé, pero este literalmente lo perdí en la noche del sabamingo. Era algo especial, porque recuerdo que en el sueño era yo muy feliz. Así, de manera absurda. No recuerdo qué situación era, tampoco recuerdo colores ni personas implícitas, sólo recuerdo el hecho de ser ABSURDAMENTE feliz. Tanta era la intensidad de la emoción, que reía. Sí, mientras dormía, reía Y BIEN. Recuerdo también que en el trance de ese sueño a otro, me dije "tengo que escribir este sueño, algo que me hace tan feliz no lo puedo olvidar". Pero no lo hice. Y, cosa curiosa, estoy leyendo Pieza Única de Milorad Pavic y entre un párrafo y otro, recordé ese momento en que me dije que debía escribir el sueño. Por más que traté de recordarlo no pude e irónicamente ese hecho me pone algo triste. Como muchos saben (y si no, es que no leen el blog o no me ponen atención cuando les hablo [jaja]) hay épocas en que yo sueño demasiadas cosas. El fin del mundo, amores frustrados, etc. Una vez soñé que una chica me besaba lascivamente e iba a empezar las cosas indecorosas (jaja, eufemismos rlz) y yo le dije "si lo vas a hacer por las razones que creo, mejor no hagas nada" y ella, bien cabreada, tomó sus cosas y se fue. Yo me puse mi camisa (que fue lo único que me quitó) y después *cambio de sueño* estaba en el carro con mi señor padre. Íbamos pasando por un puente y enfrente de nosotros había un edificio en forma de bola (parecido al palacio de los deportes). Entonces, "mi mirada" se fue a la ventanilla y, al regresar esa "mirada" al frente, me di cuenta de que el edificio en forma de bola se estaba incendiando y mi Señor Padre ya no estaba como conductor, ya no había nadie de hecho. El carro seguía el camino por el puente, derecho y se detuvo a un costado del edificio. Al salir del coche, vi que había unos muchachos grabando un programa para MTv y uno de ellos era un amigo mio de la universidad e iba a saludarme. Ahí termina el sueño. También una vez soñé una fecha, la cual todavía no pasa. Y no me la decían a mí, se la decían a alguien. Ya le dije a esa persona la fecha, pero como yo no veo el futuro y jamás había tenido un tiempo definido en mis sueños, lo más probable, lo único (creo) que puede ser posible, es que no pase nada. Snif. Pero lo anoté en mi celular, suelo ser una persona con dudas. Ojalá tuviera un talento secreto en mis sueños, me gustaría mucho. O ya de perdida convocar a todos los hurones del mundo con mi voz, no sé.

Cada día descubro algo nuevo en mi cámara. Es algo mágico, es como ir conociendo a un colega de trabajo que poco a poco se convierte en tu amigui. Esta vez descubrí que puedo enfocar un color y que todo lo demás se vea grisáceo, menos ese color y da unos resultados bien locochones. Por ejemplo:


Click!

y este otro:


Click!

Sí, ya sé que eso de enfocar el rojo es como que lugar común, pero cuando lo descubrí era lo mejorcito a enfocar. Esa cámara, trae cada vez más sorpresas, le adoro de manera profunda.

Hoy en la escuela me felicitaron por unas tareas que entregué. Años que no pasaba eso. Ah, si tan sólo hubiera entregado todas las tareas, me hubiera sentido mejor y hasta me hubiera henchido de orgullo. Pero, me han faltado como 3 tareas. En este caso, Sólo dije la modesta frase "gracias profesora". Snif.

¿Por qué no puedo disfrutar bien de la vida? Argh.

Radiohead - Pyramid Song

Santa Marinella

No entiendo por qué demonios me he estado levantando media hora antes de lo que mi reloj-fascista dicta. También he estado soñando con imágenes, ninguna situación. Como el video In The Walls de Stellastarr*, donde empiezan a pasar muchas imágenes estilo polaroid, pero creo que ahí hasta cierto punto sí existe una situación, en mis sueños son imágenes rapidísimas de mi casa, la escuela, el metro... Es demasiado raro y ya van tres veces (dos en una mañana, una apenas este día), que pasa. También el otro día soñé que estaba en un cuarto con poca luz y ahí se escuchaba Space Oddity de David Bowie y yo me ponía muy triste, a un nivel casi absurdo de depresión. En el sueño yo estaba muy apesadumbrada. Desperté (no recuerdo si acabé de escuchar la canción) y, de hecho, todavía me levanté un poco triste. Después me levanté y puse la canción a todo volumen y no, no me sentía triste pero recordaba, de cierta manera, ese sueño. Estos sueños, tan raros... What would Freaking Freud Say?

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Got Crisis?

Libra (Sep 23 - Oct 22)

Make a commitment to your health today by considering ways to improve your lifestyle. Setting the wheels of progress into motion is a great use of this New Moon. The present moment is always the best time to make any type of positive change, yet now you have a better chance to make a shift that will last.

Hum. Me preocupa este lugar común en el que vivo, que queda tan ad hoc al horóscopo jaja.

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En vista de que ya se me hace un poco tarde (Me levanté con ánimos de escribir, pero no con el tiempo. La vida, tan insatisfecha), dejo un Fragmento de un poemazo de Martin Heidegger que me ha gustado muchísimo. Lo tomé del libro que se hace llamar "De la experiencia del pensar", el cual algún día compraré, sólo que pase esta ola de conciertos, trabajos y demás. Es que, es editorial popof y costosa (por un libro tan 'pequeño' [fisicamente]), sí, pero qué buena traducción y el tener el libro entre las manos nunca va a dejar de ser un gusto. Yo, por mi parte, anoté éste fragmento en mi celular y cada que lo leo me pongo de buenas. Yeah! Acompañando, imágenes de mi ojo. Nomás, porque puedo. Subjetivismo barato.



Martin Heidegger / De La Experiencia Del Pensar (Fragmento)



"Cuando a las puertas del verano algunos narcisos, ocultos en la pradera, florecen separados, y bajo el arce brilla la zarzarrosa...


El espléndido fragor de lo sencillo. Sólo la bien formada imagen preserva en verdad el aspecto, la vista de algo.
Pero la bien formada imagen se basa en el poema...


...Mientras se empeñe en evitar tristeza, ¿Quién podría ser traspasado por el regocijante aliento?
El dolor obsequia su fuerza salutífera allí donde menos la esperamos."


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No lo olviden! Promociones:

- Este blog y su autora mandan saludos y felicitaciones a Bob, quien tuvo una exposición en la ENAP Xochimilco, colectivo caja Rápida, a la cual no pude ir porque la escuela, como al cisne, me torció el cuello. Saludos Bob! Soy Tu Fans!!

- Escuchen el Paranoicast!

-Este Domingo! Purple Glam, transmisión en vivo, que no en muerto. Ya puedo presumir del blog oficial de la estación :) Visitad Purple Glam!!! Blog. Pronto tendremos imagen oficial jojo. Y escuchad, obvio! Domingo 10:00 p.m. a 12.00 a.m., sólo por Vip Radio.

Gogol Bordello - Harem In Tuscany (Taranta)

If it doesn't kill you, It will shape you

Odio decirlo, pero me abruma no haber hecho mi tarea sobre Spinoza unos días antes. Ahora que he terminado uno de los apartados, veo que me interesó mucho el tema... but my time is runnign out. Odio que las cosas lleguen a mi tarde, sobretodo si es por mi desidia.

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He tenido sueños bastante raros estos días. Ayer, por ejemplo, soñé que estaba en una casa. Específicamente la mía, ja. Estaba recorriendo muchos cuartos y, en eso, llegué al baño que está en el pasillo (supongo que no es muy fácil ubicarlo, pues como yo sí sé dónde está, parto del supuesto que el lector también... aunque, es lo de menos ahora). Me subí a la tina y abrí la regadera. Cuando bajé la mirada, vi cómo la tina ya se había llenado, ipso facto. Sin embargo, al bajar la mirada, vi que afuera de la tina también había agua, pero negra, sucia y me daba mucha repulsión. Entonces vi cómo el agua negra trataba de meterse en la parte limpia y yo no sé qué hacía con la llave de la regadera que luego empezó a salir un líquido rojo, tal vez sangre. Con un poco de desesperación y miedo (que pues al fin van de la mano estas pasiones), comencé a golpear con mi zapato la tina hasta que se abrió el desagüe y el agua limpia de la parte derecha de la tina se vació, pero la izquierda no, siendo yo la separación. Ahí entra una parte borrosa y después me encuentro yo, en un cuarto popof, con otras personas, hablando sobre mi computadora vieja. Despierto.

Otros sueños han tenido lugar en una fiesta loquísima, en mi facultad y otro en donde se me presenta la sensación de la muerte ajena, siendo éste último uno de los peores sueños que he tenido, pues desperté con tanta presión que lloré... para volver a dormir (jajajaja). No cuento esos porque no son tan interesantes y/o tal vez no era yo el personaje principal del sueño.

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Por otra parte, mi horóscopo:

Monday, November 5, 2007
Libra (Sep 23 - Oct 22)

You'll probably remember this day for quite a while because the Moon enters your sign while your key planet, Venus, has it out with shady Pluto. Instead of just giving into someone else's power, realize that what you have cannot be taken away from you. Your real work now is not about standing up to anyone else. It's about being true to yourself, whether you express it or not.

Brbrbrbrbr.

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Graciela lo explica Todo

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Pues no sé, pero...



Ojalá le paguen a esta chica más que una miseria, porque qué hueva el techo.

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Siouxsie Sioux - Sea Of Tranquility

AVIC (Artificial / Voluntaria / Introvertida / Comprensión por la fuerza del pensamiento)

No he podido hacer nada. La escuela y los hechos de la vida misma me consumen cual cigarrillo. El viernes, por ejemplo, tuve exámen de Descartes, leí TODO... menos lo que era la pinchísima mitad del exámen. Gah, leí las meditaciones, unas copias del infierno, TODO, menos el Discurso Del Método. "Esas cosas pasan" me dicen. ¿Esas cosas pasan? Esas cosas te pasan si eres un imbécil. GAH.

En fin, quiero escribir un sueño que tuve hace unas semanas. Hay tantos sueños que recuerdo. Por alguna razón sueño demasiado, tanto que ya había dicho que he vivido algo supra-similar (yey!) en lo que llamamos vida real. No pongo esas situaciones porque no hay tanta confianza en el blog (apenas y nos agarramos de la mano, ¿cómo exponerle mi corazón?) Así que solamente me limito a decir que me gusta ser un ser que sueña. Descartes dijo: Je suis une chose qui pense. Sería bonito agregarle: et, aussi, je suis une chose qui rêve. Sin embargo, ya sabemos que el soñar no es una maldita evidencia intelectual (SNIF! ¡¿Por qué estudié eso nada más?! ¡¿POR QUE?!). ¡Pero bueno! No es que no me importe sino que me vale madres.

El sueño empieza en una especie de escuela. El ambiente era muy taciturno y pesado, como una foto color sepia (de las buenas, no de las que saca tu celular). Estaba sola y miré a la ventana, pero no se veía nada afuera. Cuando regresé la mirada al salón, ya estaba lleno de personas, pero nadie decía nada. Había un profesor pero sólo estaba parado al frente y tampoco hacía algo. Yo me preguntaba cuándo regresaría a mi escuela (recuerdo que, de hecho, me preguntaba con añoranza por mi universidad [¿No les digo? Estas relaciones amor-odio siempre hacen la vida difícil]). Entonces, en un cambio repentino, me encontraba yo sentada en la parte trasera de un escenario. Simplemente viendo el escenario, donde mucha gente ensayaba muchas cosas: desde una obra de teatro hasta algo de ópera. La gente se movía muy rápido y corrían a vestirse, a gritarse y a quejarse de que el ensayo era un desastre. En el momento en que comenzó el ensayo de la ópera fue cuando tuve plena concienca de que yo estaba ahí y empecé a ver el sueño desde mi perspectiva. Pasado un rato, mientras todos corrían (en el escenario había un baile), llegó alguien, idéntico a mí y me apuñaló con un cuchillo en el vientre, me hizo una línea y se fue corriendo. Al momento de bajar la mirada vi cómo mis intestinos y demás órganos se iban saliendo y comenzaba a desangrar. Entonces, llena de alarma e ingenuidad, metí mis órganos en mi vientre (Ja!) y corrí en busca de ayuda. Al entrar por una puerta iba subiendo unas escaleras, era como una de esas casas viejas con escaleras extrañas pero popof. Al llegar a cierto piso había dos cuartos: en uno vendían juguetes y recuerdos, en el otro no recuerdo qué pasaba. Cuando veía la tienda de recuerdos vi que ya estaban guardando las cosas, pues ya iban a cerrar. En la otra tienda sólo vi que salía un grupo de muchachos, muy emocionados preguntándose qué más iban a necesitar. Como en la otra tiendo no sabía qué pasaba, yo corría a la tienda de recuerdos, pero cuando llegué, ahí ya era un pasillo blanco con puertas de madera. Cuando entré en una de las puertas había un escritorio con dos personas y ambas estaban hablando en inglés. Oh sí, la tienda se había convertido en una escuela de inglés, pasó lo mismo con otras dos puertas. Cerré la última puerta a la que entré y fui a la mitad del pasillo, la parte que no tenía puerta. Me pegué a la pared. Quitaba mis manos del vientre y los órganos cayeron. Me fui acostando poco a poco, apoyada en la pared. La mirada se empezó a nublar y pues como nunca he sentido la sensación ni la nostalgia de la muerte, sentí que me desmayé. Suponiendo que morí en el sueño, en ese momento desperté.

Pues raro, ¿no?

Basta, tengo que ir a leer. ¡Yey! Trabajo para mañana y no he hecho nada.
Maldita seas, vida absurda.

Blonde Redhead - En Particulier

Y'a quelqu'un ? Peux-tu me répondre ?
Peur de quoi ? Jamais tu ne sauras.

L'âge D'or

Ando revisando mis discos de respaldo para ya de una vez por todas etiquetarlos y meterlos en bolsitas y así acabar con la enfermedad del desorden en mi puñetero cuarto. He encontrado muchas canciones, muchísimos discos y, qué decir, muchísimas fotos. Millones. Entre las fotos me encontré ésta:



La tomó mi mamá. Mi Señora madre fue a Francia hace como 1 ó 2 años (o hasta 3, soy muy mala en esto del tiempo). Hay más fotos, muy bonitas, pero me enamoré de ésta. ¿Ven la línea que se hace con la copa de los árboles? ¿El cielo? ¡¿¡¿La torre?!?! ¡¿¡¿VEN LA PINCHE TORRE?!?! Cómo no enamorarse de esa foto, díganme. Mi cámara fue a Francia, yo no.

Viernes, precioso, por todo. Paris, Je T'Aime. Desde que vi el promo sabía que me iba a gustar, así que no digo más. Quienes ya la vieron y no les llegó el corto de Bastille (el del hombre y su esposa con abrigo rojo), de verdad que no tienen corazón. Yo tuve ese par de lágrimas silenciosas que bien puedes ocultar con un bostezo, pero es que en serio me llegó.


c'est en se comportant en homme amoureux qu'il l'est redevenu.

Esas cosas que pasan.

París, yo sí te anhelo.

***

Tuve un sueño bastante extraño: soñé que estaba parada, no recuerdo dónde y alguien me disparaba en el pecho. Sin embargo, nada me pasaba. Bajé un poco el cuello de mi camisa para ver qué me pasó y sólo había un punto rojo con un poco de sangre alrededor. Entonces yo me alarmaba más porque no sentía dolor ni nada y alguien me preguntaba ¿estás bien? y yo, con muchísimo miedo, decía que sí. Para esto, recuerdo que mientras dormía, sentía la necesidad de dolor, porque pues cómo crees, ¿Un disparo y sólo un punto rojo con un poquitín de sangre? Ne memes.

***

Para los que se preguntaban, le regalé un libro de fotografía de los años 50 a mi director, le gustó harto harto. A mí me dan mucha tristeza esos libros porque está esa elegancia y esa emoción por todo que ahora es casi inexistente. Aquí no es la vida, no. Tengo dos, 1920's y 1930's. En el de 1920 viene una foto de Fred Astaire, quien también me da un aire de tristeza.

En fin, no usé el confetí. Se me olvido entre dos botellas de vino que hubo ese día, pero ya habrá otras ocasiones que lo ameriten.

***



It Did Not Happen that way

Ilya - Guilty Kisses

Tiririri

Acabo de despertar. Se me hizo tarde para todo.

Sin embargo, soñé que estaba en una sala-comedor con muchas personas. Llegaba alguien y me daba un traje de buzo color amarillo. Miré la puerta que estaba a mi lado y vi una especie de nave amarilla, mucha maquinaria y así, todo bonito. Todos a mi alrededor esperaban algo, como yo. Entonces, al oir la platica que tenían todos, lo supe: Iba a ir de expedición con Steve Zissou (Quien hubiera llegado, de no ser porque el despertador sonó a esta hora [es que lo puse mal]).



***

He de haber soñado eso porque ayer no encontré el soundtrack en mixup y no tuve dinero para apartarlo. Pronto.

***

Meta #763: Conseguir un gorrito como el del Team zissou.

Styrofoam - Make It Mine

Come with your arms raised high!

Si usted me lo pregunta, considerado lector, de mis 3 predicciones climatológicas sólo acerté a medias en todas. El jueves no expuse por falta de tiempo, pero aún así hubo comentarios sarcásticos y llenos de hilarante ironía. El viernes fue un día que rockeó totalmente y qué mal que el tiempo pase tan rápido cuando uno se la pasa tan bien (tiempo psicológico que le dicen). Así de rápido debería pasarse el tiempo en la escuela jaja.

Ahora bien, el sábado fue mi primera clase de francés, debo agregar que me perdí las primeras dos porque:

-La primera: todavía no había pagado el curso
-La segunda: ... pues fui a lo del periódico

La maestra es de esas jóvenes que piensa que uno ya lo sabe todo por ir en Francés II y me miró feo por presentarme hasta ahora. Algo así como No me hables de tú, háblame de vous. Luego un amigo y yo le preguntábamos cosas y ponía unas jetotas del tamaño de qué. En cambio, a los del otro lado del salón hasta hacía bromitas con ellos y pfuta, cállate los pistaches. Ahora no sé si tenerle miedo cada vez que le pregunto algo o simplemente seguirle la corriente. La verdad es que ya no le quiero preguntar nada. Sin embargo, ese sábado llevó unos tenis que estaban POCAMADRE, totally bling bling silver converse diamantina y bueno, ahora no sé qué pensar de ella. Odio que jueguen con mis sentimientos de esa manera.

Ahora, ya en serio, la única vez que he tenido miedo de un profesor fue en la prepa, se llamaba Fermín y era profesor de Física. Una vez pasó a una amiga al pizarrón y ella se puso TAN nerviosa que no pudo siquiera señalar la hipotenusa y el profesor la humilló completamente frente a todos. Una vez yo estaba haciendo la tarea de literatura y llegó él. No me di cuenta hasta que pasó lista, pero en mi distracción no guardé los cuadernos y seguí trabajando. Entonces, después de unos minutos todo estaba en silencio y él dijo: "Elsa, ¿Puede decirme qué está haciendo en mi clase?" Entonces levanté la mirada y me quedé completamente atónita, dejé calmadamente el lápiz en mi banca, tragué saliva y le dije con voz entrecortada: "Algo que me pidió la titular". Nos quedamos viendo. Él rio de una manera altamente malévola y... nada más. Tomó el gis y empezó a explicar vectores. Ese miedo ya sólo se repite cuando no sé decir -a ciencia cierta- cómo me siento.

Dicho sea de paso, tuve un alivio impresionante cuando vi que el profesor no me hizo ni dijo nada. Pensé que se iba a parar, ir a mi lugar, quitarme el cuaderno y me lo iba a lanzar a la cara, cosa que hizo tiempo después con un libro (menos lo de lanzármelo a la cara, sólo se lo dió a mi titular y me lo devolvieron una semana después).

La noche del sabamingo tuve un sueño bien raro: Estaba en una mesa redonda, sentada con un montón de tipos platicando no sé qué cosas. De repente uno de ellos dice "A continuación veamos un video". Para mi sorpresa, era uno de Tom Y Jerry. No era un capítulo que ya hubiera visto, no; era algo así como que Tom Y Jerry echaban en un envase ENORME mucha comida para perro, pero no hablo de 2 ó 3 latas sino una cantidad INDUSTRIAL de comida para perro. Después hacían girar el envase rápidamente y bueno, el envase giró TAN rápido que la carne salió volando hasta caer en una cosa parecida a un estadio. Por magia o qué se yo, la carne se cocinó y salió volando hasta caer en un edificio en forma de aguja y ahí se quedó. Tom y Jerry estrechaban manos. Entonces, uno de los tipos en la mesa dijo "jaja! Mira esa carne, como para dársela a los niños!".

Domingo de deberes no hechos - al menos no los importantes- y debería sentirme mal por eso. Sólo arreglé mi cuarto, ayudé a mi mamá con su exposición para el trabajo y ordené mis fotocopias que eran millones. Lei muchas cosas y, otra vez, tengo mi exposición lista. Me preocupa mi otra exposición (la del autor dificil) que leí un poco hoy y, efectivamente, no entendí mucho. Luego, le mandé un mensaje a una amiga de que ella debía leer el capítulo para Kant (exposición con otra maestra) porque si no lo hacíamos bien estábamos jodidas. Yo no he leído nada. Tampoco hice lo de latín. Dios. I'm Screwed.
Bueno no, pero si no empiezo a ver el asunto con drama sé que no haré nada. Snif.

Por último, no entiendo cómo hay gente que no le guste Keane. Con todos ustedes, Everybody's changing. Persona que no se emocione con el pianito, de verdad que tiene un problema :P



Yeah Baby!

Keane - Everybody's Changing

Este producto puede contener altos niveles de Insomnio, Confusión y Nuez

Oooook, como les decía, no he podido dormir. No sé si es por la nula actividad en estas vacaciones horribles, el hecho de que I don't like internet, but internet likes me o qué se yo, pero me espera un día totalmente zombiefied, pues hoy tampoco podré dormir. Lo anticipo por que hoy fui a starbucks y me dio curiosidad probar uno de esos chocolatines que venden ahi en las cajas y compré. Son granos de café con chocolate: deliciosos, excelsos, sublimes; hechos con la mano de Dios. Sin embargo, dice Espresso Beans. Hecho total ese de no dormir. En verdad, ¿Por qué no vi lo que era producto antes? ¿Sí estaré ciega, o qué?

Bueno, por ahí me dejaron el testo del librito, ahora por Totolalo. Tengo un librito diferente a la mano. Antes de poner el fragmento, ahora sí pongo en qué consiste esto:

Instructions:
Find the nearest book.
Turn to page 123.
Go to the fifth sentence on the page.
Copy out the next three sentences and post to your blog.
Name the book and the author, and tag three more folks.

Ahora, paso a poner lo que tengo, lo pongo completo, nomás por que está bonito:

De la siempreviva, de ella
Y del clavel marino
Que en la arena abarca su sino;
De la hierba doncella,

Perecedera como pocas;
Del crujiente sonido
De un amargo hinojo mordido
Por cabras entre rocas,

¿Te acuerdas hoy? ¿Y de la brisa
Sutil que nuestros labios
Con sales incendiaba, sabios
De tanta joven risa?

- Contrarrimas, P.J. Toulet.

tag: Marie de Laos, Sirako y el tercero que sea el que desee hacer esto :)

***

Bueno, hora de la historia jocosa: Ayer a las 5:00 a.m. me fui a dormir. Soñé que algo pasaba afuera de mi casa, pero yo estaba en mi cuarto, tenía las persianas cerradas, no veía nada y tampoco me tomaba la molestia de ver qué era. Entonces todo en mi cuarto temblaba horrible y yo me decía "oh, qué molesto, caray!". Prendía mi pc y cuando quise escuchar música, mis bocinas se ponían todas locas y saltaban o algo así. En eso oigo que alguien me dice "¿Qué les pasa a tus bocinas? ¿no están bien?" Y desperté.

Hoy en la noche, hablando de música con el caballero Daniel, me manda la página de un video y me pregunta: "¿Tienes buenas bocinas? Sino se oye raro".

Freaking Awesome.

***

Para finalizar, el otro día veía Scrubs. Recuerdo que J.D. se pregunta ¿Por qué no tengo a alguien que me advierta cuando esté a punto de cometer un error? Y luego salía un tenor cantando mistaaaaaaaaake cuando él estaba a punto de cometer un error.

Yo quiero algo así, me urge. O quién sabe, maybe it's too late.

Bueno, en vez de un tenor, quiero algo más amistoso, pero al mismo tiempo poderoso.



¡Aguante!

Jane's Addiction - Been Caught Stealing

Ps. Próximamente Nuevos Links. Stay Tuned!

Mamá, Hay Un Hoyo En La Tierra

1.- Leo a Voltaire este fin de semana y me siento muy nerda, pues en sus dos primeros cuentos me rio muchísimo. Los otros dos en verso son bastante jocosos y "El sueño de Platón" me parece bastante bueno. On the other hand, Voltaire está bastante guapetón.

2.- He ido mucho al billar ultimamente. Me encanta el billar, pero, como siempre, funciono al revés: Entre más juego, empeoro. Cuando dejo de jugar un rato, al regresar, gano.

3.- Fui a ver Victor Victoria en el Teatro de los Insurgentes. Bonísima, realmente. El problema es que esa misma noche soñé que Daniela Romo era mi vecina y hacía un concierto en su casa. Espeluznante.

4.- Como no me dieron regalo de reyes, Los Altos Mandos aceptan darme lo que se conoce por papel moneda. Fui a cierta-libreria-que-causa-escándalo-entre-la-chaviza y me compré 4 libros en total, los cuales me dan cierta alegría. Entre los autores está Wittgenstein, mis niveles de amor material crecen.

5.- Decía, entre los libros hay unos de Fotografía. Me encontré unas preciosas de 1920.

5.1.- Hitler leyendo el periódico en la prisión de Landsberg, diciembre de 1924.



5.12.- Saludo Nazi en Berlín en 1928. En Lustgarten, 80.000 alemanes prestan juramento a hitler.



5.13.- Esta es la más bonita y jocosa, a mi parecer. Hitler ya era líder del partido alemán nacionalsocialista de los trabajadores cuando Hoffmann tomó esta fotografía en 1925. Aquí se puede ver a Hitler gesticulando, mientras escucha una grabación de uno de sus discursos. Hitler ordenó a Hoffmann destruir los negativos, pero éste no lo hizo.



5.2.- Antes que nada, yo no soy Nazi. Digamos, por que vivo en México del 2006. Sin embargo, me encantan estas fotos y me sentiría muy, muy orgullosa de que fueran mías. Los únicos momentos bonitos que capturo son fotos clandestinas en el metro e imágenes en mi memoria. Por otra parte, vivo en una época donde representantes políticos ya no tienen gran inteligencia y el saludo común ahora es "buenos días". Me harta todo.

6.- Al momento de querer scannear la primera foto, mi scanner se jode completamente: No pifa más. Como chiste políticamente incorrecto (yo no tengo nada en contra de eso) y haciendo alarde a la plana educación recibida, puedo concluir que mi scanner seguro es Judío. (Blog de Alfred, te extrañamos! regresa!)

Ladytron - Playgirl