Adiós, 2011. Te extrañaré.

Cosas padrísimas me pasaron este año. Conocí a mucha gente, tuve una fiesta que pateó una cantidad abismal de traseros, lo del concurso de fotografía... En fin. Pensé no hacer esta cosa de fin de año, pero si ya llevo 5 años haciéndolo, ¿Quién soy yo para romper las bonitas tradiciones?

*Música y libros*


Mejor Disco: No salió este año. De hecho aún no tengo idea de qué onda con él, pero escuché Skrillex en cantidades obscenas. No es lo mejor del mundo, pero estoy segura de que si lo hubiera escuchado de darketa, me hubiera llegado EN SERIO. Y por eso lo pongo como mejor disco, porque me recordó mucho esa bonita y ridícula etapa de mi vida. Skrillex for da WIN.

Peor Disco: No tuve discos malos esta vez :D Pura finuraaa.

Mejor descubrimiento: Skrillex, redux. Los daniels me hicieron retomar la fe a la música en español.

Mejor Re-descubrimiento: James. PUNTO.

Mejor concierto:

3.- System of a down.
2.- Interpol
1.- El primero de Lady Gaga

Mención honorífica a Rammstein, segunda vez que los veo y no decepcionaron.


Conciertos que me perdí por diferentes razones: Kevin johanson D:

Gusto culpable: ¿Amor de mis amores? Tiene que ser gusto culpable si es mala... ¡PERO NO LO ES!


Mejor Libro: Gracias a una clase de la maestría, ya no puedo quitar el dedo del renglón en Zizek ni en Sloterdijk. A finales de este año -esto debería darme pena- regresé al mundo del manga y el premio del año se lo lleva Sekaiichi Hatsukoi, porque es bien cursi y me hace sentir todo lo contrario a lo que me hacen sentir los franceses suicidas. Y el animé ni se diga. Qué bonito es lo bonito.

Mis Ahorros se fueron en: Muchísims juegos de Playstation 3 y de Nintendo wii. ¿Juegos del año? Shadows of the Damned y, aunque todavía no lo acabo, Zelda: Skyward Sword. También los compilados de Metal Gear Solid. Y claro, MEtal Gear Solid 4. También me compré un nintendo 3DS y pronto tendré un iphone. AAAH.

*Películas y Otros Espectáculos*



Mejor película: El discurso del rey. Me llegó bien duro. Vi muchas películas, pondría la lista pero ps.

Peor Película: No es que sea una mala película, al contrario, pero Redacted en serio me shockeó demasiado. Uno piensa que el exceso de violencia se le hace a uno costumbre, pero todo depende de cómo te muestren esa violencia :( Por otra parte Sucker Punch sí asqueó durísimo.

Película bonísima: Sobrevivir a la vida de svankmajer :D

*Televisión*


Mejores programas: A huevo que, otra vez, Sekaiichi Hatsukoi. Bored To Death también se ganó todo mi amor, junto con The IT Crowd.

Peor Programa: últimamente, todo lo que pasan en telehit.

Mejor frase escuchada en televisión:




*Adquisiciones*


Mejor adquisición en libros: Crítica de la razón cínica de sloterdijk. Y unos de Benjamin :D

Mejor adquisición en películas: Las 4 temporadas de Mad Men. La tercera de 30 ROCK. Me volví loca en el Buen Fin.

Mejor adquisición en otro formato: Todos los videojuegos, claro.

Mejores regalos de cumpleaños: Todos, pero ante todo, verlos en la fiesta de cumple :D

*Blogs*

Mejor blog Individual: Es triste la muerte de los blogs. Le doy el premio a Cinismo Ilustrado, del magnífico Salles :D


Mejor de mis posts: Escribí muy poco en el otro blog, pero me gustó este post.


*Miscelánea*


Mejor descubrimiento: Dormir en cualquier lugar disponible!

Peor Descubrimiento: El estrés. Me extraña no haberlo conocido antes.

Mejor Momento del año: Octubre :D

Peor momento del año: Los dejos del 2010 D:

Mejor premio del año: el de fotografía :D con mi nueva cámara y todo.

Mejor foto: La foto con la que gané dicho concurso, claro.



Y es básicamente todo. Feliz año, campeones.

Blonde Redhead - Black Guitar

Equinox

1.- El abandono: no es que no quiera escribir en este blog, pero últimamente siento que tanto la escuela, el trabajo y la vida en general me abruman de una manera extraordinaria. Lo bueno es que esta semana tuve vacaciones (donde sólo me dediqué a jugar Zelda: Skyward Sword y Plantas Vs Zombies) y el cuatrimestre lo acabé con Perfect (¡En todo 10!), hay razones para alegrarse. Muchas cosas han pasado, como un temblor, ideas de homicidios masivos, indignación política y cambio de horizontes. Todas esas cosas que hasta luego son aburridas. Qué hacerle. Se acerca año nuevo y, con ellos, metas que no cumpliré. Sigo con la firme idea de aprender a manejar, sin embargo, la maestría tiene un horario muy demandante, por lo que no sé cómo se pueda organizar. Por otra parte, ¿Han visto en qué se convierte la gente cuando maneja? Son como Gremlins a los que se les inyectó Furia o algo así. Es un poco de miedo manejar en esta ciudad. Lo que daría por tener el valor de salir en mi bicicleta. O que esta ciudad tuviera un mínimo de educación vial, yo que sé.

2.-Radiohead regresa y eso me hace muy feliz. Es un poco sospechoso, ya que después de tanto tiempo de ausencia, ¿Regresan así nada más? Sí y, ¿Y Qué? Yo irpe a verlos aunque ya hasta los pongan a tocar en el Bulldog.

3.- Gracias al estrés y a agentes picosos, tengo inicios de gastritis. ¿Es esto lo que llaman "vida adulta"? Así se siente. Kinda.

4.- Sigo emocionada con mi serie japonesa de niñitas. Es el perfecto equilibrio entre el estudiar filosofía pesimista y la querencia por una serie niñita súper linda, goeeei.



5.- Hay veces en la vida en que no haremos lo que nos gusta. Eso ya lo sé. Pero cuando sabes que las razones por las que haces esas cosas hacen sentir bien a tus seres queridos, tal vez ahí está el sentido de todo. Tal vez no soy como Boogie el aceitoso, lo humano no me es ajeno. Y eso está bien.

I can't even remember it's november already

1.- Muchas cosas han pasado, pero he tenido muy poco tiempo de escribir. De hecho no debería estar haciendo este post y mejor debería estarme dedicando a TODA la chamba que traigo atrasada, pero recuerdo que antes, para dejar que la mente volara un poco, le dedicaba mucho tiempo al blog. Extraño mucho esos días de escribir desaforadamente como si la vida se tratara de eso. El tiempo delos blogs fue un tiempo bonito y ojalá regresara. Facebook se me hace una fuente de maldad y el twitter -aunque entretenido- resulta insuficiente. En el tiempo de los blogs (mi teoría es que ese periodo es el equivalente a la década de los noventa), era bonito ver que la gente escribía, que intentaba clavarse en la textura de las ideas. Desde la horrible poesía amateur, hasta los que hacían historias de fotos o de cómo se fracturaron el cuello haciendo head-banging (eso lo leí en el blog de unos metalerillos argentinos y dudo mucho encontrar un blog igual de bueno, maldición). Escribir es bonito, ¿Qué ha pasado?

2.- Temo decir que, después de leer miles de libros donde todos los personajes sufren y son incapaces de ser felices por más de dos segundos, me hago fanática de toda historia que sea románticao que raye en la cursilería obscena. Hace poco en una plática sobre animé, me recomendaron uno del estilo yaoi, aquél donde todo el amor está en personajes del género masculinos. Bien gay, pues. la serie esta se llama Sekaiichi Hatsukoi y uf, me gustó muchísimo. Tiene sus detalles súper corny, pero es una de esas histsrias niponas de niñita donde se aman de manera acosadora y tienen diálogos bien densos. Todo se desarrolla -aparte- en una editorial, por lo que ese mundillo laboral que me llama la atención también está presente. Está bien bonita la historia y no sé si debería darme pena escribir sobre esto, ya que durante una etapa de mi vida fui bien fan del animé/manga (Neon Genesis Evangelios, Slayers, Escaflowne, Ranma 1/2, and so on, and so on...). Aunque, de igual manera, creo que más bien es la historia en sí, porque intenté ver otra serie del mismo género y me aburrió muchísimo. Además, en esta serie de la que escribo todo es TAN evidente. El acoso, el enamoramiento, la exageración, el malviaje, los abrazos jocosos, los besos forzados... Pues soy mujercita y entonces de qué carajos se trata la vida, si no es de ser valiente y decir todas estas cosas. Arriba esa serie y pues ya.

3.- Muchas de mis quincenas se han ido en videojuegos. He comprado algunos para el N3DS, aunque, si me permiten, el de Resident Evil es lo más apestoso que he visto. No siento que sea tan emocionante y bu, el horrros. Para Nintendo Wii me compré el nuevo de Zelda: Skyward Sword y, hasta ahora, me ha parecido bellísimo, tiene un estilo hogareño y lindo. Además, viene con un control dorado y el OST. La vida es bella.

3.1.- Dicen los rumores, habrá un Silent Hill para 3DS. Me muero de la emoción, ojalá sea algo que valga la pena.

4.- Dentro de todo, las cosas han estado bien :) Tengo un nuevo librero, heredé una nueva televisión. Mucho trabajo, he ido pasando por un tamiz a las personas que están en mi vida, sacando a los que verdaderamente me molestaban. A veces siento que algo cambió en mi y eso me alegra mucho. Levantada y digna, como dicen.

¿Lo prudente ahora? Limpiar el cuarto. Por mero valor simbólico.

Los Daniels - A Casa

But I Feel Celestial

Y llegaron por fin los 24 años de edad. A diferencia de los 22 años, los 23 fueron una edad maravillosa.

- Gané un concursillo con un pequeño cuento, para el cual todavía le falta mucho tiempo para ser publicado en una antología, lo cual está perfecto porque el cuento pues no está tan padre.

- Gané un concurso de fotografía, con el cual me darán una cámara fotográfica y boletos para irme al trabajo en turibús.

- Aprendí a levantarme y ser digna y trabajé muchísimo, al punto en que tuve que declinar muchas fiestas, pero nada más porque la verdad sí me gusta mi trabajo.



- Entré a la maestría, cosa que también me dará la licenciatura y una razón más para fiestear recio.

- Me publicaron una reseña pequeña en Reflexiones Marginales

- Estrené mi página en internet, Esmeriladora. Bien Godinez jaja.

- Me deshice de mucha gente que en verdad le hacía mucho daño a mi vida, sin yo darme cuenta. Thank god for this.

- Llevo el facebook de Letras Y Galletas, el cual ha sido muy bien apoyado por el museo donde trabajo y todos son muy amables :)

- Aprendí un buen de cosas de mi misma y, claro, hubo fiesta que rockeó durísimo. Bailé como si no hubiera un mañana y canté como si mi vida dependiera de ello.


Los 24 quiero que sean igual, sentirme como esta canción de Queen que me gusta hartísimo:



Quiero que me llamen Miss Farenheit. Me gusta mi cumpleaños porque puedo medir este tipo de cosas. Creo que mis peores momentos no fueron de tristeza, sino de aburrimiento. No sé si eso sea mejor, pero en definitiva me parece un avance mayor que el hecho de estar dos días encerrada en mi cuarto viendo Aeon Flux (no es queja).

En fin. ¿Qué quiero hacer este nuevo año? En definitiva aprender a manejar. Aprender a tocar el banjo, leer más (por interés, no por deber), trabajar más. Licenciarme, aunque eso ya no depende de mi, sino de la escuela, los créditos and all that shaite. En fin, para qué hacer planes. Que vivan los 23.

Marina and the diamonds - Hermit The Frog

Buenos días Octubre, todo suena mejor! (Redux)

You’ll never realise the fear
Now it’s finally over
Leave your soul to the dark
And the chill of october

(Client - The Chill Of October)

Adiós, Septiembre, Adiós

1.- He dejado muy abadonado el blog, pero la verdad es que han pasado demasiadas cosas. Mi trabajo cada vez se pone más hardcore y eso, de cierta enfermiza manera, me agrada, ya que el estrés y las decisiones difíciles te hacen una persona un poco más consciente de que no debes confiar en toda la gente, en hacerte un poco más astuto, pero no por eso ser un completo imbécil. He aprendido muchísimas cosas, me han dado ataques de furia (creo que es lo más hermoso que he aprendido) y, por igual, me levanté y fui digna. Todo eso resume mi septiembre. Tal vez ahora que es octubre me tome las cosas un poco más calmadas, que ya pase la tormenta.

2.- Gané el tercer lugar en el concurso de foto. No han dicho nada de los premios aún, pero todo es bonito porque pues... se siente bien ganar ese tipo de cosas.

3.- Fui a acapulco en fechas patrias. No me di cuenta de cómo pasó el grito la Ciudad De México ni comí pozole. Pero sí me comí un rico pescado a la talla, un cocktail de pulpo y bebí un coco con ginebra. Admiré el mar, éste me golpeó; me bronceé tantito (me he hecho muy paranoica con eso de la piel quemada) y bueno, fueron los mejores 4 días de septiembre.



4.- Cerré septiembre con el concierto de System Of A Down. Creo que no exageró al decir que parte de mi yo-adolescente ha concluido un ciclo. Digo "parte", porque me falta ver Rasputina para ver a otro de los grupos que marcó mi vida. En fin, SOAD fue realmente bueno. Las voces, las guitarras, el ánimo de la gente. Todo en ese concierto era perfecto. Escuchar Needle o Aerials. Chop Suey! también fue algo inmaculado. SOAD: muchas gracias por existir, muchas gracias por llenar mis tardes de furia adolescente con guitarreos y voces masculinas.

Y así cierro septiembre. Con un bello gesto de amor. Para dar entrada al mejor mes del mundo: OCTUBRE.

Adiós, Agosto, Adiós.

1.- He estado bien ocupada estos días. Menos hoy, que sólo me ocupé de un trabajo que me encargaron y que me dediqué a vegetar toda la tarde. Comí un heladito de chocolate mientras veía La Rosa De Guadalupe. Me dormí, desperté y me hice un sandwich. Fue una tarde agradable, pero es la primera vez en mucho tiempo que me siento aburrida, as in COMPLETELY BORED. Podría hacer muchas cosas, sí, pero más bien siento que mi cerebro se desenchufó un rato y que ahora estoy dispuesta a buscar videos de Jesuschrist Superstar en Youtube. Hell yeah!

2.- Gracias a todos los que votaron por la fotito. Esperemos noticias pronto :)

3.- Pronto me iré de vacaciones con mi familia y eso me emociona. Hice cuentas y tiene como 10 años años que no salgo con ellos, porque nuestras vacaciones nunca concordaban. Y en un desayuno, en plena plática, nos dimos cuenta de que los planetas se alinearon y ahora podremos salir a tomar el fresco. Obvio, desde que supe esto mi cerebro se niega rotundamente a trabajar. Ya quiero sol y playa.

4.- He tenido sueños muy extraños, los cuales hacen que me despierte con sudor frío en todo el cuerpo o levantándome de la cama rápidamente como si algo me atacara mientras duermo. Ha sido raro, pero también algo curioso, como si me pasara lo contrario a lo que dijo Wittgenstein en Movimientos del Pensar y, en lugar de que yo despierte más alejada de este mundo y más cerca del mundo onírico, mis sueños se acercan más a la realidad y yo pues... no sé, ¿Un hiperrealismo? Non-sense bullshit.

5.- Me compré los dvd's con algunos capítulos de charlie Brown y me deprimen/alegran. Tienen diálogos tan maduros, me encantan que Peanuts retrate a niños tan inteligentes y serios. Hay un capítulo en el que Charlie Brown, Sally, Peppermint Patty y Marcy van a un supermercado en lugar de ir a un museo de arte y se la pasan todo el capítulo tratando de descifrar qué significa una torre de latas de sopa y cosas así. "¿No conocer el arte pop, Marcy?". Al final Charlie Brown saca un diez y la nota de su maestra decía "me encanta tu comparación del arte con un supermercado". Y a veces así pasa, lo que sentimos tan complejo, hasta por error lo podemos entender mejor. ¿O cómo era?

5.1.- También vi la película de A boy named Charlie Brown. A mi me pasó algo similar: fui a un concurso de ortografía y pasé eliminatorias, hasta que en una perdí por no separar "¿Por qué?" en una pregunta. Lloré como Magdalena y fue una de las primeras veces en que saboreé la derrota. A veces me pregunto dónde esta esa Elsa que en verdad se azotaba cuando las cosas no salían a su favor. Quizás, no sé, se adereza con la costumbre. Pero para qué me azoto ahora, las cosas van bien. Y eso es lo que importa.

6.- Con el objetivo de mejorar mi calidad de reflexión, he decidido abrir un blog con mis trabajos de filosofía. No prometen cambiar al mundo, pero sí busco mejorar mis escritos y, a la par, pues mostrar más o menos sobre qué la giro. Hablaré sobre cine, arte y, tal vez, política. Este es el link, pronto con más seriedad: http://esmeriladora.blogspot.com/.

7.- Adiós, Agosto. Fuiste un buen mes, muchas gracias.

HURTS - Better Than Love

Chop Suey!

1.- Cosas buenas han pasado y es por eso que he abadonado un poco lo de escribir. Me voy un par de semanas a Cuernavaca a capacitar, muchos conciertos buenérrimos vienen, cambios, fin del primer cuatrimestre de la maestría.... Todo parece ir bien. Si tuviera todo el tiempo del mundo escribiría algo más profundo, pero me remito a resumir todo esto: Qué felicidad.

2.- Por otra parte, muero de sueño, así que sólo tengo un favor qué pedirles.

Necesito de su ayuda. Por lo común no soy de las que anda pidiendo votos, pero este concurso me interesa mucho, básicamente porque los premios están bien vaciladores.


Si pueden ayudarme, se los agradecería mucho. Aquí va cómo:

1.- Esta es mi foto, se las enseño primero. (Me llena de orgullo porque me salió bien padre, a contraluz goeeeei).

2.- El lugar para votar lo pueden ver, dando click aquí.

Mi foto está en "Ciudad y urbanismo", ahí luego luego. Como pueden ver, hay otras categorías en la parte superior, también hay que votar por esas fotos para que sea válido. En lo personal, mi voto fue para la violinista porque está bien guapa y la iguana en bellas artes. De la otra no recuerdo por cuál voté.

Lo que sigue es click en "Enviar y verificar". Les pedirán dos veces su correo y que pongan el resultado de una suma para que vean que no son robotitos. Al final les mandan un mail para verificar el voto.

Lo sé, lo sé, es un poco engorroso. Estos tios están mejor que el IFE, pero pues...


Anywho. Espero que me puedan ayudar.

Recuerden que los quiero mucho.

Y ahora sí, Tengan la bondad de ser felices.

All the young dudes

1.- Una de las cosas que me ha pasado por la cabeza últimamente, es que yo llegué a la filosofía a muy temprana edad. Todo el mundo me dice lo magnífico que es haber salido de la carrera tan joven y muchas cosas más... sin embargo, siento que esos primeros semestres no los aproveché como debí (donde tuve materias EXTRAORDINARIAS, como lógica o cosmovisiones relgiosas (la cual cambió mi perspectiva acerca de la religión). Y así, ya cuando tengo 23 años y se me facilita mucho leer los textos, noto lo mucho que me gustaría volver a tener todo un semestre dedicado a Wittgenstein o volver a tomar clases sobre el judaísmo.

Ahora bien, quizás hay un pequeño error en lo que escribí: tal vez 17 años no es una edad jovenzuela para entrar al mundo de la filosofía, lo triste es que mi educación secundaria-preparatoria no fue la más acertada y jamás me dieron razones para sentir que mi decisión era la mejor que había tomado en la vida. Es muy diferente el hecho de que los profesores en el área de humanidades me hayan caído bien, con que sus clases me hubieran dado el incentivo para decir "sí, estoy haciendo lo correcto". Como diría mi mejor amiga de la universidad: "no tengo muy en claro por qué estoy aquí, sólo sé que no me veo en otro lado y que me siento en el lugar correcto". Y sí, así me sentía, como si fuera un segundo hogar. No sé si los directivos o profesores no tomen en cuenta que aunque sea 1 de 40 pelagatos entraría a esta carrera, pero deberían fijarse que un equilibrio educativo es lo mejor. Y esto, en lugar de verlo del lado negativo, me hace pensar algo bonito: si un día llego a dar clases de filosofía, sé que lo voy a hacer muy bien, porque en lo más escondido y recóndito de mi corazón, sé que un día, de un grupo de 40 alumnos, uno querrá que le dé una clase de calidad y que le haga sentir que toma la decisión correcta al estudiar eso. Y con ese alumno sabré que mi trabajo va bien.

2.- Uno sabe que los mejores días terminan con fuego y disparándole a una patrulla.



3.- Creo que me hizo un poco de daño ver tantas veces la película de Un Hombre Serio, porque han ocurrido tantas cosas a mi alrededor (que no directamente a mi), que sólo agito los brazos y preguntar qué estoy haciendo mal. He visto cómo gente gana su trabajo por lambisconería y nada de esfuerzo, cómo la gente cobarde aplica su astucia para ir sobreviviendo la vida y bueno, qué cosa. Sin embargo, un día que estaba con mi mamá, ella me dijo esta frase "que les vaya como les vaya" y me dijo el discurso-mamá de estar agradecida por tener casa, alimento, una maestría y mis caprichos que me puedo dar con lo que tengo. Y pues sí, yo no soy la Justicia como para saber qué merecen o no los demás. Así que es una gran lección: dejar de señalar y mejor seguir con nuestros asuntos. Concluyo también, que mi mamá es una gran persona.

4.- Mis planes a futuro, qué nerrrrvios. Pero todo saldrá bien. Espero. Major Tom está conmigo.

David Bowie - Space Oddity

The Fox In The Snow

Esta es una de las mejores canciones de Belle And Sebastian. Porque lo tiene todo: tiene una melodía triste, tiene una voz hermosísima y la imagen de un pequeño zorro en la nieve. Es una de las mejores canciones porque me recuerda cosas tristes que tal vez no viví. Y si las viví, ya sólo son parte de una imagen muy lejana que no importa.

Y pienso todo lo que me ha dado Belle and Sebastian. Y me han dado canciones hermosas, letras tristes. Me han dado corazones perdidos y la manera de ser yo misma de manera completa. Me han dado pequeñas y graciosas ranas y me han rescatado de lugares donde he estado a punto de morir. Belle and Sebastian es llorar en los finales.

Pienso en todo lo que me ha dado el mundo. Y los días soleados son mejores en una canción que en la realidad.

Americano

1.- Semanas ocupadísimas, pero todo ha salido muy bien. La maestría me está gustando tanto, que creo que el plan seguirá en pie y la terminaré, de esta manera comenzaría la otra maestría en un año (tal vez un poco más) y de ahí luz verde para los demás planes. Qué más podría pedir. Laboralmente también todo va viento en popa, más porque tengo varios trabajitos que me permitirán hacer tantas cosas en el futuro, qué emocionante. En fin, han sido días buenos, lo único malo es este calor del infierno, que a veces parece odiarnos. Este calor no es normal, me gusta pensar que tiene una intención, muy al estilo punishment. Pero yo qué voy a saber.

2.- Hace poco en la televisión vi un sketch de Eugenio Derbez, donde va a una agencia donde se renta el equipo necesario para que uno pueda organizar una marcha. Le ofrecen la marcha estudiantil (donde tu lider tendrá más de 52 años, pero todos le hacen caso por alguna razón) hasta la marcha de los paracaidistas (donde en la promoción viene incluído un concierto de superbarrio) y bueno, el chiste sigue y sigue hasta que finalmente escoge una marcha por los electricistas y vemos a Eugenio Derbez marchando por Reforma con un montón de gente, taponeando el tráfico y esas cosas que hace la gente en ese tipo de cosas. El programa, recuerdo, es de 1998 (circa). Yo reí mucho con el sketch, pero me pareció sorprendente que no dista mucho de lo que vivimos actualmente. 13 años han pasado desde que fue hecho y nada ha cambiado. Las marchas siguen y nadie hace nada. La gente debería darse cuenta de que, efectivamente, una marcha no hace nada, desde el momento en que el gobierno, casi, te dice: "¿Vas a hacer una marcha? Hombre, así fuera todo. Te pongo granaderos, aviso por la tele que constituyentes se va a cerrar y mira, aviso en la tele desde donde salen hasta dónde llegarán. Pongo desvíos y órale, que comience el espectáculo". ¿Se les hace conocido el discurso? Creo que si vuelven a leer el resumen que hice del sketch de Derbez, verán que es igualito. Es muy triste que la gente piensa que con algo tan ingenuo como una marcha se podrán resolver las cosas. ¿Sicilia? ¿Las Putas? Give me a break. Y ojo, jamás he puesto en duda la intencionalidad (si no hubiera una, todo sería más absurdo); simplemente es esta manera de insistir en algo que, desde hace años, vemos que no tiene efecto.

En fin, decía: no comparto muchas cosas con Sergio Sarmiento porque pues meh, pero el otro día en las noticias dijo algo similar: "la gente piensa que con las marchas pasa algo. Lo dicen, claro, pero no pasa nada. ¿De qué sirve gritar, si nadie escucha?". El que no reza, Dios no lo oye, dice la frase popular, pero qué tal que no hay nadie? ¿Tiene un sentido? No lo creo.

A mi me llena de un dolor terrible todo lo que se vive en el país, en serio. Lo de las fosas, la negligencia, lo terrible que se ha vuelto ser joven. Pero siento en mi corazón que una marcha no ayuda mucho. En serio. Si tuviera un poco más de huevos, en lugar de convocar a miles de personas para que acampemos en el zócalo y recitar poemitas de poca monta, en serio llegar con un discurso tal que mueva mundos. Gente ya lo ha hecho, revisad vuestros libros de historia. Entonces, la cosa tal vez es saber utilizar las letras, no moldearlas.

Pero yo qué voy a saber, ¿No? Veo las noticias para ver qué calles cerrarán y en la frente tengo tatuada la palabra "Naïve". Y en fin, un día de estos nos va a nacer el sentido común y valoraremos nuestro poder de expresión, como para saber que mis palabras valen más que un poema dicho al viento: si las pones en la balanza, sí pesan. Y mucho.

Lady Gaga - Americano

I'm living on the edge of / living on the edge of the law, law, law, law

1.- Han pasado cosas muy buenas durante mayo y eso me alegra muchísimo. Justo cuando pienso que las ideas se me acaban y que el fin del mundo sí debió pasar, las cosas buenas llegan y eso llena mi corazón polvoso de alegría. Es una rachita buena, me gusta pensar. Mucho trabajo en el museo y en revistas, maestría, capacitación... Muchas cosas buenas!

2.- El concierto de Lady Gaga fue esplendoroso. Trae un show bastante elaborado y eso a leguas se nota. Los pasos, los diálogos, todo todo. Tengo la sospecha de que fue Playback, puesto que es imposible que un ser humano se mueva tanto y la voz quede intacta, pero miren que por mi no hay problema, puesto que el show valió 100% la pena. La cosa más diver es que mis amigotes iban todos de hueva, por lo que se me estaba contagiando. A mi lado había dos muchachos altísimos, de esos que parecen que más bien iban por apoyo moral y que en lugar de Lady Gaga escuchaban cosas como Dilemma, Dimmu Borgir y Slayer. En fin que nada más comenzó Dance In The Dark y whoa! se pusieron a cantar bien fuerte. Me junté tantito con ellos y saltamos, bailamos y coreamos Bad Romance (ver a un altote corear "Walk walk, fashion baby / Work it / Move that bitch, Crazy" es algo INVALUABLE) y en fin, que me la pasé mejor con ellos. Como siempre, me pregunto qué onda con la gente que me rodea. A esos dos tipos altísimos: Gracias. Gracias por ser altos, fortachones y por corear fuerte, como se debe hacer en un concierto. Ahora, sigo con la reseña: excelente. Los escenarios valían muchísimo la pena, el Fame Monster era una cosa chistosa, grandiosa y todo lo que ella hace es algo grande. Yo no puedo dar el discursito de que "oooh es bien innovadora", porque esto no es la edad media. Lo que sí puedo decir es que si ella inspira algo, es esto: hacer todo en grande. Si vas a hacer algo, hazlo bien y monumental. Si vas a hacer algo y crees que va a salir mal, pues que salga mal pero en grande. Pues qué. La gente qué. Por eso me gusta Lady Gaga, porque en lugar de quedarse atrás viendo cómo acaba el mundo, mejor sale y lo termina de destrozar. Y yo quiero hacer eso, destrozar, no ser espectadora. En fin, bonito concierto, bonita compañía improvisada y buen sonido. Cinco estrellitas de cinco.

2.1.- ¡Mañana Rammstein! Me emociona porque este también pinta para ser un concierto catártico, ver esa bandera alemana de decenas de metros de alto y ver a alguien incendiándose en el escenario, discúlpame pero si eso no es una apología del mundo de "Muchas cosas apestan de mi, pero la música no es una de ellas", no sé de qué se trata todo este asunto.

2.2.- Eso sí: en Junio es Interpol y me emociono como si mi vida fuera a mejorar después de eso. Ya los había visto en festivales, pero a ellos solos -como debe ser- qué maldita emoción embarga a mi alma. ¿Mi sueño? Claro que escuchar Pioneer To The Falls, NARC y más. ¡Mucho más!

3.- La maestría va viento en popa. Todas mis materias me gustan y, a diferencia de la tan amada licenciatura (sin sarcasmo, en serio la amé), debo decir que a la hora de entregar trabajos me siento más preparada y con más temas en la mano. Qué bonito es eso. Lo malo es que mis niveles de procrastinación siguen igual, pero pues también sigo trabajando bien bajo presión. Pues oye.

4.- No quiero salar las cosas, pero gané un concursillo de cuento corto y eso me hace muy feliz. No me hace tan feliz el cuento que escribí porque lo hice un día de esos en que no está padre vivir, pero al mismo tiempo me alegra pensar que el cuento no se quedó en una carpeta olvidada. Es así como el mundo vuelve a la normalidad. En fin, que habrá presentación y no invitaré a casi nadie, por la misma razón que dije al principio. Pero alégrense por mi, es lo menos que pueden hacer (y lo mejor, también)

5.- Tengo muchso temas en la cabeza para escribir, pero como ya dije: mucho trabajo. Te extraño, blog. Pero que la razón para no escribir sea por falta de tiempo, no de ideas. No quiero estar tan jodida.

Lady Gaga - Bloody Mary

Cosas que hicieron muy feliz mi infancia I

Muzzy



No recuerdo qué año exactamente, pero sí puedo estar segura de que eran los años noventa, con sus jeans horribles, sombreros con girasoles enormes y muchas cosas que hoy en día me provocan una nostalgia muy fuerte. A mi mamá le habían hecho un regalo en su compañía, que era toda la colección de Muzzy para aprender inglés. En esos días mi mamá no sabía mucho inglés, por lo que le recomendaron usar este método; sin embargo a ella no le latió eso de no tener maestro ni nada, así que lo guardó y se metió a clases oficiales. Por mi parte, en un día de ocio, abrí la caja y me encontré con un montón de libros y vhs, nuevecillos, olían a cajita feliz. Puse el primer vhs y recuerdo mucho mi asombro al ver los colores, la animación, las voces. Y lo que más me fascinaba: ¡Muzzy comía relojes! Ese detalle era encantador, ya no podía dejar de ver las películas. Y fue una tras otras tras otra. Había algo en toda la serie que me resultaba fascinante y divertido. Corvax, por su parte, se me hacía un malvado Über simpático y me encantaba su malicia delicada. Los segmentos de Norman para decir buenos días/buenas tardes/buenas noches, la diferencia entre fast-faster / slow-slower, todo eso era un mundo nuevo y bellísimo para mi. El otro día me preguntaron que por qué sé tanto inglés, yo siempre digo que es porque me lo enseñaron desde primero de primaria hasta mi último año en prepa; lo cierto es que Muzzy me enseñó esa base donde mi inglés se forjó. ¿Que es poco? Oye, es imposible construir el mayor de los rasca-cielos, si no tienes una base fuerte que lo soporte. Creo yo.

Algunas cosas que me hacen feliz estos días

Estos Cupcakes


El vino, los cigarros y la fotografía


Esta cosa


Una rica yoli

Este pan

La sombra border, yo


Mis nuevos tennis



Lo cabreados que están estos pescados

Zoé (unplugged) - Nada

The fame and praise come year after year / Does nothing for these empty tears

1.- Fui a trabajar en sábado de gloria y no estuvo tan mal. Como que eso de prepararse mentalmente sí sirve de algo. Creo. Me habían dicho que iba a estar rodeada de miles de personas, todas ellas con una antorcha o palos con un clavo en ellos, pero no, para nada. Todo fue bien, sobreviví y lo único que me llevé del día fue un par de pies hinchados, una riquísima comida (¡Ensalada de surimi!) y trabajarle duro, pues. Enhorabueno el sábado de gloria, en donde fui, vi y vencí. Hell Yeah!

2.- Por otra parte, al regresar del trabajo mi tía nos pidió a mi hermano y a mi acompañarle a misa, idea que me parecía terrible, de sólo pensar que después de muchas horas parada todavía tendría que ir a pararme a la iglesia. Pero bueno, llegué a casa, cené y me fui a la iglesia. Estuve corto tiempo, llegamos al final y mi tía nos saludó bien. Tuve que pasar al Seven eleven que está por la casa porque necesitaba crédito (ver punto 3) y mi tía se quedó afuera, en la mano llevaba su cubetita con 'agua bendita'. Mientras esperaba en la fila, noto que se le va cayendo un poco de agua y que un policía se sale de la patrulla, le pregunta algunas cosas y al final se dicen buenas noches. "ora, ora, qué pasó" fue lo que pensé. Llego con mi tía y le pregunto qué había sucedido, y me cuenta que el policía le pidió que le echara tantita agua a la patrulla porque estaba un poco sucia o algo así. Es una anécdota bonita, porque me gusta pensar que mi tía, indirectamente, bendijo dicha patrulla y que ahora, si hay un atisbo de fe en cualquiera, tal vez a este par de policías les vaya bien en la noche. Me gustaría que así fuera, al menos para quitarme un poco de abismo del corazón, pues qué.

2.1.- A la hora de la comida en el trabajo, me salgo a fumar un cigarrillo, deleite de los burgueses. Decidí ir a acomodarme bajo la sombra de un arbolito, junto a una paloma acurrucada que tuve a bien llamarle Agustina. Así que me senté junto a Agustina, me acurruqué yo también y el viento se soltó de una manera tan delicada, que ojalá hubiera ido peinada de trenzas para que volaran al compás. Para esta escena, lo juro, el pensamiento de "Dios existe" pasó por mi cabeza. El viento movió el árbol y el sol me deslumbró un poco. No quiero tomar esto como una señal -que ultimamente es lo único que le pido a las cosas, una maldita señal- pero, repito, la escena me resultó tan linda (piénsalo, una paloma acurrucada, la sombra, un árbol, un cigarrillo...). Creo que esta hambre de creencia se vende al mejor postor.

3.- Me compré un nuevo cel. Fue relativamente barato y tiene lo que cualquier inútil como yo puede pedir: manda mensajes, hace llamadas. Lo que, en esencia, debería hacer un estúpido celular. Como extra, tiene wi-fi y jueguitos über divertidos y bonitos, aparte de que tiene un Theme de ChocoCat. No le pido más a la vida, oh no. Aparte, es color turquesa. Viva todo!

4.- Lo que pasa con A Nightmare Before Christmas, es que muchos le odian porque la gente la ha hecho odiable (SIC). Así, ellos en lugar de darte un debate riquísimo sobre por qué la película es mala (¿Lo es?), sólo te dicen que apesta, que es muy pose y un largo y absurdo etcétera. Algún día me gustaría escribir una serie de apologías sobre cosas que la gente odia nomás porque no tiene otra cosa mejor que hacer. Por el momento, me quiero centrar en este punto: camino a no sé donde, el shuffle de mi iPod me dio esta canción:



Y me llegó. Así, nomás. Como que en estos días tan llenos de aburrimiento y hastío, algo dentro de mi busca algo más. Lo que sea, encontrar algo más, casi como un parteaguas en mi vida (Uno bueno, para variarle, digo). Y la letra:

Oh, somewhere deep inside of these bones
An emptiness began to grow
There's something out there, far from my home
A longing that I've never known

Es muy bonita. Es un lamento, sí. Hay algo allá afuera, algo que he esperado. Y también tiraría mi corona, con todos mis talentos en ella, si se me diera la oportunidad de conocer eso. Creo que sí. Y un día, pues, llegará la navidad y yo la llenaré de detalles oscuros. La naturaleza, pues.

4.- Y una bonita versión de All American Rejects!

5.- Que empiecen los días calmado. Que la voluntad regrese y el Thauma también, que ya es hora.

All American Rejects - Jack's Lament

Cuentan que en Oaxaca, se toma el Mezcal con café

1.- Siguen los meses aburridísimos. Si tuviera que usar una imagen, diría que siento como si mi cuerpo hubiera sido sumergido en un líquido viscoso, pesado y de color negro, el cual no me puedo quitar con agua ni con nada. Entonces, voy por la vida caminando con esta modorra, dejando un rastro negro viscoso que la gente tiene a bien evadir (lo cual, por supuesto, está bien). No lo sé, a veces esta vida puede ser tan aburrida. Es lo malo, no sé. Sin embargo, lo bueno de esto es que duermo muchísimo, no me estreso tanto y si el nivel de preocupación empieza a incrementar, mi video integrado de Relax-O-Vision se enciende y el mundo desaparece. Es muy preparatoriano esto, claro, pero jamás presumí ser una mujer de negocios que aguanta vara. Algo en mi cerebro hizo corto circuito y por lo mientras tengo un letrero de "Will be Back Shortly". Quién diría, pues, que ese capítulo de Dexter el que siempre hablo (el del mental breakdown), iba a llegar a ser verdad. Ay no.

2.- Aún con el aburrimiento, tengo un buen de proyectos en puerta, todos ellos me emocionan de cierta manera. Decía en una sesión que igual y regresa esa Elsita-La-Lechera, llena de ilusiones y que al final se me va a caer el cántaro lleno de lecho al piso y que ya lo único que podré hacer será recoger el envase y ponerme a berrear hasta que se me dé la gana regresar con la misma vaca, ordeñarla y emprender otra vez el camino con las ilusiones pendiendo de mis hombros. Pero saben qué, malditos joputas, pues al menos sigo en el camino, fuck yeah. Al menos uno de mis proyectos -el de titularme- es el que más esperanza me da, porque después de obtener el título tengo muchos más planes y ya no puedo esperar. Por los demás: Dios proveerá, dicen. Dicen.

3.- La voluntad y la disciplina se me van poco a poco. Asco.

4.- "My body... officially hates me" o de cómo Morgan Spurlock hizo algo en este mundo.

5.- Pronto: más cosas. Tal vez deba considerar mi regreso al mundo del café. Pero ya ni eso, man.

Lila downs - La Cumbia del mole

Never Tear us Apart

1.- Hace poco fui a una de esas capacitaciones de primeros auxilios y a veces me malviaja un poco todo eso de cómo salvar una vida y, de hecho, estar calificado para eso. Claro que no me malviaja el hacerlo -que ahora lo digo porque no me he visto en la necesidad de (aparte de que el curso se lleva durante el transcurso varios meses)- sino esta posibilidad de vivir algo como un desastre tan grande como para tener que aplicarlo. Sí, pues, es tenerle miedo a algo que puede ocurrir en cualquier momento, pero así pasa con esas cosas, que es el equivalente a tenerle un poco de miedo a la muerte (que también). Etiquetar gente para ver cuál es su estado, Maniobra Heimlich, tomar presión, signos vitales... Te hace pensar muchas cosas. La posibilidad de estar expuesto, no sé. Al mismo tiempo me alegra tomar este curso -al que espero seguir asistiendo, ya sabes- porque al menos en esa sociedad puedo tener una utilidad. Digo, igual cuando sea necesario -que espero no pase o que no sea pronto- no sé cuál será mi reacción, pero saber ese tipo de cosas no es un consuelo muy grande, pero tener el background ya es algo. Algo, quiero pensar. Lo que sea.

2.- Hace rato fui a comer con una amiga y estuvimos platicando un poco sobre lo que dije en el punto. Y de entre la plática, claro que hablamos de las noticias y del nivel gráfico que manejan, la mayoría de las veces, bastante cruel. Por ejemplo, me sorprendió lo cuasi perfecta que resulta mi memoria sobre lo del 11 de septiembre. Lo recuerdo, en serio, como si hubiera sido la semana pasada. Ese día, en primer lugar, iba a ser mi primer clase de violoncello, por lo que, de por si, sentimentalmente ya tenía mucho valor ese día para mi. En la secundaria el maestro de informática entró al salón para informarnos de lo que había pasado, aunque realmente nosotros, muchachillos medio estúpidos, no prestamos mucha atención. Cuando llegué a casa me sorprendió el hecho de ver a toda mi familia reunida, cuando lo común era ver sólo a mi tía y a mi hermano para comer juntos. Mi mamá me platicó que habían cancelado el día de trabajo al igual que el de mi papá (mi amiga me dijo que, ella recuerda, en la zona de trabajo de su familia también habían cerrado por una posible devaluación o algo así) y por eso todos habían regresado a sus respectivos hogares. Ese día mi mamá había hecho tacos de hígado con guacamole (más para recordar, yeah) y hasta eso recuerdo que no estaban tan mal. Mirábamos atentos las noticias y tengo muy grabadas esas escenas en la cabeza el caer de las torres una y otra y otra y otra vez, ad nauseam. El chocar de los aviones y, por Dios, la gente tirándose de los edificos. ¿En qué pensaban al pasar esas escenas? A la hora de la comida yo veía gente desesperada caer de los edificios. Mi mamá me había preguntado si estaba segura de querer ir a mi clase y mi respuesta fue un gran sí. ¿Cómo negarme? Eso no podía interferir con lo que sería un antes y un después en mi vida, ya no podía posponerlo más. En fin, que fui a mi clase, conocí al profesor que sería una de las mejores personas que he conocido en mi vida. Regresé a casa, puse Mtv y claro que las noticias seguían, Mtv no pasó nada más que eso. Tenía 14 años y toda la vida estaba pasando enfrente de mi.

2.1.- ¿Me explico? Esas cosas te forjan. Cuando pienso en la desesperación, esas escenas me pasan por la cabeza. ¿Qué otra cosa podría ser?

3.- En otros asuntos menos viscerales pero sí más sentimentaloides, hoy vi el final de la serie Medium. Es una buena serie, sí, pero no creo que uno deba comprarse todas las temporadas. En fin, que el final se me hizo hermoso, demasiado. Dentro de un tema tan delicado como lo es la muerte, creo que como el fin de una serie televisiva logró tocar un nervio que yo creía muerto y medio me apachiché un poco. Todos los traumas se quedan y claro que se expanden en la cabeza. Toman control de todo, algo como una metástasis. Insisto, como ese cuento de "Quisiera llegar pronto a casa" de Philip K. Dick. Todos esos recuerdos que quieres borrar, por lo común son los que más te contaminan, son tan palpables como un dolor culminante. Y uno es tan débil. Si se saben las premisas generales del programa, no es necesario ver toda la serie, pero el final, oh, vale muchísimo la pena.

3.1.- Hell Yeah!



4.- Pensar tanto en la muerte. No. Mejor cosas buenas: QUe ya sea marzo y empezar a titularme. Yeah.

The Cardigans - Step On Me

So you won't be ignored

1.- Es sorprendente la cantidad de cosas que he hecho estos días. Trabajos, textos, cuentuchos... eso es muy bueno. Me sienta bien eso de la productividad, creo. Además creo que lo he equilibrado bien con el ocio y hasta he visto muchas películas, he leído varias cosas y he comido helado a las cinco de la tarde sentada en una banquita. Creo que define muy bien un día perfecto. sin embargo, tengo que admitir algo: estoy en esa etapa -o al menos espero que eso sea- donde todo me aburre. Es raro de explicar, pero esa languidez por todo está ahí, como si por mis venas en lugar de sangre corriera un líquido viscoso, no lo sé. Tiene rato que, por ejemplo, nada me pone triste, nada me angustia. Es como si en lugar de caminar sólo me dedicara a flotar y hacer mi trabajo. ¿Es esto la madurez? ¿pura payasada? Probablemente lo último. No es que sea fanática de azotarme y ponerme mal con todo, pero me extraña cómo minimizo todo, casi como si cayera en la indiferencia. Un bostezo y el mundo sigue ahí. Etapa, que sea una etapa.

1.1.- Si todo sale bien, varios proyectos darán fruto y eso sí me alegra un poco. O en lugar de alegrar, me reanima. No diré nada más, pero insisto: quizás lo del punto uno sí es una etapa y son estas cosas que florecen lo que quitará la languidez. Espero. Porque la tristeza no mata, pero el aburrimiento...

2.- Hice este león. Se llama Leopoldo. Ahora ya está con su nuevo dueño, pero admito que me gustó bastante.



3.- Una de las peores cosas que te pueden pasar en la vida es desayunar en el metro. En serio, ¿Por qué la gente hace eso? Yo soy la persona menos indicada para hablarte de amor propio, pero el hacer eso es una clara muestra de que OTRO de los problemas graves con la sociedad es que se tiene tan poco auto-respeto, que decide desayunar en el metro. Eso me pasó el día de hoy, entonces sé de lo que hablo. Suelo desayunar -en mi casa- un tazón de cereal con leche, un par de yoghurts y fruta. Así, de ley. Sin embargo, me levanté TAN TARDE que tuve que optar por un desayuno medio paupérrimo, casi cae en lo triste: una barrita all-bran de chocolate, los dos yoghurts y fruta del seven eleven. Al subir al metro la gente te empuja, el metro conspira para que se te caiga el bocado de la cuchara y básicamente TODO ES HORRIBLE Y ASQUEROSO. Tal vez otra de las cosas que se nos deberían enseñar desde la infancia es que la hora de la comida es hora sagrada. Comer en una mesa, con cubiertos y una servilleta: otro punto para creer que somos una civilización. Y qué digo civilización, de menos un sector evolucionado. Y lo digo con el corazón en la mano y mi bolso manchado gracias a un pedazo de melón que se me cayó. Ew.

4.- Ya comienza la época de calor y de sufrir por eso. Que venga, que venga, ya que estamos cn los bríos en alto.

System of a down - Dreaming

Our time Is Up

Spirit or something

1.- Me inscribí a un posgrado con el fin último de titularme. Me emociona y al mismo tiempo me da un poco de miedo. La primera sensación se debe al hecho de regresar a clases, quitarme un poco lo oxidado y volver al esfuerzo por sacar buenas calificaciones, forjar la disciplina y esas cosas que la escuela tiene -o debería de tener- como fin último en nosotros, los alumnos de pacotilla. Por otra parte me asusta un poco porque ya es el llamado biológico de tomar las cosas en serio, anotar direcciones y dirigirse a un maldito lado, en lugar de salir a la calle a ver si un día llego a la fiesta. O a cualquier malditísimo lado. Por otra parte, el posgrado es en filosofía social y el mundo, dios y yo sabemos que ese ramo y yo no nos llevamos del todo bien, pero eso se ve reducido a ceros cuando pienso en las oportunidades que el hecho de obtener-mi-licenciatura me puede dar. Sí, es más o menos como lo del sueño americano, es pensar en grande y tener ilusiones muy vagas, como si reposaran en una nube blanca rodeada de smog. Pero -otro consuelo pasivo agresivo- creo que es mejor ilusionarme y, de hecho, estar haciendo algo para lograrlo, que sentarme abajo del foco de mi cuarto y angustiarme como si no hubiera un mañana. Esa es la clave: hacer algo, angustiarse menos (aunque no dejar de hacerlo) y jugar billar.

1.1.- El día que fui a inscribirme, se me hizo muy tarde y tuve que sacarme una de esas fotos de emergencia. Salí muy mala en la foto. Pero no mala de "fea", de hecho hasta pensé que me veía bien, sino que salgo con cara de hartazgo, cansancio y "ándale, rápido que se me hace tarde y si no, no me titulo". Además, llevaba una camisa con rayas blancas y negras, por lo que bien pudo pasar por mi mugshot. Y bueno, que ahora mi foto de posgrado es una donde salgo malvada. Para desgracia, perdí las otras dos fotos que daban testimonio de cómo me veo cuando estoy de malas, por lo que la gente ya jamás sabrá esa faceta mia, al menos no por esa foto. Me da coraje y miedo, porque qué tal que se me perdió en la calle y ahora un loco tiene en su bolsillo mi mugshot. El horror.

2.- ¿Alguna vez he dicho lo mucho que me gusta la cafebrería El Péndulo? Sí, es un poco burgués y capitalista de mi parte pero, ¿Y qué? No le veo nada de malo. Me gusta el ambientillo ahí, el estar rodeada de libros, un panqué casero con salsa de chocolate, platicar, fumar un cigarrillo o dos. Fui el día de hoy con Lilián y me la pasé tan bien. Estos lugares que no cambiarías por nada, donde te sientes bien, donde las horas pasan rápido y bonito. Esos lugares que podría llamar casa.

2.1.- Después de tan bella tarde, subo al metrobús y me siento junto a un jovenzuelo que llevaba audífonos, él iba junto a la ventanilla (es importante que recuerden esto). En estos momentos leo Carrie de Stephen King (el cual es taaan bueno), así que saqué el libro en cuestión y me puse a leer. Todo bien, ¿No? La gente calmada, quizás 3 ó 4 mujeres paradas, nada grave. En eso, se sube una señora y noto cómo empieza a aventarme su bolsa del mandado al hombro, cosa que me molesta y me molesta en serio. Dicho sea de paso, en ese momento estaba leyendo la parte donde Billy Nolan y los demás matan a los cerdos para recolectar la sangre que usarían en la graduación. Es decir, era mucha la tensión ya. En fin, que la señora le grita al joven algo así como "Niño, ¿No te das cuenta que estás en la sección para damas?" y él no se inmutó ni hizo nada, sólo siguió viendo a la ventanilla. La señora, al sentirse ignorada, empezó a gritarle más fuerte, hasta que él se quitó los audífonos y empezó a responderle con monosílabos (sí, ah, no, oh), pero tampoco hizo algo como para consolar a la señora. Cuando pensé que ya había pasado el terror, en eso la señora me acomoda su bolsa enorme del mandado en el hombro y le grita al joven que llamará a la policía si no cede el asiento a una de las "damas levantadas". En eso la señora de adelante se voltea, ve al joven y asiente con su cabeza como si ella hubiera estado envuelta en este desastre desde hace años, como diciéndole "sí, es para señoritas esta sección". Mch. Para terminar -jaja- los dos se quedan viendo como si estuvieran en un concurso de miradas y el que parpadeara se iba a quedar con el asiento. Era importante que recordaran que él estaba junto la ventanilla porque ya seguro entendieron que yo iba entre los dos sujetos y la tensión era tan enorme que bien pude haber sido el pararrayos del odio. Una señora de atrás se quita, se sienta la señora gritona, no sin antes exigir al joven que se levantara y se fuera al demonio. El muchacho, ya harto, me pide permiso -por favor- así que me levanto, él se va, me siento junto a la ventanilla y lo más sorprendente pasa: ninguna 'señorita' se sienta a mi lado. La silla quedó vacía un buen rato, como dos estaciones más, hasta que una chica llega, se sienta y empieza a hablar por teléfono. Continué con la lectura, no sin antes darme cuenta de que todo lo que pasó fue muy estúpido y provocó un stress bastante feo. Algo anda mal ahí. En serio, lo digo con el corazón.

2.2.- ¿O estoy mal? ¿Debí gritar también porque el muchachito se quitara? ¿Llamar a la policía? ¿Llorar? No lo creo.

2.3.- En fin, que luego de algunas estaciones, leí esto y me sentí un poco bien:

Cogió el delgado chal de seda que había dejado sobre el respaldo de la silla y se lo puso sobre sus hombros desnudos. Se mordió el labio, se tocó el cabello y hubiese dado su alma por un espejo. En el recibidor el timbre hizo oír su sonido discordante. Se obligó a esperar la segunda llamada. Controló los nerviosos movimientos de sus manos y acudió lentamente, con un suave crujido de seda.

Abrió la puerta y ahí estaba él, deslumbrante en su smoking blanco y sus pantalones negros.

Se miraron y ninguno dijo una palabra.

Ella sintió que se le rompería el corazón si él llegaba a producir siquiera un sonido de desaprobación y si se reía ella se moriría. Sintió -en forma real, física- que toda su desdichada vida se estrechaba hasta llegar a un punto que podía ser el final o el comienzo de un rayo de luz.

Finalmente, impotente, dijo:

- ¿Te gusto?
- Eres muy bella.

Y lo era.

Y luego me sentí mal, porque pues ya sabemos el final. Ay.

3.- Siento mucha emoción! Conciertos, posgrado, cursos, cosas... Que ya venga lo bueno!

Blacklist - Flight Of The Demoiselles

Something so vile has become so common place

♥♥♥

Give Up The Ghost

1.- Es extraño cuando vuelves a hacer cosas que, según tú, te hacían feliz, sólo para descubrir que ya no sientes el mismo efecto o, en el peor de los casos, de hecho hasta te parece aburrido. Ultimamente lo he sentido con todas esas tonterías que hacía de niña o de adolescente, como pasearme por la iglesia que estaba por la prepa o, como ya lo había comentado, comer cosas dulces, las cuales -según yo- eran el máximo exponente de la niñez (v.g. el algodón de azúcar y las manzanas acarameladas, las cuales ni siquiera me he atrevido a comprar). Es un poco triste, porque al menos esperas que esas actividades las has cambiado por algo más emocionante, sólo para descubrir que el 75% de las cosas que haces actualmente no son emocionantes y, oh sí, hasta parecen ser un poco depresivas. Me gusta tomar café, pero no me hace feliz. De niña el algodón de azúcar sí lo hacía. Ir de aquí a allá en metro/metrobús, no me desagrada del todo, pero a sabiendas de que mi destino es el trabajo o la escuela, etc. no me emociona tanto como cuando en la prepa podía desperdiciar horas paseando sin lugar fijo, sólo para llegar a casa y comer. O las primeras veces que iba al billar, eso me emocionaba de manera casi esquizofrénica. Las primeras veces que sostuve un taco de billar, la primera bola en la buchaca, las cervezas y las risas. Quizá sí, quizá sea una chica aburrida que no gusta de ir a Jersey Shore, pero son los pequeños detalles de la vida los que verdaderamente me llegan al cerebro y al corazón como una bala de francotirador. Me llegan y me enamoran, pero eso qué importa.

2.- El tipo de gente que te rodea: un gran misterio. Ultimamente me doy cuenta de que la gente es una carnicería muy difícil de atravesar. Ni siquiera con los ojos cerrados, porque todos sabemos que las canicerías apestan a sangre. Si queremos un ejercicio de sinceridad, podría ser este: no ser tan ingenuo, grab some cojones y saber que la gente es capaz de todo. Si lo sabré yo, si lo sabremos todos.

2.1.- Y si me cuesta trabajo escribir sinceramente, es porque no manejo bien estas cosas. Pero un día, un día. Un día.

3.- Y estos días me cuesta mucho trabajo hacer las cosas. Me cuesta trabajo leer, escribir, trabajar, esforzarme en esto o lo otro.

4.- Radiohead: Nuevo disco, nueva emoción. Estos días en los que me ha costado mucho trabajo emocionarme por algo, llegan ellos con un nuevo disco. El nuevo video de Lotus Flower, me he dado cuenta que ha servido de comidilla para la gente. Pero no quiero pensar en eso. Lo que pienso es: es un gran disco. Es bello por todos lados. Cada beat, cada sonido, es bello, es correcto. Sin embargo, no lo siento tan poderoso como alguna vez lo fue, en mi caso, Kid A o el Ok Computer, inclusive el Hail To The Thief. Eso no significa que no sea bueno, aclaro. Antes que un disco poderoso o que llegue al tuétano de la emoción, creo que me parece un poco taciturno, melancólico, muy ad hoc a estos días, por lo que mi emoción deriva a una tristeza adolescente más marica. Lo escuché un día que fui al trabajo bien temprano y la escena de atravesar constituyentes, con un cigarrillo en la mano mientras escuchaba Codex, bueno. No me pongo a llorar, porque tampoco me mueve hacerlo estos días tan grises. En fin, concluyo:

Es un disco bueno, porque llegó a tiempo. Con cada una de sus notas correctas y sus voces tristes. Llego a tiempo, en estos días tan así. Y lo escucho y me hundo en la alfombra, pues.

5.- Y lo intento. Pero mira mis manos, llenas de arena y nada.

Radiohead - Bloom

Funny Little Frog

1.- Hace poco fui a una exposición del cerebro ahí en Universum. Fue interesante, ya que te explican las funciones, lo de las sinapsis y esas cosas que siempre son muy interesantes cuando andas de humor. Sin embargo, algo que se me hizo curioso es este apartada donde explican cómo el amor es resultado de una serie de reacciones químicas, las cuales tienen un inicio y un final (asegún, 4 años dura el enamoramiento y todo depende de la persona si es más tiempo o menos). Y así, te van explicando cómo es que el enamoramiento es casi una explosión de químicos que te hacen sentir bien y, por ciclos, se van agotando y acaba todo eso. Yo entiendo que a la gente no le corre poesía por las venas, pero cuando la gente se esfuerza con toda su fe en reducir el amor a un proceso química, no deja de parecerme un poco triste. Cada que estoy en compañía de amigos y algún marica saca el tema, nunca falta este otro amigo que defiende esto de que el amor es pura química y que no existe. Yo creo que si bien estas reacciones qímicas de las que se hablan son parte importante para todo el proceso amoroso (y también con otras pasiones, pero creo que la del amor es la más fuerte, por toda la basura que conlleva), existen otros procesos psicológicos que no se deberían infravalorar. De hecho ni sé si la palabra que busco es psicológico, debe ser más como del corazón-como-metáfora. No sé cómo explicarlo claramente, pero creo que lo que defiendo no es tanto si el amor es o no una reacción química exclusivamente, sino esta tendencia de la gente a decir que al fin y al cabo es un proceso y como tal, tiene un fin, por lo que se puede infravalorar esta pasión. Para los que me conocen, defiendo mucho esta clase de estupideces. Soy una persona que más que empatía amorosa, tiendo más al lado del apechugar y azotarse duro, para lo cual entiendo que también ha reacciones químicas pero es este estado que me evoca más cosas y, por tanto, me resguardo ahí cual hogar dulce hogar. Yo n puedo decir que siento esto del enamorarse-azotarse como un simple vaivén de la vida. Creo que son eso, estados que uno decide tomar y matar o desarrollar, según sea el caso. Es, quiero pensar, como con la angustia, de ella siempre nos hablan tanto. No es que la dejes de lado, si se enfrente, si se hace consciente, bueno, hay algo ahí en el abismo que siempre resulta muy seductor. Insisto, no quiero decir que la química no tiene nada que ver y le declaro la guerra a la ciencia, por favor. lo que quiero decir es que estas pasiones son mucho más -miles de años luz más- que una reacción con un final. Que estos tíos que defienden eso sólo para mostrarse menos vulnerables, que me hablen llorando, para que les diga qué es lo que hace su cuerpo para desahogar la tristeza por x o y razón. Faltaba más.

Mucho también tiene que ver, creo, el miedo de la gente a sentir cosas tan intensas. Repetidas veces me he encontrado a gente que concuerda en que tocar fondo es una de las cosas más horribles, jamás. Pero, yo siento, hay veces en que sí da miedo, pero también es muy seductor estar pecho tierra. Ya lo había dicho, la tristeza y el abismo te abrazan y la alegría es como una inyección de energía. Pero oye, así lo veo. Quizás, al final, el fondo ni es tan atractivo y sólo es una razón para que los días pasen y uno no los sienta.

Y Creo que nada de lo anterior tuvo sentido.

2.- Someday.



Belle And Sebastian - Funny Little Frog

I Could Blow Through The Ceiling / If I Just Turn And Run

1.- Hace unas semanas iba caminando con unos amigos en el Centro histórico y me la estaba pasando muy bien con ellos, pues nos dedicamos a ñoñear durísimo, platicar sobre pokemón y esas cosas que no sé por qué razón tengo un conocimiento mínimo sobre el asunto. Ya casi a la hora de irme, a lo lejos vi a uno de esos señores que llevan algodones de azúcar y tuve un antojo casi compulsivo por una de esas cosas. Desde hace varios meses me repetía a mi misma lo mucho que quería un algodón de azúcar, pero jamás entendí por qué no hacía nada, como comprar uno. En el concierto de Roger Waters vendían chelas, donas y algodones, pero no compré nada porque, ¿Quién anda con un algodón de azúcar, gritando que derriben un muro? Nadie, creo. Y tampoco me alcanzaba el dinero, además de que estaba MUY enferma, semicruda y con el crédito moral en ceros (ugh). En fin, que ese día todos tuvieron que esperarme porque, oh sí, compré un algodón de azúcar azul y oh, la sorpresa: fue muy decepcionante. Fácil tenía unos 10 años sin comer un algodón de azúcar, en serio. Yo recuerdo que el sabor era espectacular, sabía a todas esas fiestas a las que te invitaban de niño. El algodón deshaciéndose en la boca y el rastro dulzón que deja por toda la lengua era una de mis sensaciones favoritas. Pero no, eso no pasó con este algodón. De hecho la golosina tenía un dejo sabor a chicle, lo cual lo hizo más decepcionante. Los demás amiguillos concordaron en que fue un algodón de azúcar tristísimo y algo dentro de mi murió de manera brutal.

Brutal, te digo.

1.1.- Ahora tengo un antojo de manzana acaramelada. Pero esta vez me invade el terror la simple idea de que tal vez ni eran tan buenas, tan ricas, tan rojas. ¿Qué hacer?

2.-El verdadero problema que ha ocurrido con la tristeza, es que se ha empezado a vender al público como un estado de ánimo en el que se disfruta el hecho de tirar las vísceras en el piso y arrastrarlas, dejando una marca de sangre en el piso que todos pueden ver, señalar y decir "mira, le va mal". Y hay gente que por eso lo hace, claro. Pero creo, a manera de creencia y no de suposición, que la tristeza nos puede dejar mejores cosas en la vida que la felicidad, en el ámbito personal/vivencial/amoroso/loqueseteocurra. Si bien la felicidad es un estado anímico emocionante, la tristeza te forja de una manera más brutal (me encanta este adjetivo), porque te hace agudizar ideas monstruosas, soportarlas y luego digerirlas. Como comer vidrio, al final sí puedes tragarlo. Metafóricamente. Y POR SUPUESTO que no estoy diciendo algo nuevo. Creo que los 4 años de carrera giraron en torno a esta idea. Pero fue de un ámbito filosófico, creo que esta apología por la tristeza y su sinceridad con el entorno, es algo que cualquier persona puede concluir, si sinceramente abre un poco el esternón y dice "estoy mal y así estoy bien". Tocar fondo probablemente te da atisbos existenciales tan poderosos, que el consuelo que queda es que deprimirse no es incorrecto. Tal vez si es seguido es poco higiénico mentalmente, pero no es incorrecto.Es un consuelo pobre, sin conclusión y que no te quita el sabor a frustración, pero sigue siendo un consuelo, maldición.

Y es tan absurdo todo, que sólo queda sonreir en las mañanas con un cigarrillo en la mano.

3.- El lunes fue un día fantástico. El lunes lo pasé con J. todo el día. Vimos la película de Rushmore y las dos concordamos en que es una película hermosísima. No me atrevo a decir que es perfecta, porque sería muy pretencioso. Además, qué se yo de cine perfecto. Pero creo que llegamos a la conclusión de que todas las escenas en esa película son correctas. No hay nada exagerado ni nada muy simple. Los diálogos también son muy correctos y del reparto, bueno, es hasta grosero que lo tenga que mencionar. El deal con el personaje principal, Max Fischer, es que piensa en grande. Tal vez las razones no sean muy claras, pero lo hace en grande. Sí, tenemos las calificaciones, la escuela, los deberes. Pero hay tanto allá afuera. Tanto qué hacer, tanto qué amar. Para qué sacar diez en la escuela, cuando puedes ser el presidente del club de caligrafía. Wes Anderson, por eso te amamos.

4.-

[...]

Si cuando menos alguien estuviera de pie junto a la puerta,
si cualquier cosa apareciera, cuando menos un momento,
y desapareciera:
algo triste, optimista, de donde sea, de ningún lado,
que provocara risa o miedo.

Pero no va a pasar nada. Ninguna espontánea
improbabilidad. Como en un drama burgués,
será una separación correcta hasta el final,
no honrada ni siquiera por un hoyo en el cielo.

[...]

Wislawa Szymborska, Sin título


5.- Una sonrisa, la mañana y un cigarrillo.

Interpol - Heinrich Maneuver

Look for me with the sun-bright sparrow / I will come on the breath of the wind

1.- Últimamente pienso mucho en lo que puede significar la palabra Karma. O si lo pongo de manera más neutra, en lo que significa la frase "uno siempre recibe lo que viene dando": El bien que haces se regresa, lo mismo para la maldad. Por mucho tiempo he creído (creencia) en eso, pero creo (duda) que esa idea está cambiando poco a poco; deviene en algo más sincero a mi parecer. Mientras caminaba con J. le comentaba que todo esto de las acciones y reacciones vivenciales no necesariamente tienen que regirse bajo algo similar a la tercera ley de Newton. Lo que pasa es simplemente que dentro del espacio-tiempo en el que vivimos, se da la infinidad de posibilidades y por ende, no tiene por qué existir una razón metafísica para que X situación suceda, mucho menos con un juicio sobre el asunto, eso ya lo hace uno por su propia cuenta. Empiria le dicen. Es más o menos como en Sin Lugar Para Los Débiles (Cormac McCarthy/Los hermanos Coen), Anton Chigurh no necesita una razón para ir matando gente a diestra y siniestra; si él puede, él lo hace. Para él no hay un peso de la ley, un peso religioso, realmente no hay nada. El mundo es una posibilidad y ahí lo tienes.




Y bueno, creo que puede ser una explicación -sí, un poco relativista/nihilista y muchas cosas horribles más- al por qué no siempre el 'bien' (o lo que podamos entender por bondad) atrae ese mismo tipo de cosas, a manera de re-acción. Hay gente haciendo cosas buenas que al final no tienen un resultado con creces (ni queriéndolo o que lleguen por sí mismas), se me ocurre tal vez la gente que ayuda ciegamente y aún así, casi con humor negro, su esfera vivencial permanece en el rubro de lo absurdamente horrible. Y no es que tampoco niegue la existencia de lo que entendemos por Karma o, vaya, ni siquiera niego un paradigma religioso con un centro metafísico como lo es Dios, maldición. Simplemente trato de ver las cosas con un poco menos de creencia y con un poco más de frialdad: si es posible, lo puedes llegar a vivir. Si fue malo o bueno, eso ya es accidental. Válgame.

1.1.- Y tal vez tiro por la borda muchas cosas en las que solía creer, si decido aferrarme a esto de "sí, podía pasar, qué le vamos a hacer". Pero es cierto, tiene coherencia, ¿No? Una posibilidad es razón suficiente para que algo pase. Seré una mujer seria (Coen brothers redux), pero era inevitable. Tal vez, no sé, es más mi necedad de no creer en algo que implique una creencia por mi parte, que el poder agachar la cabeza al aire para decir gracias o frustrarme en cantidades industriales para pedir una explicación, con un perdón adjunto. No sé nada.

2.- Mi tía se fue a Guerrero por una temporada, por lo que me ha tocado estar en casa. Sola. As in By myself. Es raro porque me ha gustado mucho esta especie de soledad, en tanto que llego a casa, pongo música a niveles obscenos, fumo un poco (en la azotea, para que no se apeste, ew) y cosas así. La escena: cocino mientras bebo una copa de vino con un delantal puesto y escucho (y bailo!) Belle and Sebastian. He cocinado algunas cosas amateur, como ensalada de surimi, pita de pollo a las finas hierbas y creo que mañana haré hamburguesitas playeras y una crema de aguacate con salmón ahumado (aparte mañana viene J. a comer y ver películas, así que todo mejora). Es raro cómo esto de cocinar a veces evade ideas negativas, ando pasando por una mala racha hormonal -ugh- pero el hecho de cortar cebolla, jitomate, marinar la carne, licuar las salsas, preparar las guarniciones, el postre; todas esas cosas me distraen y me alejan de ese mundillo agobiante al que me he aferrado, no sé si es por mi educación sentimental o tanto nihilista depresivo posmoderno que amo leer. Me siento bien. Luego de cocinar me pongo a leer mucho, ver películas, voy por un helado y camino por ahí, para ir tomando fotos. Es muy raro cómo el estar bien y el estar mal es una cuestión de hacer algo que te gusta o quedarte viendo la pared dos minutos. Porque muchas veces, después de esos dos minutos, ya no regresas. Verídico.

3.- Y Justo cuando crees que te acostumbras a cambios, llegan otros. Y otros. Y así, AD NAUSEAM. Lo que queda es aguantar vara. Al fin ya sabíamos que era posible (ver punto 1).

4.- Ya pronto podré tomar mis clases de manejo. Me emociona, no sé por qué siento que entraré a la NASCAR. Es una idea idiota, si sabemos que el boulevard adolfo lopez mateos no tiene semáforos y aún así te haces 2 horas del punto A al punto B (de entre los cuales sólo hay un kilómetro de distancia). En fin, sólo me acotumbro a los nuevos cambios y listo. Porque también comenzaré otros cursos guapos por ahí y bueno, ya, qué emoción. Si no veo el lado bueno, Quién. ¿QUIÉN?

5.- El otro día en Blockbuster me compré Ghost World (Grandiosa película, qué cosa), How to Lose Friends & Alienate People (otra gran película) y la segunda temporada de Los Reyes De La colina. Todo por 100 duros, si mal no recuerdo. A mi se me hizo una ganga, si se toma en cuenta el buen estado de todas las cosas. Gracias a la primera descubrí este video, con el cual me encanta bailar (ver punto 2)



6.- Mañana ejercicio, terapia, cocinar y día de películas. :)

The Decemberists - Yankee Bayonet (I will Be Home Then)

Leave me now, return tonight

1.- Mi lap top ha regresado, creo que mejor que nunca. Ahora tengo 500gb libres para llenarlos de fotografías, cartas que jamás voy a enviar, canciones llegadoras e imágenes que son fáciles de encontrar en google, por lo que sustancialmente ni vale la pena guardarlas. El teclado está como nuevo, ya no le falla la letra t y está muy rápida, ya ni me dan ganas de bajar música ni videos. Bueno, videos ni bajaba tanto (gracias youtube), pero mi consumo musical sí era demasiado, hasta podría decirse que era un poco preocupante. Es bueno tener la computadora en casa. En menos de media hora ya tenía instalados todas las cosas ociosas que tenía en su primera versión. Ahora ya sólo queda la emoción de regresar al trabajo as I knew it. Happy happy, Joy joy.

2.- He pensado un poco en cambiarle el nombre al blog. No es un big deal, pero este nombre lo escogí a los 18 años, no sé por qué me pareció una buena idea. Jamás me ha gustado, no del todo. Lo debo admitir. Cada que lo digo me suena un poco raro, como si fuera de un programa horrible para borrachos y desempleados que pasan en los canales escondidos de tele abierta. Pero uno se encariña y ahí ha estado, por 5 años. Tal vez lo intente, es hora de algunos cambios. Podría empezar con algo simple, como el nombre del blog.

3.- En una llamada en la madrugada con mi mejor amiga, mientras nos quejábamos del mundo, me dice esta palabra que no puedo quitarme de la cabeza: apechugar. Es muy divertida al decirla en voz alta, lentamente. Voy al diccionario y descubro:

APECHUGAR: Cargar con alguna obligación o circunstancia ingrata o no deseada. Se construye con la prep. con

Y creo que define muy bien todo lo que he vivido estos últimos días. Cargar con gente cual grilletes, tener que estar presente en situaciones que bien podría cambiar por un litro de helado de chocolate en mi casa mientras veo La Rosa De Guadalupe y un largo etcétera. Resulta que soy de esas mujeres de poca fe que aguantan vara hasta que finalmente se rompen en millones de pedazos, sólo para volver a remendarse con resistol 5000. Es una idiotez, si me lo preguntas. Y, también si me lo preguntas, creo que esto lo escribo con un alto nivel de tristeza hormonal, lo cual hace el asunto poco serio, creo. No clínico, por lo menos. Es que nunca nos cansamos de sentirnos mal y nos parecemos a la palabra melancolía. Apechugarse, pues.

4.- Esto lo puse en mi Tumblr, pero no me importa. Es de Shampoo Planet, de Douglas Coupland:

[…]

Our achievements may make us interesting, Tyler, but our darkness makes us lovable. You will have dark secrets, Tyler, and I will still love you. Dan has his dark secrets (well, they’re not really secret with him, are they?) and I still love him in my own way. And yes, Tyler, I have my own dark secrets. And I hope you’ll love me still. Beauty and sadness are woven together, even Frankenstein gets lonely. So, Tyler, you’ll just have to forgive Dan. If you do, you’ll beat me to it, but forgiveness is what we have no choice but to work toward, or else we are just animals. Dark animals. And that is too much to bear. God likes you less for staying home and doing nothing than he does for you going out and maybe getting into a little trouble. Risk the trouble of forgiving Dan. Then forget about him.

Enough, enough. The last thing you need is your hippie mother being heavy on you. You are my son, Tyler, and I hope I’ve guided you well. Our home wasn’t like on TV but you know you are always loved here and that there is nothing you can do which will make me not love you. Do what you will, but after doing it, come home. Soon. We miss you, we love you, and maybe Norman will be able to tell you why it is Kittykat pounds her paws on your roof.

Too cute again. Just an old hippie. Stand in light, O product of my heart.

Your mother,

Jasmine.

Toda esa carta es tan hermosa. Igual le digo a J. que a mi me hubiera gustado mucho que mi educación sentimental -de pequeña- fuera así de sincera: El mundo es un lugar enorme y tremendamente carnicero, aunque tiene sus cosas bellas. So get ready, babes. Ella me pregunta "Recibir una carta así de pequeña habría sido demasiado, ¿No?" e, insisto: no. Creo que la sinceridad es una de las mejores y más brutales formas de crianza que hay. Tampoco se trata de quitarle la infancia a un niño -por dios- pero tal vez quitar un poco de cristales y sombras y ver que todo allá afuera es algo muy cabrón. No es quitar una infancia, es sólo no poner velos en tierra de balas.

4.1.- Mi educación familiar tuvo eslabones que nos saltamos y me alegra, de cierta manera. Mis padres jamás se sentaron en el filo de la cama y me dijeron qué pasa cuando dos personas se aman demasiado (que, fuera del tema sexual implícito en la frase cliché, la vida me ha enseñado que igual y jamás va a pasar nada [el amor luego no tiene conclusiones]). Tampoco me hablaron sobre no matar al prójimo, ser fiel a la pareja y esas cosas que, de cierta manera, los padres te quieren inculcar para que seas un buen hijo. O al menos no recuerdo muy bien si alguna vez su educación se basó en indirectas, pero no lo creo. Sin embargo, el misterio que recae en esto último que escribo es lo siguiente: no sé de dónde aprendí todas esas cosas, pero me queda claro que las llevo en el cerebro y en el corazón. Creo en el sentimiento cuasi-visceral, en la fidelidad, en el aguante del dolor y esas cosas que, me atrevo a decir, los padres hasta te quieren meter en una religión a ver si de ahí lo aprendes. Pero hoy, que no tengo una fe en algo, no tengo recuerdos de mis padres diciéndome esas cosas y, como mi educación televisiva fue mucho de Cartoon Network cuando era bueno (y todavía en inglés), no sé de dónde aprendí toda esa basura. Pero es mi basura y, como tal, me hace feliz pensar que, aunque son chapadas a la antigua, son ideas que me cuadran, sobretodo lo de la fidelidad y el sentimiento visceral. Que nadie me diga que no.

4.2.- Pero habemos quienes en lugar de Karma, nos regimos por la ironía. Hacer el bien no te devuelve algo bueno. No siempre, pues. Pero lo que queda es seguir en la vida, sin matar al prójimo, ser fiel. Todo es como dejarte golpear con un bat en el pecho, sólo para ver qué se siente no quejarse de eso.

4.3.-

5.- Me voy, creo que es demasiada hormona. Tal vez regresen los posts azotados, que los extrañaba, la verdad. O tal vez los borre, como en los viejos tiempos. Lo que sí prometo es: un post donde me desahogo sobre una película que jamás voy a superar y sobre lo caro que está el jitomate. Insisto, es una barbaridad.

Tegan and Sara - I know I know I know

The Trickster

1.-

1.1.- Dentro de las muchas cosas de corte adolescentoide que he dicho en el blog, esto que diré a continuación, aparte de ser la primera del año, resulta ser que encuentro más como un deseo muy poderoso que una imagen barata para ejemplificar lo que siento: estos días me han dado unas ganas casi compulsivas de ir por la calle y en determinado punto dejarme caer y quedarme ahí un buen rato, digamos un par de horas. Así como en el video de Just de Radiohead que puse arriba, quiero quedarme en el piso y simplemente estar ahí, sin que nadie me pregunte si me pasa algo o si me siento mal. Creo que no hay necesidad alguna de sentirse mal, sólo hay que tener ganas de que todo se pause un momento y qué mejor manera que detenerte, dejar tus cosas en el piso y acostarte en medio del mundo, de la nada. Se me hace una imagen preciosa. Últimamente he visto mucho este video e insisto, la idea me resulta bastante tentadora. El otro día en el trabajo, por alguna razón que no sé explicar (o tal vez sí) me estaban dando uno de esos ataques de ansiedad, muy comunes en el adulto contemporáneo, que le dicen. Es obvio que en pleno lugar no podía acostarme y quedarme ahí un par de horas, porque no me pagan por eso y, aparte, la escena ahí ya peca de WTF-ismo. Pero entonces sustituí esa imagen por fumar. Me daban más ganas de fumar que de comer, beber agua, hacer los deberes. Fumar era ya lo único en lo que pensaba. Pero como no se puede fumar todo el tiempo ahí, lo que quedaba era aguantar vara hasta llegar a casa y dormir. Esto que acabo de escribir no tiene conclusión alguna.

2.- Dentro de los cuatro días que van del año, ya he tenido lecciones de vida, de esas que aprendes de maneras poco comunes. Por ejemplo, entre el sadismo-ponzoña de la gente y el mal gusto, hay una línea muy delgada de diferencia. Es más, si me hicieran directora de la RAE, hasta los hacía sinónimos. Es horrible lidiar con el mal gusto de la gente, either way. Pero qué puede hacer uno, qué. Probablemente tirarte en medio de la nada y quedarte ahí dos horas.

3.- Cosas buenas que se acercan en el 2011: El Cisne Negro de Aronofsky, El Avispón Verde, Thor, Silent Hill 2, Harry Potter y, por lo que leo, muchas joyas más. Que sea un buen año de cine, uno de los propósitos es ver películas hasta que me vuelva loca.

4.- Propósitos de año nuevo: me cansé de ellos. si haré algo, pues será sobre la marcha. Las cosas que puedo decir sí debo hacer:

- Aprender a manejar
- Leer mucho más (entre lecturas pendientes, leer A La Busca Del Tiempo Perdido de Marcel Proust)
- Dejar de confiar en mucha gente. Y por mucha me refiero al punto no. 2.
- Ir muchísimo al cine y ver películas pendientes.
- titularme, supongo.

Eso debo hacer. Son pocas cosas, sí, pero mi nivel de mediocridad espero que baje y haga más. Improvisar, que le llaman.

5.- sigo sin lap top. Pero pronto: más cosas.

Radiohead - the Trickster